你懂孩子的交往嗎——千萬別有意無意逼孩子分享了

育兒 10-16

一、衝突——兒童成長的契機

寧寶從兩歲多點開始，在小區玩或參加家庭聚會時就表現出與小夥伴交往的強烈意願，也能與與她同樣性格外向的孩子愉快相處一陣，但有時會發生爭搶玩具、拉拉扯扯的行為。這時，與很多父母一樣，我也總是對孩子的行為加以干涉與糾正，「你是姐姐，讓著妹妹點」，「你給她玩一會，你玩別的去」，「你要排隊「，「要輪流玩」……孩子的反應並不能如我所願，她的回應是，「這是我的，才不給她玩呢」，「我就想玩」，如果這時強迫她分享，她乾脆哭了，並將情緒轉向我，「我不喜歡你了，壞媽媽」。

後來通過閱讀一些育兒書籍，明白了這樣做往往是適得其反的，孩子願不願意分享不取決於你怎麼說教，而是取決於她自身的成長，而孩子所有在成人看來不可理解的行為，都是正常的。

上了幼兒園，孩子交往的機會多了，她與人分享的感覺也慢慢有了，但在分享中也避免不了衝突，我不再為此而憂心忡忡，也不再對孩子的行為指手畫腳，我知道孩子正經歷她成長所必須經歷的一切，而我能做的，並不是告訴她確切的方法，而是和她一起平滑地度過所有的焦慮，共同尋找解決問題的途徑。

為人父母，我們常希望自己的孩子人前懂禮貌，樂得與小夥伴分享食物與玩具，人見人愛，在幼兒園有一群相處愉快的好朋友。但是孩子、尤其是幼兒園小班孩子，剛剛體驗分離焦慮，對於人際交往也只停留在以自我為中心開始向四周發展的萌芽階段，他們在這過程中會不斷發生自我與他人的衝突，自我與超我的衝突。面對一系列問題，家長要做的、能做的，就是先讀懂孩子的情緒與行為，確認、接納他們的情緒並使孩子學會允許、說出自己的情緒，然後與孩子一起找出解決問題的辦法。每一次衝突都是一個成長的契機，是一個有趣的過程，是一次探索自我的旅行。孩子在其中體驗著成長之痛與成長之樂，家長也從中領悟到教育與自我教育的方法。

二、一場理論聯繫實際的兒童心理學大課堂：交往動機、自尊、分享與衝突在兒童初步社交中的作用

周五幼兒園組織了第一場「家長學校大課堂——暨心理學專家走進幼兒園啟動儀式」，心理學專家郭老師就「孩子的交往」為主題，從「交往動機、自尊、分享與衝突」三個方面，進行了兩個小時的講座與交流。我再一次獲益匪淺。

郭老師是精神分析與客體關係心理學方面的專家、專職心理諮詢師，而這也正是我所感興趣的。他致力於婚姻關係、學齡前兒童與青少年心理問題的研究與諮詢，每周兩天進駐幼兒園，走進班級觀察孩子，對於有需要的孩子進行引導，這讓我對於孩子所在幼兒園又有了新的信賴感與自豪感，對於家長來說更是與孩子一起成長的好機會。

1、孩子的交往動機：對關係的尋求是人與生俱來的本能

這句話讓我為之一振。我們都知道孩子自出生起就有其內在的成長動力，有一顆「精神胚胎」，有各種敏感期，經歷各種成長階段。但一提到交往，成人往往又陷入「教育者大」的思維上了，理所當然地認為孩子交往的意願、動機也是後天培養的，不是天然的。但這場講座通過三組實驗視頻(著名的心理學實驗——恆河猴母愛剝奪實驗)，讓我們直觀地明白了，高級哺乳動物對關係尋求的本能。

之前看過梅蘭妮·克萊茵的《兒童精神分析》，她第一次提齣兒童心理發展中的「客體關係」，指出母嬰關係是嬰幼兒早期心理發展的關鍵，強調母親無可替代的作用。郭老師的講座用「恆河猴」實驗再一次形象生動地為我們展示了嬰兒對於母親懷抱的依賴，包括生理和精神的雙重依戀。在驚恐實驗、陌生環境實驗中，面對焦慮或恐懼，小猴子視那個絨布做的「母親」為「安全島」，抱著「媽媽」就可以帶給它舒服和安全的感覺，它甚至對周圍事物產生了興趣。

這與我們的寶貝剛入園時的情景何其相似啊！通過一周的陪園，我們深切感受到自己對於孩子適應陌生環境的強大作用。孩子總是在玩耍時確認媽媽的存在，而媽媽一旦靠的太近或干涉其中，孩子又會推開你。媽媽是「充電器」，是「安全島」，只有在母親那得到足夠的愛與安全感，孩子才能漸漸離開我們，投入更廣闊的天地。

因此，建立母親與孩子間穩定良好的關係——安全感，是孩子邁出人際交往的第一步，也是小班孩子克服分離焦慮的基礎。

對於尚未走出分離焦慮的孩子來說，怎樣建立孩子的安全感，郭老師教給大家幾招。

(1)、在日常生活中，要增強媽媽與孩子關係的穩定性，即拿出相當多的陪伴時間與相當高的陪伴質量。

(2)、如果沒有條件時刻做孩子的撫養人，怎樣將孩子送到代撫養人手中需要技巧——即給孩子塑造一個連續的母性環境。比如，送到姥姥家，就要讓媽媽、姥姥、孩子一起相處一段時間媽媽再離開，使孩子產生「媽媽和姥姥是有聯繫的，是差不多的」的感覺。

(3)、在一個即將走入更廣闊世界的前夕——幼兒園階段，這個過渡環境中，媽媽需要強調在幼兒園和老師玩是一樣安全的，老師像媽媽一樣對你無微不至地關心。當然，前提是儘快使孩子學會自理。

(4)、可以對那些因想媽媽而焦慮哭泣的孩子說幾句話，緩解焦慮情緒：

a. 「寶貝你想媽媽是很正常的，所有的小朋友都會想媽媽」。

b. 「你看看別的小朋友在想媽媽時候都在幹什麼啊？他們有的並沒有哭，而是開心地和大家玩」。

c."你要是不開心、難過的時候，時間就過得很慢，媽媽來接的時間就變的很長；如果你開心的話，時間就過得很快，感覺媽媽一會就來接你了"。

2、關於「自尊」在交往中的體現和作用

「自尊」這個詞，與我們想像的其實很不一樣。成人往往認為，我們才會有所謂的自尊心，越長大自尊心越強，而實際上，幼兒也有自尊心，而且年紀越小的人自尊心越強。迷惑嗎?

自尊心可以解釋幼兒一系列情緒的產生，我的體會是：孩子最會察言觀色，她的無理取鬧是有底線的，底線就是當她耍到那個大人開始不理她的時候，就會收住。然後嬉皮笑臉地耍個活寶，逗得大人一笑，她會得意地說「這下你高興了吧」。這是孩子的自尊心在起作用。Ta知道什麼時候是最大限度而又不傷自尊地「放開了耍」，什麼時候該適時地「收住」，很小的孩子就可以把握得很好了。

第二個例子，是一位家長在互動環節上的提問。「孩子想跟一個小朋友玩而遭到拒絕時，很傷心地問媽媽，為什麼小朋友不願跟她玩」。這個問題我們也經常碰到，但也常令我們啞然。郭老師從自尊的角度為我們找到這個問題的根源與疏解方式：

(1)、首先要理解孩子被拒絕時的情緒與認知，孩子在這時通常會因別人的拒絕產生一個不合理信念：因為我不可愛所以別人才不願意和我玩。

家長要確認、接納孩子這時傷心的情緒，並引導孩子講出這種情緒。

接下來的(2)(3)(4)(5)要通過引導，讓合理認知取代不合理信念。

(2)、告訴孩子，「你願意找一個朋友一起玩是沒錯的」。

(3)、讓孩子明白，「但他也有權利拒絕你，因為他有自己的想法」。

(4)、一句重要的話，「他拒絕你不意味著你不好，你可以找到願意跟你玩的夥伴。」

(5)、最後總結一下，「沒有任何人可以讓所有人喜歡」。這句話可以讓孩子再碰到相似的問題時得到啟示。

讓孩子學會「哀悼」的能力

「哀悼」就是在遇到一些無力挽回的事情時要允許自己難過，接納自己傷心的情緒。「哀悼」了才能「放下」，才能面對現實，走向未來。

這個很難，連我們成年人都要去學習。兒童學會「哀悼」的能力，就能面對一些「不同聲音」、「失去」或「拒絕」。

孩子從嬰兒期開始，形成了一種「自我的超能感」，我餓了食物馬上送到嘴邊，渴了立刻有水喝，哭了立刻有人哄，想玩了玩具馬上就到手。彷彿這個世界「唯我獨尊」，「世界是圍繞我轉動的」，就像一個魔法一樣神奇。而漸漸長大的過程，就是魔法不斷破滅的過程。孩子在一系列事件中開始模糊地知道，這世界不只有我一個，也不是圍著我轉的。因此，讓孩子經歷一些合理性挫折是孩子走出「自我」，走向社交的必經之路。

心理學研究與很多案例說明，如何幫助孩子建立合理的自尊是良好交往的基礎。3、關於分享與衝突——互惠互利原則是兒童交往的準則，也是技巧

心理學家的點撥總有「四兩撥千斤」的效果，這句話也是醍醐灌頂。「互惠互利是所有交往的原則，兒童的交往也不例外。良性交往的前提或者技巧即是兩方面的覺察——覺察對方的情緒、覺察對方的需求。」而所有的衝突都是源於兩方面的失察或彼此需求的矛盾。

(1)、滿足孩子穩定的擁有感是孩子願意分享的基礎。

我們都有體會，當我們命令孩子將一件玩具或一種食物與他人分享時，他們有時很不樂意，並將那個東西抱的緊緊的。這不是孩子「自私」，而是成人給孩子貼的「標籤」。

a.只有孩子建立起「我穩定地擁有這個東西，並享有它的支配權」的想法時，他才能進一步有分享的願望。

b.分享行為更多是孩子對大人的模仿，家長要反思自己在人際交往中是否樂於分享。

家長是孩子的一面鏡子，你平時的話語或行為就是孩子的榜樣，如果想讓孩子學會分享，家長先學會分享。

(2)、面對衝突，要引導孩子學會「談判」

衝突是不同個體或團體間利益或價值觀不同產生的矛盾，在人際交往中有衝突是很正常的，重要的是將衝突看做一次成長的契機，學會解決和應對衝突的途徑——「面對」與「談判」。

a.肢體衝突是幼兒階段最直接的衝突形式，因為幼兒的語言能力還沒發展到隨機應變的地步，常常不能及時而清晰地表達自己的憤怒和不滿，於是常常訴諸「武力」。而幼兒的武力不等同於常人，攻擊力和傷害性很小，因此在衝突中往往是「犯錯」，而不是「不良行為」。老師和家長也無需對此「上綱上線」。或許兩個小朋友前一秒鐘還打的不可開交，下秒鐘便談笑言歡了。所謂「不打不相識」。

b.尊重孩子正常水平的「攻擊力」，就是學會自我保護的本領。

這個觀點也是我們家長需要領悟的。

就像我國一次次重申的「我們絕不放棄保留擁有和使用核武器的權利，但我們也絕不會首先使用核武器」。具有攻擊的能力並不代表我們提倡孩子用拳頭解決問題，這是對於還擊對方暴力的一種震懾力。

有時候不用做，語言的震懾力就足夠了。

當你的孩子被別的小朋友打了，向你哭訴找安慰和解決方案時，你會怎麼做?

是氣憤填膺要拉著孩子找對方家長評理去，還是直接打回去?抑或是就這樣過去了?當然要分情況了。

首先當然是安慰孩子，接納他的情緒。然後你要問問孩子發生了什麼，對方有無道歉。如果沒有道歉可以讓孩子第二天向對方表達委屈，要求道歉，如果連續三遍要求還沒有道歉可以告訴老師。這就是「談判」的技巧。告訴孩子下次再遇到受欺負時可以在以上「談判」失效時，還手。當然還有最後一種，告訴孩子你也可以「原諒他」，真心地原諒，但可以告訴對方如果有下次就會還擊。語言的攻擊力這時可以起作用。

當然，除了肢體衝突這種最高級別的衝突外，只是一言不合的情況也是有的，比如爭搶玩具、食物等，這種情況依然是常見的，也會伴隨幼兒的成長隨時出現。

結語

或許當我們的寶貝真正建立起安全感、自尊、與互惠觀念時，他們才會樂於分享，學會解決衝突，而這一切一定不是一蹴而就的，而是漫長的，而又不經意的，就像等待一朵花開的過程，細微而充滿期待。這也是家長成長的一個契機，每個人都無時無刻不生存在「關係」和「交往」中。孩子在兒童期建立起良好的人際交往能力與解決問題的思考能力，將一生受益。

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