出力管教繼女，卻被視為「凶後媽」

佩嘉，你好！

最近我的婚姻面臨越來越大的問題，心情十分低落。當然，冰凍三尺非一日之寒，我與丈夫的問題由來已久。

丈夫曾有過一段婚姻，有一個三歲的女兒。那時我剛來上海，遇到比我年長的丈夫，他喜歡我的年輕爽朗，我愛他的成熟穩重，於是，我不顧家人的反對，毅然決定與他結婚。結婚前，母親語重心長地勸我：「世上最難做的就是後媽，你卻還要自己往裡跳，以後後悔了可別哭。」我那時年少氣盛，聽不進勸，信誓旦旦地保證：「我相信此心換彼心，只要我付出真誠，就算不是親生的，也能處好的。」

剛結婚那會兒，繼女還小，對親生母親也沒太多印象了，見我關心她，給她買玩具、帶她出去玩，很快就與我熟悉起來，不久就改口叫我「媽媽」了。而我也憐惜她小小年紀離開了母親，何況又有愛屋及烏的心理，對她也格外的好。開始幾年，我們相處得非常不錯，不知道的人，完全看不出我與女兒不是親生的。

不過，隨著繼女慢慢長大，我發現了她身上的一些問題。在丈夫與前妻離婚後，女兒一度由公婆撫養。或許他們憐惜她沒了母親，對她格外溺愛，養成了女兒任性的脾氣，在家裡說一不二，要什麼有什麼，要怎樣就怎樣。

我這個人性子比較直，既然打心眼裡把繼女當親生女兒看待，那麼很多時候該管的就要管。女兒這樣任性，我是看不慣的。因此，我主張給她做規矩，不能要什麼有什麼，得有個標準；而且，平時也不能太順著來，得逐漸教育她哪些可以做、哪些不可以。為了達到管教的目的，有時我會懲罰女兒，甚至會嚴厲地訓斥她。

可是丈夫的教育理念與我不同。他贊成公婆的做法，覺得孩子就該放任他們自由成長，更何況還是女兒，女兒就得富養。因此，他格外看不慣我的教育方式。不僅如此，公婆還在丈夫和女兒面前表達了對我的不滿，不時地說一些諸如「果然不是親生的，就是狠得下心、下得去手」；「唉，後媽就是後媽，就是凶得出」等等。結果，我付出心力別說得一聲好，還收穫了丈夫的誤解和女兒的疏離。

矛盾在我生了兒子後，越來越激烈。從兒子出生起，女兒就明顯排斥，不僅不肯親近弟弟，還連帶著仇視起我來。她搬離我們家，住回了爺爺奶奶家，從此再不肯叫我一聲「媽媽」。最令我傷心的是丈夫，他居然也覺得我偏心，只喜歡親生的兒子，卻排斥他的女兒。我真是百口莫辯。因為這樣的誤會，這幾年來我家分裂成了兩半：女兒住在公婆家，丈夫呢，不時過去看她；而我在自己家裡獨自帶兒子。

因為女兒的前車之鑒，我對兒子管教很嚴。我對自己說，我要用兒子的成才，來證明我的教育方式是對的，證明我之前對女兒的管教不是出於偏心，恰恰是為了她好！

於是我憋了一口氣，從小就對兒子嚴格要求：給他做規矩、帶他上早教班、藝輔班……功夫不負有心人，兒子在我的教育下，在同齡人中各方面都比較拔尖。

然而，或許是我花了太多心思在兒子身上了，這幾年，我與丈夫、女兒卻越來越疏遠。如今，丈夫幾乎長住在公婆家，難得回來一次，與兒子和我之間也說不出的陌生與疏遠；而我與兒子也幾乎不怎麼去公婆家，彼此兩看相厭，何必自討沒趣呢？

我也知道，我們這樣的婚姻不正常，發展下去，只能彼此越行越遠。可我沒辦法去改變，誤會和隔閡已經深得無法消弭了。請問，面臨這樣的婚姻狀態，我該怎麼辦？默默（化名）

默默，你好！

看了你的信，我也覺得如今你的婚姻狀態挺危險的：家庭成員不僅彼此心靈之間充滿了誤會、隔閡、猜疑和不信任，連身體之間也彼此隔離、疏遠——這不是一個家應該有的狀態。

該怎麼辦？其實不用問我，答案就在你心裡：你是想挽回這個家，還是已經做好了離開的打算了呢？從你的字裡行間，我感覺，其實你對丈夫、對家庭是不舍的。你對丈夫曾經有熾烈的愛情，否則，不會明知有當繼母的困難卻依然願意去面對；你對女兒也有憐惜和感情，否則，不會明知可能出力不討好，還願意去管教；你對未來依然有期許，不然不會試圖用兒子的成長事例，來證明自己沒有偏心。

或許你真正的疑問是：為什麼我真心對女兒，不僅得不到認可，反而換來了丈夫的誤會和女兒的疏離？

我想問你，你是怎麼來評判別人言行的好壞的？是根據他們言行的實際效果，還是根據言行背後的動機？其實大部分時候，我們都是通過實際效果來評判的。當然，如果與對方溝通順暢，那麼我們也會參考行為的動機；但如果溝通不暢，那麼我們的唯一標準就是實際效果了。

而你，似乎是一個不善於解釋自己的人，覺得只要動機好，問心無愧，那麼事實會證明一切。然而，你卻高估了他人的理解力，即便是家人，也未必能很準確地理解彼此的內心。當你出於良好的動機、嚴厲地管教女兒時，實際結果是，女兒不適應，丈夫不支持。而且，因為你這幾年專註於兒子的教育，客觀上也確實疏忽了丈夫和女兒。於是，你被誤會了，你不屑於解釋，誤會加深，解釋也顯得蒼白，隔閡出現，裂縫越來越深……

要打破以上的惡性循環，重塑你與丈夫、女兒之間的關係，恐怕得從改變你的言行開始。告訴自己，為了挽回婚姻，我得學著敞開自己，得主動去邁出彌合的那一步，讓家人更了解我，這樣才不會彼此誤會。

至於具體操作，以下行為可以參考——

既然放不下丈夫，不妨多與他聯繫，電話也好、簡訊也罷，多與他聊聊彼此的生活，聊聊兒子，說服丈夫和女兒回家來住。

周末時，帶兒子去看看公婆和女兒，有空時，多組織一些一家人共同的活動。

如果覺得自己的教育方式沒錯，就繼續下去，該說的仍然說、該做的仍然做，只要保證在女兒兒子面前，這個標準是相同的，並且注意態度，先解釋後管教。

將丈夫和女兒也拉入教育兒子的行列中，適當地放權給他們，讓他們承擔起父親和姐姐的責任。

必要時，說服丈夫和女兒一起尋求專業人士的幫助。

我相信，只要你做到了以上這些，那麼改變自然會出現。佩嘉

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