「有時候最吸引你的，可能是你最需要遠離的」

情感 10-24

前幾天我們在公號里問大家，你前任給你留下的最大的影響是什麼？你從中有沒有學到什麼？以下是一些精選的留言——

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前任教會我不要隨便開始一段不認真的感情，不要錯把感恩當愛情.

前男友教會我，看人不能只看臉，器大活好更重要。

前任是個大寫的人渣，自認很帥的紈絝公子。當然也是我不懂拒絕。在一起流產兩次，只相差一個月，在躺在冰冷的手術台上被麻醉後，我就發誓再也不會這麼作踐自己了。還有什麼比自己健康更重要？還有什麼比愛自己更重要？前任結了婚，而我也找到了可以為我承受一切的人。最重要的是，我學會了愛自己，把曾經用來愛男人的力氣都用來呵護自己，我果然越老越美好了。

女人面對任何感情挫折，都要理智！哪怕分手也不要買醉。跟他分手的那天晚上，我獨自喝悶酒，喝醉後我醉駕了，後來交警隊來了帶我去驗血，血液酒精含量嚴重超標，結局是為了自己的失戀買單，兩個月的拘役。

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作為一個在中國傳統教育下成長的女生，我的性啟蒙老師是前男友（初戀）。交往時親密接觸的一些生理反應讓我困惑，然後發揮了一如既往的學霸精神開始惡補性知識。從性的角度重新認識了自己的身體，知道了避孕套的使用方法，幾種避孕藥的基本知識，以及驗孕棒的用法和幾種流產的操作與危害。然而我的知識只停留在理論層面，還沒付諸實踐我們就分手了。是因為現實的阻礙分的手所以還不能釋懷，但我知道在戀愛中學會的這些會使我受用終生。

前任給我最大的影響，就是讓我明白了有時候最吸引你的，可能是你最需要遠離的。

你以為這永遠不會發生在你身上，以為這不可能發生在你身上，以為你是世界上唯一一個不會在你身上發生這種事的人，而隨後，一件接著一件，它們都開始在你身上發生，與發生在其他每個人身上一樣。

不要給男朋友花太多的錢。

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初戀。待我千萬般好，是讓我真切感受到被愛著，我值得被愛。他讓我相信，無論過後的我遇到傷害我多深的男人，我仍相信會有著美好的愛情會屬於我。因為存在過，以後也會有。

要學會有趣點，不然即使剛開始對方很喜歡自己，最後也會被無趣所掩蓋。但後來學會有趣的我，卻好像再也遇不到可以和自己一起玩的人了。

不管你長得好不好看，一個愛你的人一定會發自真心地覺得你好看。

分別的時候真的要好好告別，再見這輩子都不會再見。

他的父母因為我父母是聾啞人不同意，錯誤不在於我，世俗的眼光鞭打在我身上，我可以承擔，但不會認同。

「有時候最吸引你的，可能是你最需要遠離的」

EX給我的肚子上留下了一道十二厘米的疤。剛開始沒往深處想，以為是闌尾炎，後來疼的不行的時候去醫院打算切掉，躺在手術台上醫生剖開我的肚子，裡面血量大的驚人，是宮外孕。這件事除了爸媽和自己和EX沒有別人知道。四年了，依舊沒有辦法從陰影里走出來，忘不了手術完看著肚子上爬了一隻血紅的蜈蚣，忘不了去洗澡的時候別人看我驚恐的眼神，忘不了手術之後我哭著跟爸媽說以後肯定會跟他結婚，忘不了ex說分手的時候輕鬆解脫的模樣。不要太相信和依賴一個人，尤其是你愛的男人。

一個人一生中可以遇到很多Mr.right，並不是非他不可

一定要有獨立人格。我用了大概是一雙手數不過來的那麼多前任讓自己明白，無論真正的自己是怎樣的人，都值得被愛，不需要去為了被別人喜歡而去迎合任何人。

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沮喪的人是沒法好好談戀愛的，只會互相拖累；

承諾這種東西雖然很假，但還是得有；

人是很容易出軌的；

and從分手裡我學到，如果當初我能夠奮不顧身一點也許……我們會再拖幾個月再分吧。。。

「如果要做愛那一定要是我樂意的」

我是女生，前任也是性別女。認識她的時候，我21歲，她比我大22歲，我們交往的時候，她正好是我年齡的兩倍。沒有什麼狗血的情節，我們的故事很平淡。這段感情里，她帶給我最大的收穫是讓我變成更好的自己。我們分開經過了幾次慎重的考慮，雙方很清楚並不是因為感情破裂而分手，是因為雙方在不同的人生階段里，對生活和伴侶的期待暫時無法很好的契合，所以決定分開。但彼此認定對方在自己心裡的位置，成了最默契的家人。寫下這段話的時候，我正要去她家，要去送出差時給她帶回的禮物。我很愛她，她亦是。

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一位前任是離異有孩子的.我從他的身上學會了原諒自己的父親，原諒了他多年來不關心我的過失。我明白了人在一個位置或角色會身不由己的。關愛是自己給自己的。

你永遠控制不了一個人除非他自己願意。

你可能覺得他對你不好，但那是他能給的全部，所以重點是全部

在愛情里分出勝負是沒有必要的。

前任讓我愛上了運動，學會愛惜自己的身體。最大的影響就是人必須有自己的一個愛好，縱使周圍很嘈雜當你一旦投入到其中就會得以安寧，世界都是你自己的。謝謝他留給我這樣的一個世界。沒有什麼釋懷與否，只是會一直喜歡他，就夠了。

「有時候最吸引你的，可能是你最需要遠離的」

學到的第一件事：發現原來我也值得被愛啊，原來也有人能愛我愛到這個程度。就像《挪威的森林》里綠子說的：「一份能讓我感覺吃的飽飽的，直到說謝謝款待的愛。」

學到的第二件事：原來只是有愛也不行。

不過確實覺得一生被這樣愛過一次，以後都會變得自由。一直渴求的東西被得到了，再也不遺憾了，就能真正開始尋找適合自己的。很感謝他。

兩人三觀大同小異很重要。

會打遊戲沒用，你得有文化有內涵。

1. 性生活真的很重要

2. 被一個人好好珍惜過就不會再對任何不珍惜你的渣男有興趣了

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永遠不會為了另一個人改變。早點認識到這一點也挺好的：）

有些人只適合種樹，有些人只適合乘涼。

學到最有價值的就是——吻技和口技。

情深不壽。

追求者表白時，所說溢美之詞無不是前任留給我的影子，我不知不覺中活成了他的樣子。

一個人若真的想和你長長久久在一起你和你聊天的時候你就不會覺得是在和對方玩高情商的文字遊戲。

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不要拿過去折磨自己，不要把瞬間當作永恆。

我是同性戀，患有過抑鬱症，可是和她在一起之後，朋友都說從未見過你這麼快樂，連笑都來自心底。分手之後，雖我還是低落過很長時間，一度差點掉入那個可怕的黑洞。當有一天，我意外地看到她送我的一盒鉛筆上刻滿了她對我說的話，自己突然釋然了。她讓我知道自己喜歡的人恰好也喜歡你是什麼感覺。她並不能照亮我的黑洞，可是她為我帶來了光，讓我開始相信這個世界並不那麼可怕。

前任出軌，以為這種狗血的劇情永遠不會發生在我身上，自認為自己很優秀，沒有人會主動離開我。和前任分手，他留給我最大的影響就是讓我不再那麼自信自傲，讓我明白了我的普通和平庸，同時我也更愛這個真實的自己。

「有時候最吸引你的，可能是你最需要遠離的」

我們一起走過最長的路，就是你的套路......

只有一個前任，留給我最大的影響，就是以後愛上的人，都是另一個他。

我應該感謝前任開發了我的性意識和性態度。因為父母保守的性教育，25歲遇見他之前我過著不看成人片不自慰的生活，對性的過程一知半解。我一直以為我會跟其他的姐妹一樣，談一場純潔的戀愛，然後把第一次留給老公。直到遇見他之後，我才明白原來性也如此重要和有趣。如今，我不僅學會了更加嫵媚性感地穿著打扮，開始展現我的女性美，也接受了更加多元的性行為，開始給周圍同樣保守的夥伴們傳授健康的性知識。

不要冷暴力對別人！因為被冷暴力的那個人真的很難釋懷！如果不愛就說清楚，如果要分手就說清楚，不要不清不楚的，不要不接電話不回簡訊，因為真的會擔心你出什麼意外！

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他是個完美主義者，會給我定製很多日常計劃，我每次認真做了，但他認為我無法達到他理想中的最好的。後來他冷靜地跟我說分手：「我想我只能以男朋友的身份陪你走到這裡了。我一直覺得是自己的錯，是自己不好，給他的離開找理由。後來覺得自己並沒有錯，是那個人在侵蝕最真實的我。

前任告訴我不能踩井蓋，不然會倒霉，從那以後一直到現在我都繞過馬路上的井蓋不踩。如果踩到了，今天是星期幾就打自己手幾下。現在有時看到井蓋，就會想起她，想起一起在馬路上打鬧嬉戲的樣子。其實在一起時就珍惜當時所有美好的時光，不管以後怎麼樣，最好的永遠是那個在一起的某個瞬間。

成長在極度沒有安全感的家庭，長得偏胖又不好看，一直以來不相信也不敢期待愛情。直到遇到他，讓我關注個人內在的想法和需求，表達心底感受，享受在一起的愉悅時光。離開了，可是他教會了我睡前泡腳、關燈前閉上眼睛、女孩子要好好保養……他的出現讓我相信愛、享受無怨無悔的付出，他讓我接觸到了與我那天天爭吵的父母、缺位的父愛全然不同的互動模式。

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我提的分手，不是不愛他，而是我覺得我更愛自己。但是分手一直無法忘記他，卻也不想複合。我為了分散注意力，我選擇了去學習，完成了我從未想到過的事情。讓我相信人真的是有無限的潛能，不要再去否定自己。現在的生活依然圍繞著學習，還遇到一群積極向上的人，而且享受這種學習的狀態，讓人精神飽滿。

前任離開給我留下了生殖器皰疹，悔恨交加，為時已晚，在痛恨我自己瞎了眼之餘，我整整兩年沒有和任何人有任何親密接觸，甚至曖昧都沒有。我只想靜靜的一個人，吃藥，調理身體，充實自己，改變自己，期待更好的明天。很慶幸，經過一年的堅持治療，現在三年過去，這個皰疹沒有複發。我也成功瘦身，在一切都改變了的時候，我遇到了她。所以我出櫃了！

學到了的是，不管他對你有再好，劈過一次腿就會有兩次三次，直到你的頭上變成一片草原。

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不要想試圖改變一個不愛你的人。

以前也跟她談過這個話題，我說你帶給我的影響大概就是讓我戒掉了泡麵吧（以前泡麵可是我的心頭兒好）。因為在一起時，她腸胃不好，所以我們吃飯一直很規律，很少吃這種食品，就算她要吃泡麵，我也會去給她整個煎蛋。四年來吃泡麵次數不超過五次！

前任在大學畢業時拿著家裡辦好的北京戶口和國企的錄用通知來找我，說如果願意會帶我一起走。那一刻起，我深刻地體會到，如果一個人真的愛你，他在做未來規劃時一定會帶上你，而不是做好了對他有利的一切再來問你。我只是他錦上添花的一部分，並不是非我不可。事實也證明，如果你只是錦上添花，那遲早會有更好的花替代你。

前任喜歡壯一點的男生，所以我現在八塊腹肌。

「有時候最吸引你的，可能是你最需要遠離的」

男友比我大七歲，不婚主義；我是家裡的乖乖女，只能趁著年輕不急著談婚論嫁時和他彼此陪伴。在一起的日子裡，調整飲食增加運動瘦了十幾斤，找到合適自己的穿衣與化妝風格。從以前單親家庭帶來的敏感自卑膽小怯懦，變得寬容自信也愈發獨立和清醒。認識的這三年，陪我走出以前失敗的戀愛關係的陰影、陪我成功考研，代替家人為我拍畢業照，也像女孩子的閨蜜般陪我美食、電影、甚至逛內衣店。哪怕是電影看完最後所有字幕再退場這樣的小細節，都是他給我的巨大改變——不只是在電影院多停留的這幾分鐘，更多的是學會去尊重每一個幕後工作者。如果真的像賈樟柯講述的那樣「每個人只能陪你走一段路」，那我也將永遠感謝他曾陪我走過的這一段路。

現在的我有一個抽屜鎖著她給我的所有信件，可我很害怕打開這個抽屜，每次看都會淚流滿面——原來自己是這樣被深愛過的啊，為什麼沒有好好珍惜？釋懷不知道有沒有，但對感情有了一個十分痛苦的領悟：和喜歡的人在生活上可能無法合拍，合拍的人大概又喜歡不起來，幸福有點難。

讓我知道了你可能會愛上三五個人，但是不要愛一個人三五次。他會傷你一次，便會有第二次。

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學會的事情大約是，一個人就算其他方面很優秀，也不代表他在感情上是一個認真負責的人。

和前任還在一起的時候，他經常告訴我的是，有話要說出來，不要憋在心裡。

永遠不要試圖保持最好的狀態給對方，因為這本身在某種算是一種欺瞞，不要把對方想像成理想中的完美的人。

只要想到她和我一樣還在這個世界上，心裡就有安慰。(我是女生)

分手後能和前任繼續做朋友，是一件很奇妙的事情。大概這是我從他那裡學到的最多的東西，支撐你們成為戀人的聯結碎裂之後，你們還可以用朋友的姿態去分享彼此的生命，因為你們相遇了，信任過，欣賞著，各自努力而愉快地生活。這是我之前從未想像過的。

其實，與其說這些是前任給這些人帶來的影響，不如說是他們通過前任給自己帶來的影響。因為有的人無論是從被愛還是被傷害的經歷中，得到的總是對自身和世界更多的否定，同樣也有人無論從什麼樣的經歷中都會得到對自身和世界更多的熱愛——最棒的並不是Ta，而是這樣的你自己。

以及今天看這篇的時候總想起這樣一句詩：自別後，憶相逢，幾番魂夢與君同。

以上。

「有時候最吸引你的，可能是你最需要遠離的」