每個好男人的背後，都站著一個有底線的女人
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文 |心之助簽約作者王春暉盧悅 趙悅辰
主播 | 馮越
小編 |心之助 Susie
曾經的你那麼「暖」，現在的你卻變得那麼「渣」
靜結婚3年了， 這段從一開始甜得像「蜜糖"的戀愛和婚姻，現在卻猶如一潭死水。提起這段感情的開始，她還能回憶起當時有多麼幸福甜蜜。鑫和靜在一次朋友聚會中一見鍾情，熱戀中的鑫對靜百依百順。
靜喜歡逛街，鑫就自願做「護花使者」和「搬運工」，幫靜刷卡和提所有的大包小包，靜則美美地在一旁自拍、吃冰淇淋，像鑫的「小女兒」一樣快活自在；婚後的靜不喜歡做飯，鑫就包辦了所有「買汰燒」的活，成為了一個快樂的家庭婦男。
身邊的朋友也都對靜的生活非常羨慕：哎呀，你老公這麼疼你，什麼都聽你的，你只要享福就可以了。
可萬萬沒想到，原本百依百順的鑫，不到2年的時間卻從「暖男」變成了「渣男」，經常以工作為由夜不歸宿；原先的「什麼都聽你的」則變成了現在的「什麼都不聽你的」。於是，兩人之間爆發了激烈的爭吵。
靜：剛結婚的時候你什麼都聽我的，什麼都寵著我讓著我，現在你卻變了！
鑫：剛開始的時候我是什麼都寵著你，現在我累了，你做老婆的也不知道體諒一下我，我又要工作、又要回家燒飯照顧你，而你呢？
靜：我也工作也有收入啊，現在你不願意寵著我讓著我了，我是你老婆，你寵我照顧我不是應該的嗎？
鑫：......
靜和鑫的親密關係，從一開始就是一段失衡的親密關係。鑫所扮演的暖男，更像是一個「好爸爸好媽媽」的角色。
在這段關係中，靜丟棄了成人自我退化成了嬰兒，單方面索取著鑫的愛，而不用對自己和這段關係承擔任何責任：因為我是你的「妻子」（女兒），所以你要完全對我的感受負責。而鑫呢，則壓抑了自己的內在小孩，全心全意地扮演著靜的理想父母。
心理學上有一個概念叫做「退行」，是弗洛伊德提出的心理防禦機制，指人們在受到挫折或面臨焦慮、應激等狀態時，放棄已經學到的比較成熟的適應技巧或方式，而退行到使用早期生活階段的某種行為方式，以滿足自己的某些慾望。
比如，有一個5歲的孩童，本來已經學會了自行大小便，後來突然開始尿褲、尿床。為此其母煩惱異常。
經仔細分析才了解到，這家新近添了一個嬰兒，母親把全部精力放到這個小弟弟身上，整天「端屎端尿」，無暇顧及「不惹麻煩」、「能自己照顧自己」的「乖哥哥」。這個男孩子發覺不能像從前一樣獲得父母親的照顧，便出現退行。
成人也常有退行現象。比如，某些病人經過死裡逃生的車禍或危險的大手術之後，雖然軀體方面已經復原，但是內心卻一直擔心，認為身體還沒好，想方設法留在醫院，不敢出院去面對現實。
這是因為病人經此變故，精神上受到打擊，害怕再負起成人的責任及隨之而來的恐懼和不安，而退行成孩子般的依賴了。
在「中國式親密關係」中，特別容易出現退行現象，關係中的雙方都希望自己的另一半來扮演父母，於是原本成熟親密關係演變成為兩個缺愛之人的「男人找媽媽，女人找爸爸」的遊戲，男人成為了「媽寶男」，而女人則患上了「公主病」。
在親密關係中，你扮演的是聖母 or 嬰兒？
聖母者：無所不能，犧牲小我而成全大我。
嬰兒者：無能為力，一切幸福和痛苦均由對方負責。
Rachael今年45歲了，有一個19歲的孩子在上大學，原本以為孩子大了可以好好放手的她，卻越來越感到力不從心。而老公似乎也不爭氣，最近剛剛被公司裁掉，進入了待業狀態。
家庭中的Rachael似乎扮演著兩個「大孩子」的母親，老公和孩子的生活起居都由她一個人照顧，大到家庭的經濟大權，小到「今天晚飯吃什麼，明天老公穿什麼」都由她一個人決定。
一旦老公和孩子想要脫離她的控制，比如失業之前，老公想學習一些新的技能和技術轉行，孩子覺得上了大學已經獨立自主，不需要每天打一個電話報備學校的情況，她就感到似乎「天塌下來了」。
久而久之，老公和孩子雖然不喜歡這種被操控和限制的感覺，但也不想和Rachael發生衝突，漸漸地忍耐了下來。
於是，親密關係成為了控制者與被控制者的關係，Rachael成為了關係中的「聖母」，而老公和孩子則退化成了「嬰兒」。
親密關係中的「聖母」，通過暗示「你不行，讓我來照顧你」引誘對方成為自己的孩子；而關係中的「嬰兒」，則通過暗示對方「我還很小，沒法對自己負責」來引誘對方做自己的父母。
這段關係中可悲的是，聖母以為自己給予的是愛，但給予的卻只是溺愛和情感操控。
記得在《少有人走的路》中提到，愛，是為了促進自我和他人心智成熟而具有的一種自我完善的意願。所以，「聖母式溺愛」和「嬰兒式依賴」都不是愛，而只是為了安全感而偽裝成一場名為愛的遊戲。
在親密關係中，無論聖母還是嬰兒所表現出的，都不是完整的、真實的自我。聖母通過控制他人體驗著一種「無所不能感」，來滿足自己安全感的匱乏；而嬰兒卻通過放棄自我，放棄體驗成長過程中所必須體驗的痛苦，來滿足安全感的需要。
「嬰兒」固然得到了「聖母」無條件的關心，享受了衣來伸手飯來張口的待遇，卻失去了成長為更好的自己的機會和權利；而聖母雖然得到了控制「嬰兒」的權利，卻喪失了表現自己真實脆弱面的機會和被對方照顧的權利。
其實，我們每個人都擁有「成人的自我」和「內在的小孩」兩個部分。當我們的成人自我佔據優勢的時候，我們則會顯得成熟穩重。比如在工作中發揮創造力，領導同事等等。
有時候，我們又會表現出幼稚和具有童心的一面，比如在父母長輩面前，我們又會變成一個小孩子，表現出依賴、幼稚的一面。
在親密關係中，一方的「成人自我」被剝奪，另一方的「內在小孩」被剝奪的時候，雙方都沒有辦法真正的「做自己」。
而在一段健康而平衡的親密關係中，雙方都可以做最完整的自己，既可以表現出「成人自我」，也可以表現出「內在小孩」。
愛情中最不能妥協的一個問題
曾經有人告訴我，勢均力敵的愛情才能長久，而愛情中最不能妥協的一個問題就是，你能否在關係中表現出完整的、真實的自我。
美劇《紙牌屋》中，凱文·史派西主演的弗蘭克·安德伍德是國會議員，民主黨多數黨黨鞭，浸淫政壇多年，在國會的地位僅次於議長。
劇中的弗蘭克，果斷犀利、堅毅沉穩、聰明自信、野心勃勃，彷彿一切都盡在掌握之中。對他而言，一切都是為了權力，沒有亘古不變的立場，只有永恆的利益。
他深諳政治遊戲規則，洞悉人性，精於世故，幕後操縱和影響著政府的法案通過、人事任免，每一步都精心策劃、連環相扣，充分展現了一名政客的運籌帷幄和不擇手段，堅定地在朝著實現著自己政治野心和抱負的大路上高歌猛進。
弗蘭克的妻子克萊爾，掌管著一家名為「世界之井」的NGO（非營利組織），專門為不發達國家和地區的人們提供清潔用水等援助。
克萊爾是一個聰明、理性、冷酷、現實的女性。克萊爾曾經很坦誠地對自己的攝影家情人說，當面對眾多追求者的時候，她深知只有弗蘭克才能給她想要的。
他們的關係分析一下的話就是，信任彼此，互助，開放，理性。他們彼此獨立，而又互相依附。也是很多人眼裡的「理想中的夫妻關係」。
這類夫妻關係里，既有愛與感性的部分，也有理性和利益的部分，並且有共同的價值觀和目標。
他們夫妻之間的關係甚為獨特：既有晚上在溫暖的屋內一起品酒，同抽一根香煙，探討心事的水乳交融，也有為了各自事業的奮鬥。
也就是說，他們既可以在關係中互相袒露脆弱，互為彼此的父母，也可以在關係中為了雙方的事業而共同奮鬥。
在弗蘭克與克萊爾的親密關係中，雙方既可以表現出「成人自我」，也可以表現出「內在小孩」。他們的關係，並不是簡單的女人依附男人或男人控制女人，這種一方付出而另一方索取的關係，而更多是一場兩個獨立完整人格之間的互助和博弈。
長久的親密關係像是一個天平，天平的兩端則是兩人的完整自我，當雙方都可以在關係中表現出完整的自我時，天平才能保持平衡。
如果關係淪為一方永遠扮演「父母」，另一方永遠扮演「嬰兒」的過家家遊戲，那麼無論當下的生活有多精彩、有多夢幻，失衡的天平終將會導致關係的破裂。
長久的親密關係也像是一場博弈，所以必須保持與對方不分伯仲、勢均力敵，才能長此以往地相依相息。因為，過強的對手讓人疲憊，太弱的對手則令人厭倦。
就像在《簡愛》中說的那樣「我們分擔寒潮、風雷、霹靂；我們共享霧靄、流嵐、虹霓。彷彿永遠分離，卻又終身相依。而這才是偉大的愛情」。
而婚姻中最不能妥協的就是兩個字：自我。你的自我的品質決定了婚姻的結局。那些沒能走下去的人，都輸在這口氣上。樹活一張皮，人活一口氣。
所以，女人一定要有四樣東西： 揚在臉上的自信，長在心底的善良，融進血里的骨氣，刻進命里的堅強。
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※你沒有遇到男主角，是因為你沒活成女主角
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