姨和姨夫年過六旬，長年打工，但也受不了孩子無底線的索取

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姨和姨夫年過六旬，長年打工，但也受不了孩子無底線的索取

愚伯的自留地2016-10-16

文：邢靜

十一長假回老家，見到了姨和姨夫，雖然姨的家離老媽的家並不遠，可見到姨和姨夫是不容易的，他們雖然都是年過六旬的人，但長年外出打工，這次是我們今年除春節外的第二次相見。

看到姨的氣色明顯比春節的時候還要好一些，心裡分明有喜悅，但鼻子里竟有莫名的酸楚，我想這酸楚緣起於我想起了前幾年那個瘦弱得已經脫了相的姨。

姨唯一的兒子，我的表弟婚後於2007年有了第一個孩子，新生命的誕生本來於家庭來說是最大的喜悅，但因為生產中的種種原因，孩子出生後是個腦癱兒，這對錶弟小兩口和姨的家庭都是莫大的打擊，在我們把孩子當成家庭的希望和未來的今天，這於家庭無疑是天大的災難。本來就是災難了，讓我沒有想到的是，姨要承受的不僅是照看殘疾的孫子給她帶來的辛苦，還有弟媳人為強加的責難甚至是虐待。

自從有了這個孫子，姨和姨夫倆人就離開了他們自己的家，姨到兒子家照顧孫子，姨夫則外出打工，打工掙來的錢貼補孫子的治療費用。這樣的生活狀態一直持續了5年，5年里最直觀的變化就是姨整個人瘦得嚴重脫了相。

2012年8月的那一天，接到了姨打來的電話，在我看來不只是包容甚至是軟弱得沒有底線的姨，利用出門買菜的機會逃離了，因為身上沒有足夠的錢，好心的長途客車司機讓姨坐上了返鄉的客車，前提是客車司機跟我通了電話確認了我能在第一時間到車站把車票錢補給他。朗朗乾坤下，驚恐未定的姨見到我的第一句話就是，孩子，我終於逃出來了。永遠都記得那天火車站北廣場的風把我臉上的淚颳得肆意橫流。

身邊經常能聽到婆媳因為照看孫子孫女或伺候月子所引發的種種矛盾，雖然沒有姨家的這樣出格，但生活里彷彿形成了這樣的民間主流意識，兒媳婦生了孩子，婆婆就該伺候月子，應該照看孫子孫女。

但凡是應該的事情，就很難做到最好。即使付出者認為在自己力所能及的範圍內已經做到了最好，那也是贏不得認可的，因為最高的評判者往往就是接受者，他們仍是會以攀比的標準擊垮對方的。

感覺就像我們有些家長對孩子學習成績的要求，考了第三要求考第二，考了第二要求考第一，即使考了第一，還是會用山外有山來要求，彷彿永遠得不到滿足和認可。在這樣的家長心裡，孩子就應該好好學習，在這樣的「應該」下，他們考慮更多不是孩子的智力參差不齊，不是孩子的成長除了學習還有其他，而是孩子在學習上還有潛能沒有發揮出來，孩子沒有做到最好。

和不識字的老媽探討過這個問題，老媽一臉愧歉地說，換了今天的物質條件她會做的更好。聽著老媽的話，心是酸的。其實，更多的如我老媽這樣的老人，他們自己心裡從來就是知道的，他們並沒有做到最好，他們只是想告訴孩子的是，他們盡心盡意了。

其實，問題的關鍵不是怎樣才能做到最好，怎樣才算做的最好。問題的關鍵是我們對這件事情的認知。

有一個再簡單不過的常識：誰的孩子誰養育。這個常識並不以孩子姓了爺爺的姓氏，並不以我們得贍養老人等類似的附加條件而改變它的天經地義。我們的父母養育了他們的孩子―――我們，我們養育我們自己的孩子。我們在成家以後有了我們的孩子，父母幫忙照顧我們和我們的孩子是情分，不能幫忙則是本分。

如果按照這樣的認知，得到了父母的幫助，我們會由衷的感恩，得不到幫助，也決不會心生怨恨。

當然，我們是一個最講人情的國度，大多數的父母即使孩子沒有要求，也會盡己所能地給予兒女支持和幫助。

我的姨不能照顧孫子和孫女了（表弟有了第二個小孩子），姨和姨夫倆人都外出打工，打工所得除了自己少量的使費外都拿來幫助兒子一家了。

平日里和丫頭閑聊，明確告訴她，以後她成家，歡迎來我家蹭飯，也願意幫助她照顧她的寶寶，但前提是不可以心安理得，不可以理所當然。這個世界沒有人是欠你的，在你長大成人後，包括你的父母。

其實，豈止是婆媳關係，甚至在所有關係中，傷害你的或你受益於的從來不是事情本身，都是你對事情的認知和看法。

一直告誡自己，成長並不是對小孩子而言的，成長是每個人一生的事情。每每想起十年前的自己，現在的我會對那時我的許多所做所為不屑甚至汗顏，但慶幸的是自己願意以開放的心胸不斷學習成長，我相信，一個活到老學到老的人，是不會被事情本身左右的，會有更積極更平和的心態，收穫更多的快樂和感恩。

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