想哭，決定流掉肚子里陌生人孩子，只因父母以死相逼

已經過去一年多了，現在還是會難過，會在晚上偷偷的哭…我是在寶寶很大月份的時候拿掉的，很痛，但是我知道寶寶比我更痛…在得知懷孕的時候，我就決定不要這個孩子了，我剛畢業負擔不起…醫生讓我等再大一點，那時候太小了，然後正常上班偶爾胡思亂想他會是男孩還是女孩，很對不起他，但是沒辦法…就在這麼幾天，生病了，從不舒服到頭越來越暈…一個人去看了醫生，也告訴了醫生我有寶寶了，醫生看了我的血液報告，幾十指標就只有幾項是合格的…醫生說只能先吃藥觀察，而且因為寶寶很多葯不能吃，我問我可以現在拿掉然後治療嗎？醫生說沒有醫院敢給我做，因為血小板指數太低了，不能出血…而且讓我注意上廁所，隨時可能自然流產，去拿了葯，走出醫院就忍不住眼淚一直掉…

後來還發生了很多事，我回了家開始養病，我不敢告訴父母，只能等身體好轉了我爸才放心我出去，我也終於有機會再去醫院檢查了，這個時候已經不能人流了只能引產…我看著手裡的報告和醫生說需要住院一個星期，我整個人都慌了，我聯繫了孩子爸爸（慌亂的時候最容易做出錯誤的決定）他讓我去他那裡拿掉…也是那時候我意識到這個生命頑強的在我肚子里生長著，我第一次用手摸著肚子，感受到了他的心跳…那一瞬間我產生了想要生下他的衝動，而且那一刻我清楚的知道我之後的路會很難，因為我要成為一個單身媽媽，去做檢查確認孩子的健康，孩子爸爸的朋友來勸我拿掉，我不想父母難過也決定了去拿掉，醫生和我說現在拿掉就要馬上住院，再大一點就不能拿掉了，生下來也可能是活的，我猶豫了最終還是決定留下他 並且開始告訴最親密的朋友，希望得到幫助，我開始一遍考慮怎麼和父母講，一邊和孩子爸爸談 現在想起來我提了很多很荒謬的建議，不過只是為了讓我爸媽好接受以及給孩子上戶口…

我依舊會是單身過媽媽，我知道我和孩子的父親之間沒有愛，結婚生活在一起對孩子反而是一種傷害，我會承擔孩子的一切，並且我開始學習怎麼帶小寶寶如何教育孩子，以及怎麼上戶口，我開始在備忘錄給他寫信，開始找可以生產的醫院 那時候我最慶幸的是我朋友的反應，他們尊重我的決定並且和我一起期待孩子的到來 後來我終於鼓起勇氣和父母說了 他們最終還是不同意 堅決要我拿掉…我爸媽一部分害怕之前我生病了孩子會有問題一部分擔心我的未來…在他們以死相逼的最後我妥協了，我也擔心過孩子會有問題，我做了很多檢查，可是結果他都是健康的啊 要我在父母和孩子2個之間選擇 我最後還是選擇了父母

最後我還是失去了他 很痛，生活中我很少再提起這件事，我希望這件事快點過去，讓時間沖淡，但是過了一年多了 還是會難過，內疚 責怪自己

轉自今日頭條水月鏡花

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