你說話直，我很介意

美文 10-11

「心直不一定口快，也可能造成傷害~」

from十點君

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文 | 催眠一隻貓頭鷹

原標題《我說話直，你別介意，對不起，老娘很介意》

對不起，我很介意

周末和許久不見的朋友出去逛街，在H&M;看到一個很漂亮的長裙，我一眼就看中了，拿下來準備去試衣間試試看。衣服剛拿到手，和朋友一起來的臉熟級別女生來一句：「我這人說話直，你別介意啊。」

我心裡頓時咯噔一下，覺得前方高能，會有讓我不爽的事情發生了。??

還沒等我反應過來，那廝就來了下一句：「這裙子適合高個子比較瘦的女生，你太矮了有點胖，估計穿不上，不適合你，別試了。」

你們能想像當時我心裡的火焰是幾個顏色的嗎？我直接炸了，瞥了她一眼，靜靜拿著衣服走進試衣間，繼續試。出來之後，和朋友該說說該笑笑，這個女生的話一概不接。

朋友感覺到了氣氛的尷尬，趁著中午吃飯把我拉到廁所洗手台，跟我道歉說，她就那樣，說話比較直，不會拐彎，你別介意，其實人還是很好的，比那些說話拐幾個彎的人強多了。

我冷笑一下說，對不起，我和她不熟，我很介意，老娘就是聽著不爽怎麼辦。

我們從小都學過魏徵和李世民的故事，它一直教育我們忠言逆耳利於行。結果很多人的腦海中會固化為這些對你好的話，可能會比較直戳人心，讓你不舒服。它讓你腦海中有這樣一個設定：對你好的話一般都不好聽。

那麼如果我反推一下，好聽的話是不是一定都是對你不好的，口腹蜜劍？

當然不是，這些年，有太多誇我的人，難不成都是要捧殺我，我可沒有古代女主那麼刀光劍影的生活，人家就是比較真誠地讚美一下我的小優點而已。

小時候感冒吃藥，就特別愛吃帶著糖衣的，對於甘草片啊這些一到嘴巴里就苦死了的藥片，我老遠看到就躲得遠遠的。那麼帶糖衣的和不帶糖衣的藥效有差別嗎？沒有，反而甜一點的我會更加主動去吃，病好的快點。

上學的時候，每次暑假作業我基本都是在開學前一天趕通宵，因為假期玩瘋了都沒寫。我的姑姑就在我身邊，看著我寫，然後損我，讓你玩啊，這下舒服了吧，剛放假的時候就讓你寫，就是不聽啊。這話聽了簡直想摔筆和她干一架。我老媽就在一邊，別著急，一點一點寫，別寫錯了。下次記住了啊，一放假每天寫一點，就不這麼著急了。

同樣的意思，老媽的話就讓我安心下來，好好地寫下去了。

忠言不一定要逆耳，良藥不一定非要苦口。

如果有更好的方式，讓人更舒服更易接受的說辭，就不必要去特意的劍走偏鋒，言辭犀利語帶譏諷。心中通透明白的人，能理智地對待這些話語。

但大多數的我們，沒有那麼堅強的心，這些帶刺的標榜著自己直爽的真誠話，我們聽不進去。

條條大路通羅馬，你為什麼非常選擇一條最讓對方不舒服的路去走，難道真是為了我好而不是為了讓自己顯得更加的與眾不同？

說話請注意場合

傷人最深的，是身邊親近之人，而最讓人下不來台的，就是在眾人矚目的場合下把你的弱點攤開來說。

剛上班的時候，項目組有一個女生，可能因為學歷比較高的原因，總覺得自己在老家的小公司屈就了，言談之中帶絲高人一等的感覺，看到什麼不順眼或者覺得不公平的事兒，就會直言不諱，讓人措手不及。

有一次公司副總的一個親戚來就職，這小姑娘誰知被分配給她帶。人事經理剛走，她就當著大家的面直接給小姑娘來了一句：「我這人說話直，你別介意，我不會因為你是李總（副總）親戚就優待你，該怎麼來就怎麼來，誰也不特殊對待。」

小姑娘當場就委屈地要哭了，可生生忍回去。你說這話怎麼還回去，要是說不用不用，大家怎樣我怎樣，搞的好像本來小姑娘要優待似的。要是問她你這話什麼意思啊，還真像是仗著是副總親戚就欺負人的感覺。

一句話，給人逼上死胡同，可憐這麼清秀的小女生，剛來就要面對這麼尷尬的場面。

回家和我姑姑說完之後，她言：這個學歷高的女生，在這家公司不會走太高太遠。

我問：「為什麼？」

姑姑答：「你沒聽說過一個人的談話讓別人舒服的程度，決定她這個人的高度嗎。」

老話說得好，逢人見面三分笑，遇事自然有關照。

她即便對這個小姑娘不滿，何必當著大家的面嚴明，這不是給人留口實嗎。這樣的人不是性子太直，而是傻。旁人看多了，都知道她是個葷素不忌，不分場合給人難看的主，誰還敢和她走近，保不齊哪天也看你不順眼給你來一句，當場讓你下不來台。慢慢的，她就會被人孤立，這樣不會籠絡人心的人，還能指望在這家公司混多久。

今年過年的時候，去朋友家不小心打碎了一個陶瓷的小兔子，是她女兒的新寵。我惶恐的和小寶貝道歉，一直說下次再來一定給她買一個更漂亮的。本以為她會哭鬧，都做好了冷場尷尬的準備了，結果她說沒關係，阿姨也不是小心的，她還有另外一個小兔子呢。

朋友拉著我吃飯，說不用放在心上，不是什麼大事兒，小孩子的玩具很多的。吃完飯要走的時候，我不小心看到這個小兔子的碎片，被寶寶小心翼翼的放在一個小籃子里，明顯不是要當成垃圾扔走的樣子。

心裡瞬間很溫暖，回到家裡就在網上買了一個和那個差不多的小兔子寄過去。

無論是陌生人，還是熟人或者朋友，其實言談都是要注意場合的。交流最期待的，無非是解決問題，帶來新的思想，傳遞快樂，簡言之，你都希望對方給予的是正面的能量。

而當你不管不顧，不考慮對方處境，直接甩出冷冰冰或直戳人心的話時，就別期望會收到什麼好的反饋，哪怕你覺得是為他好。

我之所以介意，是因為這話不該你說

看過一個TED的演講：《我們都誤解了信任》，中心思想就是，當你所說的話語描述和你本人的形象能力不符時，你就不值得被信任。

舉個最簡單的例子：你工作中出現點小狀況，上司來指導，你會認真聽，吸取經驗教訓。倘若同事來談論你的錯誤，除了心很大的人會接受，大部分都會在心裡想或直接說出來：「你算哪根蔥，憑什麼說我！」

孟子有雲，無徵不信。

這個道理放到與人交談中同樣適合。一個人對另一個人做出評價或建議，指導時，一定要先掂量一下自己有沒有這個能力，足以支撐你說這些話的資格。不然，這些話就很直了，會讓人不舒服。

老話說，不要只做語言上的巨人，行動中的矮子。說過很多大道理，仍然沒有人信任你，會不會更悲哀？

想要讓別人接納並聽取你的建議，首先要自己有底氣，強大之後，才會擁有讓別人信服的資格啊。我們從來，都是先靠一個人的外在表現來評價這個人。譬如談戀愛的時候，男朋友沒有什麼實力，但因為你接觸過，知道他的努力奮鬥，你會判定他是潛力股。而你的爸媽，只是簡單的見一面，肯定是通過他的薪資，有無房產等來評判這個人。

人們在說別人太過勢利眼的同時，其實自己也在做同樣的事情。一個明星背個帆布包，也會有大批的人說一定是個小眾低調品牌。一個月薪不到三千的普通人，哪天背個愛馬仕，估計同事連問都不問直接判定為高仿假貨了。

看看，你都做不到毫無條件地相信人，為何還要在和對方不怎麼深入接觸，或者關係並不太熟悉的時候，直言不諱還強硬地讓他們接受你的話呢？

你的言語太重，而你在他人的心中分量還很輕，這話，就會砸疼人了。

你不是直，而是太自私太懶得改變

宗薩仁波切說，大多時候標榜自己說話直的人，只是不願意花心思考慮對方的感受。

現在貌似流行道德綁架，道德壓制。

許多電視劇里經常有這樣的情景，某個人不分緣由，先來一句：請你一定要原諒我，不然我跪著就不起來了。真是叫人為難死了，不答應吧，感覺像是在欺負人家，不講人情，答應了吧，鬼知道後面會有什麼話什麼不好的事兒在等著。

這樣的人，不是脾氣直，而是自私。你都不願意為了我費點功夫說話委婉一點，我何必要因為你所謂的直強忍不舒服的現實呢。

上班的時候，經常會遇見一些所謂標榜自己說話很直的人，可我發現大部分他們都是直直地對待下屬或者是同事，至於朋友之間的相處，倒不清楚。

但人家對待上司的時候，可沒見到有什麼很直的語言，一個個的都是辭藻謹慎帶著恭敬，禮貌的很。這樣的人，他們直，是有選擇的。那些在他們心中不太重要或者能得罪起的人，就是所謂的承受他們直脾氣的人群。

我實習結束的時候，為當時帶我的實習主任送了一份小禮物，感謝他在實習期間對我的照顧和指導。結果在最後離別的餐會時，主任提起我送的小禮物，說很感動，要敬我一杯，我連忙站起來。這時聽到身邊一個同樣實習的女生小聲說：哎呀，人家就是會來事兒，看我就不行，幹不了這個，沒辦法啊，誰讓我不懂人情世故，做不來虛情假意的場面應酬。

當時火氣直接上了頭，差點要和她吵架，想想這是聚會呢，就忍住了。

散了之後我把這事兒和朋友說起，她說，這叫圓滑啊，自己不懂感恩還非要說別人有禮貌是圓滑。誰也沒逼著她非要送禮物，自己不做不代表別人做了就是錯了。

許多人喜歡打著自己清新不媚俗的標籤，把說話直等同於真誠和直爽，這真是一個天大的錯誤。真誠的前提是真心實意為別人著想，為別人著想就會盡最大努力做到讓別人舒服，避免讓對方為難。而直爽可不代表著不懂禮貌沒有修養，這個偷換概念做的真是很可怕。

人自從生下來，就在不停地開始學習，說話也是，從一個簡單的音符，到後來的長篇大論。沒有什麼「我這人就這樣」的說法，只是你不願意改變而已。

你願意怎麼樣是你的事兒，沒人逼你改變。但如果因為你的不願意改變而讓別人也要和你一樣，不一樣的話就是錯的，就是媚俗，那就是你的錯了。

人都要為自己的行為承擔後果，所以，別讓我承受你的直，那是你自己的情緒，和我無關。

心直不一定口快，出口前請過濾一下傷害。

如果再有人對我說，我這人說話太直，你不要介意，我會說，不好意思，我很介意。