紅玫瑰的傷 白玫瑰的血

太原心理諮詢導讀：一個男人的一生中，至少會擁有兩朵玫瑰，一朵是白的，一朵是紅的，如果男人娶了白玫瑰，時間長了，白的就成了衣服上的一粒飯粘子 ，而紅的就成了心頭的珠砂痣，但如果他要了紅的那朵，日子久了，紅的就變成了牆上的蚊子血，而白的，卻是床前明月光。

我和妻子曾經分開過一段時間，如果我說我犯了全世界男人都會犯的錯誤，很多人都會替妻不值。那時，我知道自己已經沒有立場再去辯解什麼，一切聽她的處置，即使我再怎麼不願意，也絕不再去傷害她!

我和妻子已經結婚十多年了，從認識到現在那是我第一次看見妻子眼裡的絕望，我開始從自責到震驚再到無地自容。在我的印象里妻子並不像很多人一樣溫婉可人，可就是這樣的性格當年卻讓我甘願沉浮，直至走入了圍城。

其實結婚十幾年我們一直很好，好到所有人都羨慕我們，就連和我從小玩到大的小夥伴都用幾乎佩服的語氣對我說，我們夫妻倆是他看的人群中感情最好、最接近理想化的夫妻。每到這時我都只是笑笑，然後擁著妻，不再做回答。

這世上只有我們兩人明了，當所有人用一種羨慕甚至崇拜的眼神看著我們時，我們心裡卻荒涼的心虛。因為那時，我們早已回不到從前，早已知曉在這婚禮里有無法橫跨的鴻溝，讓我們再也走不到一塊，牽不到一起。

我很坦白和那個女孩的相遇悸動和離別。我知道當我將這一切坦白而出時也代表著我和今生最愛的人將到此為止。我傷害了兩個女人，同時也親手毀了自己的家，讓我的孩子受到了最直接的傷害，這也是我作為父親最對不起他的。

她是我的實習生，剛開始並沒有注意，可後來我漸漸在她的身上看到了妻子以前的身影。同時也是這樣不諳世事，同樣也是這樣不經意的心動。從什麼時候開始的早就不記得了，這已是十幾年前的事了，只知道那時的我經歷了常人無法體會的心理活動，每每在自責和吸引中惴惴不安。可最後，我還是垮了出去，垮了一開始就已經知道結局的溝壑。

妻子從什麼時候知道不得而知，只知道在我向她坦白和她知曉真相的時差間有很多機會我可以坦白，而我卻錯過了。這也是後來妻子決絕離開我的原因，因為我將她能信任我的額度全部揮霍而空。其實我們兩人都很清楚，無論我們當年感情是多麼山盟海誓、無論我們在外人面前扮的多麼模範，可是我們都知道有些感情早就消失，而有些話題早已不能觸及。例如，愛情?有嗎?從我跨到了另一條線時，我早就知道我已沒資格談論這二字。

妻子離開了我，而我也正式像那個女人提出了分手。咎由自取、孤家寡人是我當時唯一想到形容我自己的。在所有人的驚訝、不解、震驚里我恢復到了單身生活。說實話，很不習慣，也曾在深夜無人時後悔。可我知道，這「後悔」二字我也早已沒了資格。原來犯了這錯之後，我才發現，有些錯是這輩子不能犯的，有些關係也是這輩子都不能逾越的。一旦犯了，一旦逾越了，想要彌補，得用命來還。

很好，我的話，上天在不久後得到了印證。公司例行體檢，我被查出了異常，等拿到確診書的那天我誰都沒說，翹了班，關了機，一個人無目的地的走哪停哪。胃癌，這是醫學上對我的宣判，而我自己的宣判則是放棄治療。

當所有人都察覺到我的異常時，不出所料的妻來了電話，她只說了兩個字，讓我這個在外流浪的人，淚流滿面，回家。

於是，我回家了，接受了治療，開始按照醫生和妻子的話一步步的進行化療、手術、康復。奇蹟還是發生了，從診斷到治療再到現在，我還活著，我的命撿回來了，我的家也像是從前沒有分開過一樣，牢牢的凝聚在一起。

我曾在命懸一線的時候問過妻，當初為什麼選擇回頭。她很誠實的告訴了我，那件事對任何女人都是一個無法彌補的傷害，她的心在流血，但是她不希望我的身體流血。

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