成功的媽媽會偷懶

?

看了張靚穎媽媽的公開信，心裡特別難過。一位母親，缺乏安全感與邊界意識到什麼地步，才會覺得把女兒的隱私大白於天下是一種愛與責任，並且愚蠢地想以這種激烈的方式逼迫女兒回心轉意。

每一個做母親的人，都有最懷念的時刻。我最懷念兒子小學時，每天接送他上學放學，走過的那條不長不短的路。我們手牽手，聊天，買小零食，談論他最感興趣的豪華汽車；最懷念女兒三歲以前，形影不離地跟著我，我去哪兒她都不高興，那時候的我，是她的全世界。

然而現在，我是一個「不務正業」的媽媽，很忙，有自己的事，經常離開他們去遠行。

做媽不易，不僅僅指體力的付出，體力的付出只是母親這個身份的附屬品。如果母親這個身份，沒有讓你成長，讓你變得更加克制與智慧，你為孩子付出的越多，越可能是一個失敗的母親。

在孩子3歲以前，給他們強烈而執著的親密，滿足他們所有愛的需求；3歲以後，你就要學習分離。

是的。全心全意、不顧一切、遵循本能的愛，只有3年，其餘的生命中，你需要不斷地給自己注入定力與智慧，明白父母之愛最終的目標是分離。

與孩子在一起很幸福，不僅有本能的滿足，更有權威的滿足，很多父母陷於這樣的滿足中，錯誤地期待今生今世，都能如此。這是比期待永恆的愛情更不靠譜的想法，卻比期待愛情害人更深。因為愛情中的那個人可以不管不顧地離去，你的子女卻即使在這樣的愛中窒息，也很難選擇逃離。

在父母與子女的捆綁關係中，沒有一個受益者。然而，為什麼我們還是看到那麼多人，拚死也要堅持這種捆綁？因為孩子是他們的全世界。

表面上，他們反對的是一個身上有瑕疵的人娶走了自己的女兒，其實骨子裡，他們是接受不了這樣一個事實：自己生養的孩子更愛一個外人，更聽外人的話，還要跟外人生孩子。

在子女既將奔赴新生活時，他們感覺自己被拋棄了。為人父母后，他們只知道去愛，而沒有練習過分離，慢慢地由大樹變成了纏在子女身上的藤蔓。

女兒3歲以後，每年我都會與她分離一個月左右。分離前，我會告訴她，我很愛你，我會想你。然而她一走，我就撒歡地干自己的事了，從不主動給她打電話。

這一個月准單身時期，我完全按照自己的意志去生活，看書、見友、寫作、吃辣、晚睡，恍如時光停留未嫁時。偶爾女兒打來電話，問我過得怎麼樣，我說很好，她說「我也很開心」。我當然知道她很開心，因為她都三天沒打電話了。

有朋友說，女兒第一次離家夏令營，玩得很瘋忘了家，她有點失落，我說那是因為你在家玩得不開心，你幹嘛不讓自己開心一點呢？「孩子不在家，我玩那麼開心，有負疚感，好像沒她更好似的。」她說。

一方面抱怨孩子佔用你太多時間，改變了你的人生，另外一方面，又想將孩子據為己有，除孩子以外的世界一片蒼茫無趣。有多少母親是生活在這樣的糾結中？其實愛是一件小事，無論男女之愛，還是父母之愛，沒有愛可以超越人性。

人本質上，需要獨處的時間，需要適時的放縱，需要自己的生活，承認與正視這些你所謂的自私的想法，去實踐它們，你會收穫更加健康的夫妻關係、親子關係。

夫妻之愛，愛的目標是共生，親子之愛，愛的目的是離別。你對孩子最成功的教育，是他大大方方、充滿憧憬地離開你，並且過上自己想要的生活。

有了這樣的確信，你就不會只注重親子關係，不注重夫妻關係；只注意培養孩子，不注意培養自己；只教孩子學習，而不教他生活。

子女的路要子女走，包括他要受的苦。當你在童年給予他們完整的愛，少年給予他們健康世界觀的示範，你愛自己，愛伴侶，即使離婚單親，你也將生活打理得井井有條，無論錢多錢少，從沒放棄對生活的熱愛，不抱怨、不將就。當你做足了這些，活得有尊嚴有張力，你就應該有足夠的自信，孩子不會出大錯。

生活的波折不是為了傷害他，而是為了讓他成長、成熟，以更多慧心面對時而無常、時而無趣的人生。

為人父母，什麼最重要？識時務、懂進退、有分寸。 這三點，也是一切人際交往的準則。

不必哀傷，覺得你付出頗多，收穫的竟然只是一場人際關係。

世界上從不存在一種全然安全的愛，人與人之間的關係，永遠是有溫情有博弈，有關聯有撕扯，與全然安全、不計回報相比，後者才是永恆。

從這個角度，所有人與人的關係，都是人際關係，都有同樣的交往原則。依賴、依附於任何一種人際關係都是危險的。當我們身邊有溫暖陪伴，別忘了時常問問自己，如果這樣的陪伴沒有了，你還是你嗎，你還有直立行走的能力嗎？你的世界是瞬間黑白，還是即使處於生命的冬天，依然有樹頂的一片紅楓葉或山間的一處綠松柏，在漫天飛雪中，保持不一樣的色彩。

孩子幼年時，進而愛他保護他教育他；孩子成年後，退而支持他看他奔跑摔倒飛翔，這是為人父母的智慧與修行。不懂分寸，不知進退的媽媽，很容易成為惡毒的好媽媽。愛得過於用力，以至深愛成害。

全然的愛，只能給自己，人生的路，只能自己走。

不是要你自私自利，自私的人最難快樂。而是告訴你，你所有的付出，只是為了圓滿你自己。而世界上這來來往往的人，無論與你發生過多麼深厚的緣分，也終究是他們自己。