有了孩子後，我還是我自己

有了孩子後，我還是我自己音樂資源載入中...

- 00:00 / 00:00

點上方綠標即可收聽主播子林朗讀音頻

◆ ◆ ◆

文 | 李松蔚

我有一個朋友，是年輕媽媽。兩口子工作都很忙，白天拜託老人照看孩子。有段時間她有一個苦惱，孩子習慣了和姥姥一起玩，晚上被父母接回家很不樂意，堅持要跟姥姥一起睡，這讓朋友心裡滿不是滋味。

 

孩子那麼小，不懂得父母的心情；姥姥也很為難，又心疼外孫，又對女兒感到抱歉；老公遇到這種事也不方便說什麼。

 

朋友找到我，問我有沒有這樣的一種理論：「孩子從小跟爸爸媽媽睡，對身心健康會帶來更多的好處。」假如這個結論成立，她就可以更理直氣壯一點，堅持把孩子接回家。

 

可惜，我沒有這種理論。

 

我在想，這種理論真正的用途在哪裡呢？

 

也許她希望用這個說法鎮住自己的父母：「這是為孩子好」；也許用來爭取老公的支持，「這是為孩子好」；也許是在心裡對哇哇大哭的孩子交代，「寶貝對不起，我知道你不樂意，但這麼做是為了你好」。

 

她需要一個強有力的理論性的東西，來調節與父母、丈夫，以及孩子之間的關係。

 

這個東西叫「為孩子好」。

 

但她真的只有這一個東西可用嗎？

我問她：「你想接孩子回家嗎？」

 

她兩眼放光，點點頭。

 

我把「你」這個字特別讀得很重，意思是「你管他們呢，你有你的權利」。

 

她覺得我說的有道理。但想了一會兒又覺得不對了：「但孩子不願意啊！孩子的需求是跟姥姥一起睡，他哭鬧打滾不跟我們走，怎麼辦？」

 

我說，這是一件再正常不過的事。「你有你的需求，人家有人家的需求。大家的需要不一樣，免不了會有衝突」。重點是，衝突並不壞，它是人際關係中的必經之路。

 

每個人從小到大，誰沒經歷過衝突呢？每個人都在衝突中學習各種應對的策略。像我這位朋友，在職場上也是處理衝突的一把好手——如果放到職場以外的場合呢？

 

「生活中我可以撒嬌啊」！她說。

 

「好辦法」，我說，「你可以試試跟孩子撒嬌」。

 

沒想到這段簡單的對話，給朋友帶來了相當大觸動。她後來跟很多人講這件事情，有些人的反應出乎我的意料。比如就有人說：「這個觀點太可怕了。利用孩子滿足大人的需要，把孩子當成什麼了」？

 

朋友轉述這句責難，我心裡忍不住想反唇相譏：「不然呢？難道當初有誰想生孩子的時候，問過孩子的意見嗎？」

 

好，我終於鼓起勇氣說出了這句話。

我自己也是個父親。有天，我和一位老師談到養孩子的煩惱。很懊惱地發現，我對女兒表現出的不耐煩，其實是在處理我自己的衝突。有點自責，讓女兒負擔了不該她承擔的東西。

 

老師非常體貼地寬慰我：「沒事，孩子從來都在負擔不屬於他們的東西。當初就是為了滿足大人才被送來這個世界的。根上已經這樣了，後邊還在乎多那一點半點嗎？」

 

這句寬慰真是溫暖人心……又涼透脊背。

 

我一開始難以接受這個說法，因為聽上去太過刺耳。刺耳是因為它刺破了一些真相。

 

我認識到，任何一個為人父母或打算做父母的人，都在承擔某種無形的壓力：你必須從孩子的利益考量自己的一言一行，「一切為了孩子」。

 

傳統的價值觀一直教導我們：父母應該是無私的，一切應該是為了孩子。導致我們對很多真相視而不見。

 

我也是當了好幾年的父親後，才敢於說出相反的事實：

從頭到尾，我都是在為了我自己。

我們小區有一片人工湖。從搬進這個小區開始，我就覬覦著給女兒買一艘遙控軍艦，「她肯定喜歡在湖上開船的感覺」——女兒那時連話都不會說呢，明眼人一下就能看出誰更喜歡遙控軍艦。

 

我對她好，首先是出於「我」想對她好；其次才會考慮「她」想不想要。買玩具是這樣，別的事也是一樣。我想這也是一種父愛吧。我愛她，願意盡一切可能滿足她。但承認這一切的前提是：首先出於「我」想這麼做，而不是把一切歸因為「她」。

 

我常常被問到很多與育兒相關的問題：「怎麼做才可以對孩子最好？」

 

很多家長聰明、自信，接受過良好教育，但一遇到育兒問題就陷入深深迷惑。這些理論自身就充滿了矛盾：孩子愛吃零食，是讓他放開吃呢還是不准他吃？放開吃，怕把他慣壞了；不准他吃，怕把他憋壞了。兩邊都為他好，到底該聽誰的？

 

遇到這種困擾，我以為問題並不在於找到標準的「答案」。

 

問題在於：父母太自以為是，太小看孩子了。

 

假如你不準孩子吃零食，而他也聽話，這件事就有兩部分，一是你的禁止，二是他的服從。如果看不到後半部分，以為一切都是父母的獨斷，就會覺得孩子是手裡捏來捏去的一團橡皮泥，塑造成型全由父母。

但孩子是活的人，無論他多小，有一些事情他可以接受，另一些事情他不會接受。就算他任人擺布，也是他這次選擇了任你擺布。

 

孩子已經在以自己的方式，爭取怎麼樣「對他最好」。

如果父母沒辦法把孩子當作是自己以外的獨立個體，一個有想法、有主見、有能力的個體，也就沒辦法把自己從「父母」這個身份壓力中解脫出來。

 

這正是絕大多數育兒文章、育兒理論讓我不適應的地方。

 

它們把孩子們看得太無能，又把父母的位置抬舉到無限高。這種揚抑，反而在相當程度上限制了父母成為自己、使用自己。就像文章開頭那位朋友，她到處尋求理論支持，但她差點忘了，她一直都有充分的權利，表達和爭取她想要的一切。

 

因為「媽媽」的角色太過重大，她對自己的需求視而不見。就像時刻頂著一個易碎的、又比自己貴重十倍的花瓶往前走，怎麼會走得安穩呢？

 

但在我們的文化語境里，做一個「好媽媽」、「好爸爸」，要比做「自己」正確太多。父母做一切都是為孩子。就算傷害孩子、剝削孩子，也打著「為了孩子」的旗號。——不累嗎？帶孩子本就不易，何況時刻還要哄騙自己？

 

真的，這篇文章里我說了很多政治不正確的話，這裡我還要多加一句：

 

孩子的需要，並不是世上唯一的需要。

每一個為人父母的人，大概都會時不時發出這種感嘆：我們自己也是孩子，始終在變好，卻始終沒有變好。不僅稱不上完美，甚至未必合格。每個人走在自己的路上，帶著各自的慾望、創傷、無知和局限。現在這樣，以後也是這樣。

 

雖然走了幾十年，但我們都誠實點吧：誰也不可能在二十多歲三十多歲時，從當上父母的那一刻起，就真的能夠做到如如不動，了了分明。

 

孩子是我們人生半路上的一個旅伴，他遇到我們，說：「一起走一段吧！」

 

只是一次相遇。我並沒有因此變成不同的人，也不必逼自己假裝成那樣的人。我仍是那個不成熟的我，仍在走自己的路，不曾站到他的路上。

 

我們各自在路上摸索，也相互利用。

 

父母利用孩子，探尋我們作為「父母」的課題；孩子也利用父母，實現他們的成長和獨立。這段路上有真摯的愛，也有傷害；有爭吵，也有合作；有奉獻和犧牲，也有委屈和憤怒；有叛逆，有感恩，或許還有持久的怨恨……但歸根到底，這也只是一段路的緣分。

 

但願他們一起走完這段路的時候，每個人仍然還在做自己。為人父母應該考慮的是：「我在這段路上得到了什麼？我是不是成為了一個更好的人？」而不必越俎代庖地想：「我有沒有讓孩子走一條最好的路？」

 

有了孩子後，我還是我自己。我一直都是我自己。

-背景音樂-

Omar 《Run Away With Me》

-作者-

李松蔚，北京大學心理學系臨床心理學方向博士，心理諮詢師，專欄作者。轉載請聯繫作者本人。十點讀書經授權發布本文。

?

-主播-

子林，主持人，記者，原創作者，國家二級心理諮詢師。關注親子、育兒、女性成長，遇見我，遇見十年後的自己。公眾號：子林的小屋（jc8276）。

↓點擊本文底部閱讀原文查看【十點讀書招聘】

TAG:十點讀書 |

※我把自己粉碎了再把自己拼起來，我還是我么？
※狗：你是相信我還是你兒子，我可把整個狗生都給了你
※哪怕，我只是我，我還是我……
※你還是你，練過瑜伽後，我已經不是原來的我
※多年後的今天，你還是你，我還是我，一樣陌生
※傷感說說：我還是我，你還是你，可，我們卻不再是我們
※後來，我還是懷念當初在你身邊那個傻傻的自己
※貓咪舌頭近照，我以後還是不要它們舔我了，萬一把我刮傷了咋辦
※他還是個孩子，大家就不要笑他了。
※你是愛他還是你以為的他？
※愛情：若我不放手，多年以後你是怪我還是感動
※我還是忘不了你
※「我終於成為了你想要的人」，為什麼他還是不愛你
※他娶的是你，還是你全家？
※他說很愛我，但我懷孕後，他說要他還是要寶寶
※是他騙婚，還是你迷失了自己？
※我成了那個什麼都順從你的女孩，可你還是離開我？
※你那麼傻，我還是愛你啊
※「我終於成為了你想要的人」，可為什麼他還是不愛你