好的愛情是共舞，不是託付終身的設定

追憶八十年代

好的愛情是共舞

小A，女，30多歲，條件不錯，有穩定的工作，身材面容姣好，也很賢惠，洗衣做飯啥都能幹。當她來找我談起她的感情經歷時，卻百般困惱。算下來，談了4次戀愛，每次都有一個完美的開局，卻總也躲不開的悲劇收場，更令她不理解的是有兩個前男友都直接消失，不在聯繫也不說分手原因。

就拿上一次戀愛經歷來說，雙方經過介紹認識，互有好感。她覺得男方很帥，家庭條件也很好，是自己心目中的白馬王子類型；對方也喜歡她的乖巧伶俐，經常主動約她出去吃飯看電影之類。過年的時候，也互見了家長，雙方家長也很滿意，催促著希望早日結婚生子。男方的母親對她也很喜歡，在男方出差忙工作的時候，她主動去男方家裡幫忙、陪老人。

就在一切都似乎，很完美的時候，男方逐漸顯得有些冷淡，打電話不接或者沒話聊，到後來就是直接拉黑不聯繫了。

這樣的故事或者模式，我們肯定見怪不怪。比如備胎模式，一方對另一方貼心關懷，另一方不冷不熱，然後某天頭腦發熱和另外的人結合了；跪舔模式，一方狂熱追逐盡自己所能滿足對方要求，可最後另一方高傲的回復了一句：「你不懂我，我們不合適。」這些模式的共同之處就是主人公覺得得到對方人生就完美了。

模式不可怕，可怕的是模式一再的重複，一再的循環，讓你深陷其中，死也死不明白。

很多人說，愛情就是一場追逐的遊戲，只要夠努力就能找到自己的真愛。可是很多人，一輩子都在追逐。也有人說，愛情要靠緣分，等等說不定就等到了。不過，小夢老師說，真正的愛情是一次美妙的共舞，音樂響起，你偏偏起舞，他正好也在，彼此相吸默契合拍，這裡沒有跟隨者沒有指揮更沒有被動等待的人。

用人話來解釋，就是你們因為共同的人生志趣走到一塊，彼此認同，攜手同行。這是一種你認同我，我認同你的狀態，更直白一點就是彼此是對方的一部分，愛你跟愛自己一樣。

愛情不是因為我需要你所以我愛你，好的愛情是因為我愛我所以我愛你，你就是我我就是你。

話說回來，小A的故事中，她是一個什麼樣的心態呢？小A想，wow，這男孩子好優秀啊，是我的理想伴侶；我需要他，我要用我的魅力，我的努力，爭取和他早日修成正果，託付一生。這是一種典型的需要愛，而不是愛，而且是典型的貪心和懶惰。

而且，很關鍵的是小A在半年多的相處過程中，始終保持這種美好的願望，處於一種理想化的狀態中，把自己的未來，自己的安全感和歸屬感都寄托在這樣一個經人介紹的「優秀男性」的形象中，而且還在不顧一切的去付出努力。當然，心理學裡面有講，越付出越認同自己所認可的東西。惡性循環持續不斷升級。

我們先說說這樣做有什麼不好吧，很明顯在這種追逐的遊戲中主人公根本沒有去了解對方在現實生活中是個怎樣的人，有什麼愛好，有什麼優勢和劣勢，人生有何規劃，是否真的與自己合適，甚至從來都沒有思考對方喜歡什麼，需要什麼。而自己心目中，只要兩個想法：1.我需要他，2.我要得到他。

在這樣的痴狂狀態中，對方及時開始對你有所好感，也會慢慢地厭倦，因為你給不了他想要的，他只會躲著你，離開你，尋找自己的空間，追逐自己的追逐。

惡性循環，總有方法可以打破。解決之道不是找一個什麼樣的對象，因為找得再多，也不過是強迫式的重複以往的模式；根本的解決之道在於做一個什麼樣的自己。我常常跟朋友們分享一句話：」當你自己足夠好，跟誰在一起都很快樂。「

從模式上來說，好的互動關係都是理想化和現實化的平衡，伴侶可以讓你產生理想化的期待和想像，同時你也可以回歸現實去生活和相處。從根本動力來說，我們需要把伸出去的手拿回來，在自己身上找到安全感、價值感這些至關重要的生命元素，千萬不要把這些寄托在理想化的對象上。（小A之前就屬於典型的寄託型。）

說說具體的吧，我們給到小A的建議是：

學會自己生活的很快樂，愛自己，做自己感興趣的事情，買自己喜歡的東西，讓自己生活的優雅。優雅的人生才充滿魅力。

學會慢下來，不急於得到，不急於逃離現在的狀態，比如自己若是內心安定，父母逼婚也是無用。

保持期待，當有合適的人邀請，我們樂於與之共舞一曲。

冷靜面對現實，思考對方合適嗎？對方希望過什麼樣的生活，是我想要的嗎？對方有什麼缺點，我能忍受嗎？在生活、工作方面，我們合拍嗎？等等

人生是一場自我的修行，做好自己，去愛吧！

流星

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