別傻了，不談「愛情」的婚姻才最和諧

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作者：胡慎之

來源：胡慎之（ID：hushenzhixl）

童話和言情小說里感天動地的愛情故事，基本都是開放式的結尾，給人有更多想像的空間，比如《灰姑娘》，比如《白雪公主》；

那些為世人所傳頌的同生死相關的愛情故事，多是以死亡為終結的，比如《梁祝》，比如《羅密歐與朱麗葉》等。

然而我想說的是，還有很多偉大的愛情故事，都是在婚姻中「死掉」的。

從這個意義上，可以說「婚姻是愛情的墳墓」。

的確，能夠接受婚姻與愛情之間的關聯是負相關的人，婚姻基本都不錯，而且很穩定。

而完全以「愛情」為主導的婚姻，解體也是因為「愛情」。

因以「愛情」為主導的婚姻是一種相愛相殺的狀態，互相傷害。

彼此在愛情中生出的失落感和委屈，是婚姻解體或婚姻質量下降的主要原因。

看看民政局離婚的人，有多少人不是因為愛情而進入婚姻的呢？

當然，因為房子問題而離婚的不算。

愛情的定義有很多種，無論是愛和被愛，重要的是人們在愛情里的感受，是個人的感覺。

甚至，一個人完全可以愛著一個已經逝去的人，一個人也可以愛著一條狗，一個人可以愛著自己的充氣娃娃。

但與逝去的人無法維持婚姻吧？

至於後兩者，現在社會寬容，都已經有人和自己的手機、狗或者充氣娃娃結婚了，只差一紙法律文書，儀式都可以有。

每個人對愛的理解不同，當然對於愛和被愛的體驗也不同。

美女小R結婚2年，發現自己婚姻里的爭吵越來越多，丈夫對自己的態度越來越冷漠。

當爭吵發生的時候，丈夫由原來的不耐煩慢慢到現在臉上呈現出「冰冷的殺氣」，這讓小R非常恐慌。

而之前在談戀愛的一年中，小R的體驗完全不是這樣的。

那時候作為男朋友的小L是一個暖男，對小R很體貼。

小R能感覺到對方是完全懂得自己的需要的，並且會在第一時間滿足自己。

有時候使點小性子，「作」一下，男友會哄到自己開心為止。

也正因如此，小R答應了男友求婚，她以為這樣的被愛會延續到婚姻中，她渴望在這樣的感覺里和L相伴到老。

但婚後，她開始慢慢地感覺到不是那回事，丈夫似乎變了個人，這讓小R感覺很陌生。

小R認為婚前丈夫的所有行為都是「欺騙」，為的就是騙自己進入婚姻，得到自己。

小R並不知道，她不斷折磨男友的「作」不過是在證明自己值得被愛的行為藝術。

她在整個關係中完全忽略了男友的感受。

而男友心中也一直有個期待：只要我用心對待小R，她會改變的，也許結婚後就好了。

他們就在對彼此的期望中，忽略了一些問題。

當然，激情好奇，以及戀愛中的浪漫感覺，確實會讓很多人忽略掉一些原本存在的問題。

我試著談一談愛情和婚姻中本來就存在的「問題」，還它們一個全貌。

相愛容易相處難，彼此之間的愛情體驗更注重的是自己的感受。

愛情帶有盲目性，自然有理想化成分。

這個問題不需要去證明對錯，這是愛情中的激情、浪漫和承諾三元素決定的。

激情和浪漫有一部分是荷爾蒙作用，有一部分是理想化的結果。

前些天做直播時，有個小哥跟我說，他喜歡一個女主播，給她打賞了很多錢，他認為自己愛上了那個女主播。

愛情在他那裡一瞬間就發生了。

我想，那一刻他一定感覺到那是件很浪漫的事情。

然而，女主播的真實感受，他並不知道。

而婚姻中的長期相處，更多的是追求一種和諧及穩定的狀態。

激情和浪漫，會隨著時間而慢慢褪去，我們需要有另一種彼此能夠感覺更真實的東西去維繫一個關係。

愛情可以讓人感覺自己是超人，這是彼此協同的結果。

完美的戀人更多的是投射的結果，就好比一個餓極了的人，見到普通的麵包也會感覺那是世界上最美好的東西，戀愛中的人會把十全十美投注給對方，這有理想化投射在裡面。

被對方投射為完美對象時會有一種虛幻的光暈感，也會讓人有一種極大的價值體驗。

那一刻，被投射方（雙方都是）感受到的是「我是你最重要的人，沒有我你會活得不好」，這極大地彌補了在愛情中男女內心的自卑感。

那虛幻的理想自我只有在愛情正在發生時才會有高潮體驗。

而婚姻會讓這樣的光暈慢慢退卻。

就好比一個人送你一件漂亮衣服，但又狠心收回，那是讓人極其失落的，也許還伴隨著憤怒。

在工作中，我曾有次殘忍地打破了一位男性的幻想。

這位男性將自己女神極端理想化，他一直沉浸於：只有和完美女神待在一起，人生才有意義。

在他不厭其煩地訴說女神的完美之後，我終於忍不住了，問他：「女神拉的屎臭嗎？」

瞬間打破他心中的完美，他恨得差點要過來打我。

無獨有偶，台灣才子李敖娶了胡因夢，最後離婚的原因竟然是：在洗手間看到妻子因為便秘而憋得很難看的臉。

那也是理想化的完美對象被打破了。

帶著極強的理想化的愛情，在婚姻的現實檢驗中，一定會讓人非常挫敗，甚至沮喪。

許多人想改變自己的伴侶，原因在於無法接受對方的不完美，自然也就無法接納一個真實的對方。

愛情的排他性，婚姻的兼容性

人們在愛情的甜蜜期更希望的是兩個人相處，拒絕身邊有太多干擾，這是有過愛情體驗的人都有的感覺。

哪怕兩個人一起膩在床上，都是很浪漫的事。

這不是愛情中的人變傻，而是注意力或關注點狹窄，不然怎麼會有有「我的眼裡只有你」和「重色輕友」這樣的經典呢？

可是婚姻中很難排他。

婚姻中要處理的關係不是簡單的一元關係，而是多元的。

有些人享受戀愛的感覺，更多是在戀愛的排他中享受唯一性。

在原生家庭中，若我們在與兄弟姐妹或異性父母的競爭中受挫，那自己是否是唯一以及對方對自己關注程度，就成為評價自己價值的重要因素。

舉例一枚：上幼兒園的小明和小麗是朋友，但小麗有另一個朋友小花，小明看到小麗和小花愉快地玩耍很難受，甚至感覺到被小麗忽略了。

他很生氣地責怪小麗，想要去改變小麗，最後感覺無能為力的時候，甚至會離開小麗。

這就是缺乏建立多元關係的能力。

而愛情的排他性，恰恰讓人不需要去處理多元關係。

如果婚姻中有其他家人，也有了自己的孩子，那麼那些缺乏建立多元關係能力的人兒便面臨著挑戰。

他們會對家人吃醋，對自己的孩子吃醋。而這，是因為幼年關係的創傷造成的自我能力不足。

許多人並不能意識到這一點，就會指責對方：你不愛我。

愛情的動機與婚姻的動機不同

有心理學家認為，愛情就是相互投射的結果。

尋找共生、融合或者完滿，這都是愛情中經常出現的無意識動機。

愛情帶著很強的自戀成分，愛上一個主播也能夠感動到自己。

我愛你，是因為我愛上了愛你的那個感覺。

可是，這一切在婚姻的長期相處中，似乎都會被打落在地。

文中多處闡釋這一點，在此不作贅述。

愛情可以單向性婚姻更講究合作性

單向的愛，完全可以滿足彼此情感上的需要。

《備胎反擊戰》中有個女孩對她的前男朋友說：「我其實是喜歡你疼愛我的感覺。」

他們也可以在一起戀愛很久，哪怕那個男人有很多鶯鶯燕燕，但多金帥氣與寵愛，也足夠讓女孩在那段關係中沉迷。

婚姻更多的是有共同目標、共同利益組成的一個合作關係。

北京大學心理諮詢中心主任方新教授曾經把婚姻雙方比作兩個齒輪，只有嚙合好了，這個齒輪組合才會更順暢。

共同利益，可以是生活品質、孩子，或經濟財富以及健康等等。

早前女性地位不高，沒有能力創造更多的物質財富時，這句話可概括她們的婚姻動因：嫁漢嫁漢，穿衣吃飯。

很多婚姻中雙方因為孩子不分開，這也表示共同利益可以維繫一個婚姻形式。

婚姻是遵循互惠共贏原則的。

也可以將婚姻理解為一個契約關係，所以才要結婚證，才要結婚誓言。

那麼，彼此在對方生命中所貢獻的價值，對於婚姻關係，以及婚姻中兩個個體的感受就非常重要了。

如果婚姻中的雙方是兩個齒輪的話，一個齒輪越來越大，另一個齒輪沒有相應改變甚至越來越小，這樣的嚙合會讓兩個人都感覺不舒服。

許多人羨慕黃昏時候一對老人相互攜手看夕陽的情景，這樣的情景意味著不離不棄，意味著相攜到老，也意味著誰也離不開誰。

你不願意長大，憑什麼要求別人等你？

那麼，好吧，就用道德說事情的。

最終去維護婚姻關係的，除了道德，剩下一地雞毛。

很多人抱怨在婚姻中沒有愛情，更多的是平淡如水，這是一個自然現象。

沒有血緣關係的親情，或許是婚姻中最好的情感狀態。

婚姻的七年之癢，更像是一個嬰兒到長大後具有獨立意識和思想的過程。

所以，七年磨合，是從愛情中的無所不能，經過現實檢驗而實現社會化的過程。

有些充滿幻想的婚姻，終究無法打破那種對愛情的幻想，最終只能解體。

或者在婚姻中無法適應，成為所謂「名存實亡」，充滿欺騙和謊言。而這一切，恰恰是對「被愛」執著的結果。

只渴望「被愛」也會有相應的愛情發生。

沒有愛的能力的人在婚姻中必然充滿委屈怨恨，又或者他們的婚姻變成一種「死亡的婚姻」，成為一種沒有情感的物理存在。

愛情無法轉換為親情關係，就會無疾而終，或者掉入黑洞，沉迷其中。

有多少俊男靚女，可以談很多次戀愛，卻無法進入婚姻。

他們是對婚姻的認知有些偏差，擔心愛情中的體驗在婚姻中會被「磨光」；

又或者是需要自由自在的完全自主，不願意進入到合作的婚姻狀態；

也有可能是對婚姻關係的失望（原生家庭沒有好的婚姻樣板），讓自己懼怕進入。

進入一個只有害處、沒有好處的地方，違背人類的「趨利避害」本能。

只想被愛的人們，別傻了。

對你們來說，或許不談愛情的婚姻，更穩定。