段子：兒子你可別娶了媳婦忘了娘

爆笑 10-02

段子：兒子你可別娶了媳婦忘了娘

晚上朋友兩口子吵架，他老婆一激動，帶著行李出走了。朋友哭喪著臉叫我陪他去找他老婆。上了車，他直接開到酒吧門口。跟我說，你打個電話給你嫂子，就說看到我在某酒吧。以你嫂子那種摳門摳到家的性格。20分鐘，保證到位。

今天開車回，一幫同事到家玩！又碰到美女保安！但崗亭安裝了收費桿！個個都會登記！但到了我不用登記直接抬桿放行！同事個個誇我牛！可能聲音比教較大，美女保安說了一句：你是小區最丑的！當然要主動放行

和男友去醫院體檢，他尿檢紅細胞偏高。醫生拿著結論說：以後要多注意，不能太勞累。二貨男友馬上接了一句：是不是以後不能洗碗拖地做家務啦…

今天老婆來例假，躺在床上求安慰，我嘴賤的來了一句：「痛經會很疼嗎？」結果，她立馬跳起來對著我的褲襠來了一腳，說：「差不多就這麼疼吧」

姑娘：你答應過年回來給我帶的家鄉特產呢？小伙：我就是我們家鄉的特產啊……

一個同學走進宿舍，向大家宣布：「我再也不買煙了，我要戒煙！」大家紛紛表示支持，把自己的煙借給了他。

高中有個妹子長得比較圓潤，家離學校較遠在外面午托訂餐，吃了一個多學期，都快瘦成閃電了。老闆娘語重心長的對妹子說，以後別說在我這定餐瘦的，我怕招牌砸你手上了

是不是我媽買的所有電子設備使用說明書上肯定有這麼一句：遇到問題別著急，給您兒子打電話！

丈夫給妻子買了一套婚紗，藏在柜子里。妻子回到家，丈夫溫柔地暗示：「親愛的，我給你買了一樣禮物，一輩子只能穿一次，但一次就代表永恆，你猜是什麼？」妻子驚訝道：「天哪，你…你竟然給我買了件壽衣……」

本班女生居多，男生基本人妖，天天貴妃醉酒，從早到晚唱個不聽。一天，某男唱歌中，他同桌說：「你這個娘娘腔，別唱了，給男生丟臉！」某男一急，大吼一聲：「再說老娘跟你翻臉！」

現在相親女方不再直接問你有沒有房有沒有車了，而是問：你們小區停車費多少錢一個月？我一聽，這問題太有藝術性了，不得不服啊。

打針技術差的護士ＭＭ沒事就找人練習扎針，一次，遇見一位熟睡病人，一針又一針，不知不覺從頭打到腳？就在ＭＭ香汗淋漓想再找位置打針時，病人一躍而起，大聲呼罵：你特么真當我睡死了？從頭打到腳！」ＭＭ落荒而逃。第二天上班，院長握著ＭＭ手說：「醫院唯一的睡了８年的植物人被你打針給治好了！」

「兒子你可別娶了媳婦忘了娘」「討厭，我肯定會娘下去的」

天子南巡出遊，體察天下民情，一番輾轉終於回到京城。太后特地設了接風宴，為皇上接風洗塵。宴畢，太后看著皇上心疼地問：「我兒此游累么？」皇上一愣，答道：「My name is Li Lei? 」

「你怎麼偷看我的日記！」「你怎麼知道我偷看你日記的？」「我從你日記里看到的！

著名演員六小齡童當年拍攝《西遊記》時曾因勞累過度而導致聲線受損，不得不去看醫生。醫生檢查完他的聲帶後，面色凝重地對他說道：「唉，你這喉頭……」六小齡童聽完啪就是一巴掌：「你跟我這兒裝啥觀音菩薩！」

結婚快半年了，昨天老婆突然問我：知道我為什麼嫁給你嗎？我：為什麼？她說：還記得高中時夏天你喜歡穿球褲，並且不穿內褲，我坐在你前面，一次撿筆的時候無意看到的，那是我第一次看到真傢伙，我覺得要對你負責！！！

一二貨來到招聘人員面前，興奮地問：「我到貴公司上班後，你們能給我多少工資？」招聘人員回答：「我們現在每個月給你１５００元，３個月後給你每個月２６００元。」他高興地說：「太好了，那我３個月後準時上班！」

晚上做了個中藥面膜，剛敷好，女兒就約我跟她跳舞。想著故意逗她，我就說讓她親我一下我就跳，沒想到女兒說：啊……我不親，你臉上有麻醬！

朋友聚會，一哥們喝多了，我把他帶到了賓館房間。然後通知他老婆來照顧他，結果他老婆進門的一刻，他吼了句：給我換一個年輕的。

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來源：網路

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