我們到底為什麼要生孩子
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作者：meiya
來源：meiya（ID:OneStepUp）
01
你有想過自己為什麼生孩子嗎？
我的懷孕是意外，在懷上「小巴掌」之前的一年多里，我和Ta爸爸大衛一直在討論一個問題：「要不要生孩子？」
我們在生育與丁克兩個選項中徘徊，擔心生養孩子會讓自身喪失很多的自由，害怕承擔養育孩子的責任，內心沒有做好為人父母的準備；選擇丁克的話，我們又擔心自己的生命缺乏當父母的體驗，少了養孩子的酸甜苦辣，是否會感覺遺憾和不完整。
你看，我們無論選擇生孩子，還是不生孩子，跟滿足孩子的需要沒有半毛錢關係，而是為了滿足我們自己的需要，說的直接點，就是自私嘛。
不知道你現在是否有孩子，或者是否想生孩子，你有沒有問過自己這樣一個問題：我為什麼生孩子？
我想答案無非以下幾種（很多人勸別人生孩子也是這幾種說辭）：
我喜歡小孩。
小孩多可愛，多好玩啊！
有了孩子，人生更完整。
生個孩子，婚姻才更穩定。
世界還是很美好的，我想帶孩子來體驗一下。（孩子在體驗美麗世界的同時，也要體驗醜陋世界）
我這麼美麗優秀，不生個孩子太浪費遺傳基因了。（我一朋友說的，聽著趕腳真好）
為了克服死亡焦慮啊！（心理諮詢師們會這麼說）
為了人類繁衍，我要承擔責任啊。（真是為了人類操碎了心）
不生孩子，老了以後誰養你啊？（你還指望孩子養老，真是太傻太天真了，他們不啃老就不錯了）
不生孩子，中老年的生活多孤單、孤獨啊！
不孝有三，無後為大，不生孩子，對父母不孝啊。
不生孩子，無法向父母交代啊！
大家都生孩子，你不生，怎麼行呢！（所以，我活著就為了和大家一樣咯？）
……
你看，這些理由中，你認真一看，真的沒有哪一條是「為了孩子好」，全都是為了父母自己的利益在盤算和考慮。
02
「一切為了孩子」是個很大的謊言
因為懷孕了要做各種產檢，上海今年生孩子的人又比往年多（猴年和二胎政策），每次去醫院產檢都要排老半天隊，辛苦之際，我偶爾會在心裡對孩子抱怨「這麼辛苦還不是為了你啊」。
可用心理諮詢師的頭腦一分析，發現這話完全是假話。孩子是我自己要生的，產檢是我為了生個健康的孩子而做的，要是生個不健康的孩子，我怕自己要吃很多苦頭啊。說到底還不是為了我自己嘛！
我和大衛偶爾會討論各自對未出生的孩子的期待。
他說希望孩子懂樂器，會彈個吉他、鋼琴、尤克里里什麼的。
我則希望他/她從小就博覽群書，長大後能夠成為一名優秀的寫作者。
我即刻意識到我們談論的對孩子的期待其實是對自己的期待，是自己未曾滿足的心愿。
大衛小的時候渴望學個樂器，他很羨慕其他的同學可以上這個興趣班，那個才藝課，但受困於當時的家庭條件，他一直沒有機會學習。畢業後又因為工作忙，自己躲懶想學樂器一直沒去學。
我呢？從小喜歡看書，可父母是初中畢業的農民，他們沒錢，也沒有要給我買書的意識，家中只有老爸年輕時候看過的兩本金庸的武俠小說。我總是缺書看，每次都只能在圖書館裡借書，對書籍和知識的匱乏感伴隨了我的大半個求學時代。另外，我雖然寫作多年，但總認為自己寫得不好，希望自己成為一名更優秀的寫作者，但似乎有心無力。
看到這些，我再一次看到了我們的自私，都忍不住同情起自己那沒有出生的孩子，Ta還沒有生下來，父母就希望Ta來滿足自己的需要了。
因看清了自己生養孩子是為了滿足自己的需要，我便在心裡告誡自己：以後，千萬別對孩子說，我做的一切都是為了你。
英國作家理查德.道金斯有本出版了三十年還暢銷的書，叫《自私的基因》，書中的重要觀點之一是「任何生物都是基因為了保全自己而設計出來的精緻的生存機器」，感興趣的朋友可以去看看，你就能明白人類的自私，包括生養孩子這件事本身就是很自私的一件事。
03
「一切為了孩子」給父母們帶來巨大壓力
最近我做的諮詢中，有兩位焦慮的媽媽。
一個是職場媽媽，孩子1歲之前她在家全職，之後她開始重新進入職場，她說自己每天出門上班前，內心都特別內疚和掙扎，因為孩子捨不得離開家，想要媽媽的陪伴，有時候還會哭喊著：媽媽不要上班。
她說，每次聽著孩子的哭鬧，特別心疼，同時也覺得自己不是一個好媽媽，為了自己職業的發展（她本人很喜歡自己的工作），狠心去上班，而沒有做到為了孩子付出一切，犧牲一切，很自私！
我安慰她，你辭職在家陪著他，放棄自己喜歡的職業追求，自己也會不開心。媽媽不開心，孩子又怎麼會開心呢？而且你每天下班的時候、周末的時候，都在陪伴孩子，你已經盡了自己最大的努力了。
後來，我們討論起這些話題：一個母親是否真的能夠做到為了孩子付出一切，犧牲一切？假如真的做到這樣，是否真的就是對孩子好？
我們的討論幫助了這位母親緩解了她的育兒焦慮。
我想這是很多職場媽媽兩難的地方，個人工作價值很重要（很多中國家庭也需要夫妻雙雙工作才能保障生活和孩子的養育），承擔媽媽的責任也很重要（爸爸們也要積極承擔育兒的責任）。
另一個是單親媽媽，離婚後，沒有從前夫那裡拿到孩子一分的撫養費，為了賺錢養孩子，她在一線城市努力打工，孩子則交給老家的母親照顧。
她工作忙碌，但是只要有節假日，她都回家看孩子，但她還是很焦慮，夜裡失眠，為自己沒有更多的陪伴孩子而自責、內疚，總擔心因為自己的陪伴不夠多，孩子長大後心理會有問題，她也總擔心孩子會受到自己一些性格弱點的影響。
我向她解釋：孩子長大後會不會有心理問題，這是很難講的，除了父母的照顧、陪伴和關心，一個人的成長還會受家庭之外的外部事件、關係和環境，比如他在學校里遇到的事情，他與同學、老師之間的關係，還有孩子一出生，自身就具有的一些個性特徵也會影響他。你並不是影響孩子心理健康的唯一因素。一個媽媽能做的部分也是有局限的。有的時候相比媽媽做了什麼，媽媽是什麼樣的人對孩子來說更為重要，一個離婚後，獨立、堅強、自信、快樂的媽媽一定可以給孩子帶來正面的影響。
通過與這些媽媽們的對話，我看到媽媽們的壓力，她們都有一個很高的理想，想做一個「一切都是為了孩子」的好媽媽，但是現實是：她們根本無法做到「一切為了孩子」，其實，她們也不必做到「一切為了孩子」。
後來，我看到李松蔚老師的一篇文章《父母真的只是為了孩子嗎？》（覺得寫得特別好！）
他也是一位父親，跟一位老師談到養孩子的煩惱，他意識到自己對女兒表現出的不耐煩，其實是在處理自己的衝突，他有點自責，讓女兒負擔了不該她承擔的東西。他的老師非常體貼地寬慰他：
「沒事，孩子從來都在負擔不屬於他們的東西。當初就是為了滿足大人才被送來這個世界的。根子上已經這樣了，後邊還在乎多那一點半點嗎？」
他寫道：「我現在認識到，任何一個為人父母或者打算做父母的人，都在承擔某種無形的壓力。一個不言自明的壓力就是：你必須從孩子的利益出發，考量自己的一言一行，「一切為了孩子」。這不止是道德上的暗示，也被認定為是斬釘截鐵的事實：父母就是無私的，一切都是為了孩子。這導致我們對很多真相視而不見。我也是當了好幾年的父親，才敢於說出我真正的想法——從頭到尾，我是在為了我自己。」
04
「為了孩子才不離婚」是婚姻不幸的父母們的遮羞布
在心理諮詢中，我遇到不少來訪者，尤其是那些父母婚姻不幸，矛盾衝突不斷，家庭氛圍緊張、冷漠，甚至有嚴重的家暴卻一直沒有離婚的來訪者，他們會向我傾訴自己背負的家庭壓力：當他們的父母對他們說「要不是為了你，我們早就離婚了。」「我所做得一切都是為了你。」「如果不是因為你，我的人生不會這麼苦。」他們會覺得非常痛苦，對父母心懷很深的愧疚，覺得對不起他們。
A說，我的父母兩天一小吵，五天一大吵，三天兩頭鬧離婚。小時候我特別期望寒暑假都能呆在學校里，不用回家，就可以不用面對他們的爭吵了。我其實很希望他們離婚，可他們每一次都沒離成，都說這麼做是為了我。高中的時候，我曾勸我媽離婚，她還哭著罵我不孝。現在我都參加工作了，他們還是沒有離成。
B說，我爸爸脾氣很暴躁，我媽媽的情緒控制也有問題，他們經常一言不合就打架。我媽媽有的時候被爸爸打得很慘，鼻青臉腫，頭破血流的，那些暴力的場面讓我和弟弟都非常恐懼，長大以後都不信任婚姻，有很深的心理陰影，可我媽總說為了我們才不離婚。有一回，他們大吵一架後去了民政局，但沒有離婚又回來了。如果他們真是為了我們好，就應該離婚。
C說，我父母的婚姻很糟糕，總有很多的矛盾和衝突，我媽媽總說為了我才不離婚，我很長時間都活在愧疚中，覺得自己造成了媽媽的不幸。等我長大了，有更多的認識了，我才明白，她不離婚，並不是為了我，而是她不敢離婚，說白了，她自己慫，卻說為了我才不離婚，我覺得她特別虛偽。
D說，我爸爸出軌十幾年了，媽媽中間鬧過幾次，也沒有什麼結果。媽媽一直向我抱怨和訴苦，把我當她的情緒垃圾桶，我常常覺得很煩，生活痛苦。我爸媽性格根本不合適，但他們為了所謂的家庭就算根本沒有了愛，還要維持著表面的婚姻，不會離婚，說為了我有個完整的家，但我需要的不是完整的家庭，而是幸福的父母，良好的家庭氛圍。
如果這些父母願意誠實地面對自己，就能夠清楚地認識到：無論自己是選擇離婚也好，不離婚也罷，都更多的是為了他們自己，根本不是只為了孩子。
他們真正不離婚理由有：彼此經濟上相互依賴，擔心一個人的物質生活有問題；害怕自己父母的不接受和壓力；害怕離婚後，一個人生活的孤單、寂寞；害怕離婚後，外人的評價和目光；依賴婚姻的框架給自己帶來心理上的安全感；擔心離婚以後自己找不到更好的……這些理由才是最真實的，而「為了孩子」只是他們的借口而已。
很多父母其實用「一切都是為了孩子」作為情感勒索的工具，以期望達到控制孩子的目的。（我為你了才這樣苦，這樣累，所以你要聽我的話）。
所以，為人父母的，請別再說「我做的一切/我不離婚都是為了你（孩子）」這樣的謊言了。
05
父母與子女，都是獨立的個體，需為自己的人生負責
如果我們能夠看清並接受這樣一個事實：父母做的一切並非都只是為了孩子，有很多的時候是為了自己。
那麼，為人父母的，一方面可以從「一切為了孩子」的道德壓力中解脫出來，不必背負那麼沉重的育兒焦慮和負擔，能夠以更輕鬆一些的心態養育孩子，活出自己。
另一方面，父母也無法再用「為了孩子」做借口，而逃避本屬於自己的人生責任
很多父母不敢做自己，也無法活出自己，導致自己人生的不幸，卻不願意承擔起這份責任，將其推卸到孩子身上。我們的人性是如此脆弱，習慣於逃避痛苦，有時叫著喊著為別人付出，總比對自己負責要容易得多。
為人子女的，如果能看到並接受：父母做的一切並非都只是為了孩子，有很多的時候是為了自己。那他們同樣可以獲得解脫。
一、當父母再次對他們說，「我做的一切都是為了你」的時候，他們就不容易被這套說辭綁架了，能夠看清一些真相，面對父母生活的不幸，他們不用背負那麼大的責任和壓力，能夠放下一些對父母的愧疚和對不起。
二、他們不必為了父母不能滿足自己所有的需要，父母沒有無條件的愛自己而耿耿於懷了；他們可以跳脫出來，不再把父母當成「聖父」「聖母」，要求無限的愛與犧牲；他們還可以擺脫對完美父母的幻想，開始接納不完美的父母；他們也不會讓自己長久地停留在對不完美父母的失望中，裹足不前了。
三、他們能夠發展出新的視角，從「父母為了自己而活」中學到「我也要為了自己而活」以及「我如何為自己而活」。他們能看清自己與父母都是獨立的個體，都要為自己的人生負責，從而活出自己。當他們以後做父母時，也可以將這一點傳承給下一代。
你無法選擇擁有怎樣的父母，也無法選擇擁有怎樣的孩子。在這個世界上，人人都不完美，父母不完美，孩子也不完美，大家都處在自己的局限中，但幸運的是，父母和孩子都可以利用為了父母或為人子女的身份，獲得自身的成長和獨立。
龍應台在《目送》中說：我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。
父母與子女本是偶然相遇的個體，你們只有今生今世走一段路的緣分。無論愛恨多麼糾纏，情誼多麼深重悠長，彼此都要明白這一點：大家都是獨立的個體，需為自己的人生負責，努力活出自己。
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※我們為什麼要生孩子，這恐怕是最美的答案！
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※到底為什麼要生孩子？這是我聽過的最美麗的答案
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※我為什麼要生二胎
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