師生戀，到底是性騷擾還是不可擋的真愛？
A老師的第三個孩子要出生了。前妻生了第一個，第二任妻子是小二十歲的他的研究生，肚子里正懷著二胎。
B老師剛入職不久，就被所教班上的一個女生看上，女生追勢兇猛，大學畢業那天，肚子已經隆起，隨後和B老師領證結婚。
C老師婚內戀上自己班上的女大學生，女學生不介意C已婚，主動迎合。眼看已經開了房也奔上了床，關鍵時候C懸崖勒馬，該發生的終於沒有發生。
D、E、F……
大學裡待久了，各種渠道聽來的師生戀故事，一串一串，麻辣香艷。
再問其他人。掰著手指頭，每個人都能數出幾對見過或聽過的師生戀。
師生戀在我們國不是稀奇事。
當年風靡大陸的瓊瑤阿姨的成名作，後來還拍成電影的《窗外》，就是以她少女時代一段師生戀為原型。
民國時期，愛情和現代性同時撞響沉重國門，沒有條框約束、自由的戀愛，是革命與時髦的代名詞。父權被打破，女人跑出閨閣來讀書，那女學生便成了比舊式女子更宜人的伴侶，男老師女學生常常相見，多少戀情由此生髮。
著名的師生戀有魯迅與許廣平，錢穆與胡美琦，更有趣的，是沈從文當年狂追還是學生的張兆和，寫了很多封情書都不管用，最後連胡適胡校長都出來幫忙說話。
不說我們國了，當代著名思想家、公共知識分子漢娜 阿倫特，年輕時和作為老師的大儒海德格爾，也有過一段激情的師生戀。
師生身份似乎從來不能阻擋人類愛欲的洪流。
和美國高校教書的朋友說起聽來的這些艷事，本來挺會插科打諢的他忽地板起嚴肅臉：美國高校，師生戀是大忌，是雷區，絕對不能碰。
早前知道師生戀在美國是犯忌的事，但在親眼見到朋友大變臉之後，才真正體會到這戒律的森嚴。
裡面的邏輯不難理解：教育是公共的職業行為，教師若和其中一人有私情，在功課上、學業上偏袒這位特殊的「學生」，對其他學生顯失公平。這是公民社會成熟形態里，為了維護公義，對私慾做出的必要限制。
再者，這對是師生關係的戀人，萬一感情出現問題，其中的一方又如何確信自己不會受這尷尬的處境影響？利用教師手中權力給曾經的戀人擺上一道，傷心的學生以性騷擾名義起訴，報復一下老師，也是常有的事。
別忘了，善良美好是人性，狹隘邪惡也是人性。
索性一刀切，禁止師生戀情，是八十年代以來美國大學採取的做法，之後則執行得越來越嚴，原先只是不準和直接授課、指導的學生談戀愛，時至今日這禁令已經擴展到了哪怕是對該教授的研究領域感興趣的學生與教授之間。
用如履薄冰、嚴防死守來形容美國高校的態度，並不誇張。在職業道德普遍公義面前，私慾應該讓步。
美國人也真是聽話啊，就這樣把愛欲交了出去。不過看起來，好像也沒導致師與生的互動尷尬關係僵硬，也沒帶來性壓抑一類的問題。
有一考古專業博士導師，平時給女研究生髮的簡訊里就多有不雅內容，平時辦公室里還收著避孕套。有女生跟導師去開了房，事後把導師賓館半裸熟睡照在網上發了出來。
是學生對性交易後的回報不滿意實施的報復？是迫於導師淫威無奈屈從後的終於醒悟？是兩廂情願的越軌情慾的忽然失控？
根據真實案件改編的台灣電影《不能說的夏天》里，新來的女生白白在彷徨緊張中，被她崇拜的男老師摁在辦公室桌子上強行發生性行為。她不明白究竟發生了什麼，這神一樣的，一句誇讚能讓她恢復自信，一句批評足以打垮她的老師，是愛她嗎？她也是愛他嗎？可是，為什麼一切和平常的愛情不一樣？
師生戀與性騷擾/侵害，本是不應該發生聯繫的兩件事，但是當性騷擾、性侵害的指控落到了眾人眼裡頭頂光環的師者身上時，開始變得眾說紛紜，是非模糊。
大學時，我曾和一個年長許多的老師有過一段戀情。他不是我所在系的老師，也不教我，但按美國的嚴格標準，也是不準與學生戀愛的。
和一個年長且是老師身份的人相戀，只要這個女生不是那種擁有超出自身年齡的閱歷經驗的人，她一定能從這位師長戀人那裡獲益良多。
一個，人生軌跡已然清晰而且為人謙遜，另一個，還懵懂茫然兼自以為是。親密關係中，師與生的身份都已不存在，但那種與身份、閱歷有關的權威感揮之不去。前者會潛移默化地影響了後者的成長。我的視野與心氣，性情與涵養，都因他而得到改變。
好男人是一所學校，承認自己得到過男人的幫助，並不意味著否定自己的努力。
這就是親密關係中一方對另一方的權力嗎？因為他的身份和閱歷，我和他的地位就是不對等的嗎？學會了這些概念後，我試圖分析自己的這段戀情。
那個時候，我覺得自己更有對關係的掌控感。這世界是勢利的，是寵溺年輕人的。的確啊，那麼青春，走在路上都要晃人眼睛，可以把全世界都不放在眼裡。仗著小，就有恃無恐，得意洋洋地霸道。情感的角力里，看起來分明是這更年幼無知的佔上風。
可是時間久了，我慢慢感覺不適，慢慢有一點呼吸不暢。
我是對自我的一點一滴變化都很敏感的那種人。一段讓我感覺舒服的關係，是在關係里，那個「自我」依然可以像一個人的時候那樣，野草般自由自在無邊無際地生長，就算不知道它會長到哪裡去，那種不知邊際的探索，那種不知自己會到達何方的懸念，已足夠讓人喜悅。而身邊的那個人，他願意也能夠和我一起，共同探索和成長。
這位師長又似兄長的戀人，他在我面前顯示出來的力量，對我的那個還處於探求中的「自我」，是一把雙刃劍。他可以為我解惑，可以給我具體有用的人生經驗，他幾乎就是我的精神導師，人生道路的引領者。
張靚穎和馮軻，後者比張大十九歲，一手「養成」了她
問題也就在這裡，在解惑和引領的過程中，他不知不覺成為了我人生的一道邊界，他好像就是我可以走到的那個盡頭。無形中，限制了我的自我發展中的另一些可能。
權力，假如作廣義解，是一種能夠影響他人的能力。那麼，他師者的身份，年齡的優勢，清晰而正確的人生軌跡，就構成了對我的權力。它足以支撐我，也足夠吞噬我。隨著時間的推移，我越來越覺察到這兩種矛盾力量在親密關係中不斷交纏。
假如他還有強烈的佔有慾和私心——這些人性中很尋常的部分——他完全只需略施小計，就可以讓一個涉世未深的女生以為他真的就是她全部的生命意義並且感恩戴德。
高曉松和前妻。高宣稱：找一個沒有社會經驗的年輕女人結婚，按照自己的喜好塑造她的思想，很方便控制她。
那是人生的一個關口也是一個巨大的挑戰。我不知所措。設想過從此沒有引領者的生活，的確有恐懼，我不確信自己還有獨立的力量。或者，特別相對主義地說一句廢話，那就是，要自我幹嘛？沒有自我不也挺好？沒有哪一種生活會比另外一種更好。
而且，在絕大多數時候，年輕固然有優勢，有重來的可能，但相比較真刀真槍的物質基礎和關係資本，那種優勢實在是短暫而虛幻。在這個男人遠比女人強勢的世界裡，一段關係結束後，男人還總是比女人有更多修復和還原的方法。
我終於還是分手。原因當然不那麼簡單。但有一點是：我想要更自由的呼吸，哪怕付出破碎身心的代價。
若干年後，當我也漸漸長成面目老道的中年人，充分體會到人心的曲折幽深怯懦自私，我才真正體會到當年我離開時，師長戀人的偉大。
一個自己親手做出的洋娃娃，忽然擁有了獨立的心靈，要邁開腿走向未知的世界。不是所有人都能做到放她走的，尤其是在他擁有阻撓的力量的時候。
我冗長的故事僅僅只是個案。
敏感於自我的成長空間，也不見得有多好多必要。
可以說，世間有多少對男女，就會有多少種類型的師生戀。女生比男老師在情慾表達上更大膽，在關係里比男老師更強悍更有決斷力的，多的是。
都說要兩人身份地位相當才適合發生愛欲，可什麼才叫相當？愛欲難道還有應然模式？
從很多例子里，可以看到，就算師生戀頂著「不倫」的頭銜，只要不鬧出事，並且合乎主流道德最後走進婚姻殿堂，校方也好，觀眾也罷，都不會覺得算個什麼事。
只是今天的教師里，的確有人慾望橫流，舊式的倫理法則失效，權力的監督機制失能。借著手中的資源，玩弄師生關係，師生戀於是打上了這個時代的污點。
事實上，對於哪些是基於自願而發生的戀情，哪些是迫於有形無形的壓力而做出的屈服，不需要太多的論辯，稍有閱歷的成年人都心知肚明。
可是就要因此引入美國模式，在師生（皆已成年）之間劃一條情慾的紅線？師生戀和性騷擾/侵害發生了牽扯，究竟是情慾本身的錯，還是制度不全和個人品行的錯？是否有可以容留多元情慾又杜絕濫權的兩全其美的辦法？
若干年後，我和一群年輕的朋友聊起了師生戀和性騷擾/侵害。
他們中有人問我，你是相信法律力量還是道德約束？
我想到了經歷過的那段非典型的師生戀，想到了那雙看你離開卻沒有怨恨的明亮雙眼。
是的，當下的道德狀況確實堪憂，我相信法律是有力量的，可是，一個放棄對人的道德力量的信任，任何生活細節都需要依靠法律來規範的社會，是不值得期待的。
我也問過自己，假如可以回頭，我會怎麼選擇？
如果真的有選擇，師生之間，我更希望是保持距離的互相欣賞或是愛慕。年輕的靈魂，需要廣闊的世界去舒展，一個師者的世界，就是飛滿這些自由的生命，不帶一絲佔有之心。
這個「不佔有」，在一定程度上，也適用世間一切愛欲。
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