那些不能重來的事

2006年，我過著住校的生活，半個月回家一次，基本教室-食堂-宿舍三點一線，在某一個冬夜裡，雪花在地上鋪了一層，寫完作業後，我鑽進自己的小被窩，瑟瑟的抖動著，想要快點把被窩暖熱，突然電話響了，電話那邊我爸跟我說：「你姥爺沒了，你媽一直在你姥姥家呆著，一直沒敢告訴你你姥爺病危的情況。」

聽完電話，我一個人躺在床上，捂著被子，哭了出來。姥爺是一個乾淨利落的人，對孩子們都很嚴厲，小時候我總是很淘氣，後來漸漸懂事後，對於老一輩人的不容易理解的更加深刻了一下，我記得姥爺對我的期待是當一名醫生，我雖志不在此，但畢竟老人家對我有過希冀。

他愛抽煙，但身上從來不裝錢，有一年夏天，我跟他聊天，他說這輩子最遺憾的事情就是最終留在了不該留的地方，沒有勇敢的去過自己想過的生活。那次去姥爺家，他親自下廚給我做了莜麵，媽媽說：「這是你姥爺十幾年來第一次下廚，你一定要多吃點。」確實很好吃，我吃了很多。那次之後，由於學習太忙，再也就很少去看望他老人家，也就是過年過節會打個照面，每次見到我他都很開心，一共兩個外甥，另外一個遠在新疆，幾乎很多年都沒見過，但在他過世的時候，我們都不在身邊，甚至我連最後一面都沒見上，至今遺憾。

近幾年，都會跟媽媽一起去給姥爺上墳，每次媽媽都抑制不住自己的淚水，在墳前哭很久，對於這種至親的人來說，我能理解母親的心情，因為那是一種血濃於水的思念，一種精神的依戀，雖然有兒有女，但是生命里再也沒有了那個爸。

生命中的很多人，那些至親的人，那些摯愛的人，相遇的時候沒有好好珍惜，失去的時候卻倍感痛惜，你會永遠陷入那一年，陷入遺憾的漩渦之中，無法釋懷。

2013年，人生中的一些重要的決定讓我變成了現在的我，更好的我，人真的總要經歷一些你認為承受不了的苦難，接受不了的打擊，才能真的雲淡風輕，我還記得那一年我做過的所有蠢事，我從來沒有責怪過任何人，但我一直在責怪自己，因為我知道我自己的努力白費之後是一種什麼樣的心情，那種心情就像是你好不容易搭起來的積木被人一把推倒，極其沮喪。有極少數人知道我的這段經歷，我一直藏在心裡，那一年發生了多少事我也並不想拿出來給別人分享，因為有很多時候，當我細細回憶那些曾傷害到我的事的時候，我都不禁會笑出來，如今的我，站在一個旁觀者的角度，無比的欣賞不忘初心的自己，那些差一點就放棄的念頭也成為了自嘲的佐料，那些信誓旦旦發誓的人我再也沒有聯繫過，我知道他們就像刻在我心上的一道疤痕，只要我不自己揭開傷疤讓它癒合，他們就永遠會成為我的軟肋，我知道其實每個人都有軟肋，而大部分人都難以自我不斷地攻擊自己的軟肋，於是乎，軟肋就成了他們的致命傷，陰雨天，隱隱作痛。

雖然直到如今，我仍然無法做到事事不計較，但是與其鬱結於心，不如適當放下。那種無人陪伴、無人分憂的無助感，也許永遠不會再出現在你的生命里，但是如果它出現了，或者說它曾經出現過，你一定要好好珍惜，因為未來的路，走的平不平穩並不全在於你有多優秀、你有多麼的與眾不同，而是你曾經歷過如何的苦難和遇到過哪些非議。你從來都不能怪你的過去，你要謝謝你的現在，並爭取自己的未來。

那些不能重來的生命，請珍惜；那些不能重來來的經歷，請珍藏；那些不能重來的人，請放下。

※不能重來的過去，還有什麼好懷念的？
※如果能重來，我不要這樣過
※要記得：不是所有事都能再重來一次
※DNF 那些做了讓你痛心疾首的幾件事！如果能重來會不會變得更好
※過去的不在重來，重來的不在精彩
※我們的愛 能否重來
※有種愛再不會重來
※如果能重來，大一時我一定不會犯這些錯……
※如果能重來，也只是換了一種方式去遺憾
※如果你的高遠球不是這樣打出來的，那對不起請重來！
※「我們還能重來嗎？」
※美文——人生不怕重來，就怕沒有未來
※如果重來，你就能比現在過得好嗎？
※如果能重來，你想不想和誰重新認識一次？
※睿的慢生活──失敗了並不可怕，重要的是要有信心捲土重來
※她說｜人生沒有如果，也不會重來
※人生，無法重來，這些態度讓你生活更幸福
※分手我重新追你，為什麼我們的感情不能重來？
※你們是否能重來，心裡沒有點B數嗎？