「有時候，我會覺得有沒有太太都一樣」，他的感受從何而來

情感 10-23

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作者：胡慎之

來源：胡慎之（ID:hushenzhixl）

很多人以為，自私的概念是自我，其實自私不是自我，更多的時候是自卑。

熟人王先生跟我說，「他的婚姻無法持續下去了」。

他一直覺得自己的太太總是找他吵架，不管他做什麼事情都會引起爭吵，對他的數落也越來越多。

他說，「我在婚姻中很負責，為家庭帶來了比較好的經濟基礎。同時，我對自己的孩子也蠻好的，讓孩子上很好的學校，各方面的事情都是我在聯繫，為這個家庭付出了很多。我就弄不明白，為什麼我的太太不能去享受我營造的好生活，卻經常對我無理取鬧呢？」

他用了「無理取鬧」這個詞。

我問他：「當你的太太做了一些事情，比如，她幫你做了一餐飯，你的反應是什麼？」

他說：「她做的飯菜口味一般般，我將就著吃。很多時候，我發現我太太的能力很差，所以，大部分的事情我都自己做，包括出差，我會自己收拾行李。以前是她幫我收拾，但她收拾的並不好。我已經盡量不給她添麻煩了，只要她不跟我爭吵，我就已經阿彌陀佛了。」

我跟他說：「你跟你太太之間好像沒有太大的互動，除了爭吵之外，你跟她互動的願望似乎也不是很強烈。」

他反駁說：「我也經常跟她說話呀，有時候她跟我爭吵，我會回應她，經常跟她解釋等等。後來就越來越沒耐心了，慢慢地，她再跟我爭吵時，我就覺得她不可理喻。我無處可去，只能躲在書房裡，因為不願意跟她發生衝突。」

有時候，我會覺得有太太和沒太太都一樣，我對她的要求不高，只要她能把家裡簡單地弄好就可以了。

聽完他的回答，我說：「你看上去似乎蠻自私的。」

當時，他瞪著很大的眼睛看著我說：「我怎麼可能自私，為了這個家，我付出了很大的努力，也會為她做一些事情。」

「一般會做什麼？」

「她生日或者其他節假日的時候，我會給她買禮物。而且在她生日的時候，她也總是提醒我，應該給她買份禮物。」

我問他：「買禮物的時候，你心裡是怎麼想的？」

他說：「反正要滿足她。」

其實，像王先生這樣的夫妻關係，在很多家庭中也會經常出現。

在這段關係中，王先生體現的是一種不願意投入的狀態。王太太渴望他能在關係中投入到她真正需要的地方，而不是投入到王先生他自己認為應該做的事情上。

在王先生看來，他做的這些事似乎都是為了家庭好。但是，對於王太太來說，她沒有在跟王先生的關係中得到滋養，這種滋養包括兩個人之間本該有的美好互動的感受。

一段好的關係，有時候可以定義成一種合作式的關係。如果從商業的角度來看，合作的關係，就是大家都有自己的資源，然後一起合作，創造了效益，最終一起分享。

當有人願意跟你一起合作時，這證明你身上一定是有價值的，而且這種價值是對對方的，而不是對自己的。

因此，在一段關係的互動中，如果我們沒有辦法去體會到你對於對方的價值時，那麼，我們就會有一種很強烈的挫敗感。

如果你要剝奪對方這些價值體驗的話，最好的方式就是，對於這些價值我們不認同，不接受，也不給予。

所以，自私就是不給，也不受。

很多人應該會有這種經歷：你想對自己的父母好一點，於是，你給他們買了一些你認為比較好的禮物。

但是父母的反應是什麼呢？

他們並不接受，甚至會說「你怎麼亂花錢呀？」

也就是說，父母很難去接受這個禮物，反而開始數落你花錢花的太多。

此時，可能你會因為父母的反應，感覺到憤怒。

憤怒的原因是什麼呢？

因為對方不接受，也不成全你對於他的價值。

你想表達自己是一個比較孝順、愛父母的孩子，買禮物給父母的行為也會給自己帶來一定的成就和滿足感。但如果對方不接受，你就會特別憤怒，因為你覺得自己的價值體驗或者成就體驗被剝奪了，那一刻你會感到特別的挫敗，甚至會有一絲憤怒。

類似的情形也會發生在很多人的婚姻中。

【情況一】：

丈夫有蠻高的薪水，對自己家庭非常好，有一天，啪！丈夫拿著一捆錢放在桌子上。

他的妻子一看這錢，非常高興，對自己的丈夫說：「哇！你好棒，我們這個家因為有你，我覺得很安心。」丈夫一旦聽到妻子說這些話，心裡會特別開心。

妻子繼續說：「我為你準備了你最喜歡吃的美食，你喜歡喝酒，我們弄一點點小酒吧。」

不難想像，這時候丈夫的感受是很美好的，甚至會覺得生活非常有意義。

丈夫之所以會有這樣的感覺，是因為他覺得自己的價值被肯定了。

我們所說的價值感，就是能夠給社會和別人帶來一些好處，這就是我們自己的價值體驗。

【情況二】：

再換另一種情形，丈夫拿錢回來放在桌子上，妻子面無表情地接受了，並且告訴丈夫「養家糊口本來就是你男人的責任，雖然你拿了錢回來，但錢並不是很多。」

如果你是她的丈夫，你會有什麼感覺？

可能會感到挫敗，嚴重的話甚至會有一些爭吵，心裡也許會對自己的妻子和生活產生懷疑，因為妻子沒有接受他的價值。

所以，當一個妻子經常在婚姻中抱怨自己的丈夫不夠好，沒有滿足自己，或者不能承擔起一份責任時，這對於他來說，其實是一種羞辱。

相信沒有哪個男人願意去接受一個沒辦法成全自己價值的妻子吧。

有時候我們接受別人的好，也是成全了對方的價值。

生活中，我們經常會遇到一些從來不麻煩別人的人。有時候不麻煩別人，從某種意義上來說，也意味著不給對方體驗到價值的機會。

所以，朋友之間要相互麻煩。只有朋友間相互麻煩，感情才能交的深，原因就是，在不斷的麻煩中，在不斷地要求對方幫助的過程中，兩人實現了彼此的價值。

一個從來不會麻煩朋友的人，也不會接受別人的幫助。不會接受別人的幫助，慢慢地，別人跟他的關係就疏遠了。

在工作的場合，也會有這樣的情形發生。

舉個例子：

小玲是一個剛進入公司的姑娘，大家想和這個姑娘保持一個良好的關係，同時，希望她能儘快地融入到團隊中。但是，每當同事們發出邀請時，比如，「一起去唱歌」，「一起去吃飯」，小玲總是會拒絕。如果同事有事情要小玲幫忙，小玲就會說，「我現在手頭上有點事，幫不到你，不好意思」。

慢慢地，很多同事就會遠離小玲。為什麼會遠離小玲？

因為小玲是不願意給，也不願意受的人。

可以說，似乎她在一種自我中心的狀態中，失去和他人互動的動力，任何人在她身邊變得可有可無。

所以，不給別人添麻煩，並不代表你是一個可以把人際關係維持的很好的人。相反，在無意中，你不給對方價值的體現，大家反而會疏遠你。

俗話說，「可憐之人必有可恨之處」，我們說的可憐之人，一般有以下幾種。

【第一種情況】：

我們看到可憐之人，有時會忍不住想去幫助他。

幫助他的方式，也許是出謀劃策，也許是情感方面的安慰，但當對方面對我們的幫助，好像無動於衷，一直沉浸在自己的世界裡喋喋不休地表達自己的可憐時。雖然你幫助了他，他會說，「謝謝」！但你感受不到對方有任何感激的意思。相反，你會覺得自己是不是給的不夠，對方好像沒有表達對你太多的感恩。

我們並不是說給予對方一些幫助，是希望對方感恩，但最起碼能給到對方一些承認吧，承認你所做的事情對對方有影響。如果做了這件事和沒做這件事情對對方的生活和狀態沒有任何改變時，自然而然地，你就沒辦法體驗到你幫助對方後的價值，因為他不接受。

可憐的人認為自己可憐，所有的人對於他的任何幫助都是應該的。

【第二種情況】：

可憐的人認為自己沒有任何資源給別人，甚至有時候哪怕一個微笑都不願意給別人，處在自己悲傷，傷感，恐慌的情境中。

可憐的人不僅連微笑都不願意給別人，也沒有給別人一些價值的體現。

很多人以為，自私的概念是自我，其實不是自我，更多的時候是自卑。我們用一種保護自己的方式，來切斷跟社會上所有關係的互動。或者說，自私是一種防禦機制，把自己封閉在一個自己的世界裡。

在幼年的時候，我們可能沒有體會到社會的環境，也沒有看到別人給予我們的東西，所以，我們會用一種敵對的方式去面對周遭的環境。

當你的態度是敵對的，對方就成了你的敵人，你自然不會去尋求一個敵人的幫助，你也不可能成全敵人的價值感和存在感。

這種自閉的狀態，會給別人一些挫折的體驗，雖然你在保護自己，但還是給到了對方受傷的感覺。

像王先生一樣，他在不斷地剝奪他妻子在他身邊的價值體驗，同時，他在給予他妻子時，不是心甘情願的，他妻子非常明白，她的愛是索求來的。王先生生活在關係切斷的自私狀態中。當然，他對妻子可能有很多的怨恨，他把妻子放在了一個對立的狀態，他不讓妻子去做任何對於自己有好處的事情，也就是說，他不接受妻子對自己的好。

一般來說，在親密關係中，我們有兩種訴求，一種訴求是表達自己的愛，另一種是訴索取別人的愛。

表達愛和索取愛更多時候是給予和接受的問題。如果你索取不到愛，那你就會有特彆強的挫敗感和憤怒。如果你給予愛，對方不接受時，你也會有挫敗感。挫敗不能表達，就形成憤怒的感覺。

假設，商場里有一個任性的孩子，他要媽媽買一個東西，可能媽媽沒有能力買到這個東西，這時，小孩子就發飆了，滿地打滾，當媽媽把那個東西給到小孩時，那一刻，他會直接把那個東西扔到地上。

我們可以說，這個孩子一點都不懂事，非常的糟糕，很任性。但因為他是孩子，我們會去接受和容忍他的行為。

這個孩子所表現出來的東西是什麼呢？

是他媽媽沒有滿足他時，他直接就否認了他的媽媽是一個好媽媽。

你可以看到那個媽媽臉上無辜和委屈的表情，他媽媽第一次沒有給到他東西，等到他哭鬧後，他媽媽給到他東西時，他直接就拒絕了。

這個孩子沒有讓媽媽體會到價值，所以，他媽媽會覺得這是一個任性的孩子。

我們在親密關係中會不會也會處於這樣的情形。

冷暴力就是切斷和某人的一切關聯，對方給予你的好與不好你都切斷了，所以，實施冷暴力的人，會把自己封閉起來，或者把對方置於敵對或者貶低狀態，然後讓身邊的人感到，自己是沒有任何價值的，也無時無刻在體驗挫敗感。

有一些人，在關係中一味的付出，但是付出了並沒有得到一個很好的結果，這是為什麼呢？

我們要思考下，在付出時，自己是否是心甘情願的，對方是否是接受的。有時候，你給的付出，也許是自己認為的，不是對方真正想要的。這時，對方也不會感覺到你是在真正給予他，對方也不能去肯定你的價值。

另外，你在一味地付出，同時，你又拒絕了對方的給予，不接受對方給你的東西，這種只付出，不接受的關係，會給到對方很多的挫敗感，也會把雙方弄在一個很糟糕的狀態。你付出的，不一定是對方要的，對方給你的，你又不接受，這種做法，等於你否定了對方在你生命中的價值，讓對方感覺到，我不管怎麼做，都是一個壞人或一個不夠好的人，慢慢地，對方可能就放棄了這段關係。

當你在不斷地用你的方式付出時，只是證明了你自己的愛，但沒有給到對方真正需要的，也許你也是一個自私的人。

不帶誘惑的滿足，不帶敵意的拒絕。這句話是心理學家溫尼科特就母嬰關係研究後，定義一個「足夠好的媽媽」的。只是，這句話在任何關係中都適用，心甘情願的給，滿心歡喜的接受，當然，也可以不帶敵意的，溫和堅定的拒絕。

我們思考下，在關係中，特別親密的關係中，我們的拒絕是不是都帶著憤怒和怨恨呢？

丈夫在外賺錢養家，妻子在家打扮的貌美如花，在這段親密關係中，他們反而會經營的很好。因為他們彼此在給到對方的同時，也在承認對方的好，承認了對方的價值和對自己生命的滋養。