离婚有孩子，未必不幸运

情感 10-26

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作者：钟捷幸知在线高级情感咨询师

「离婚有孩子的女人，其实是幸运的。

因为已经结过婚，所以再也不用担心家人催婚，而且基本脱离原生家庭了。因为已经有了孩子，所以再也不用担心过了生育黄金年龄，再也不用担心新婚姻法的原因你享受不了他的婚前财产，婚后你的钱还要分他一半，他欠债你一个子不少的要还。再也没有多余的家务和他们家没完没了的人情世故。

为什么还着急着再婚呢？快餐越来越容易。并且没人扔你臭鸡蛋。慢慢寻摸一个可靠的人也行，没有也无所谓，怎么潇洒都可以，孩子如果问她为什么没有爸爸——没生活在水深火热的家庭中，知足吧。下一次结婚也有经验了。」

这是来自一名离婚女性的真实感言。

这个离婚率越来越高的时代，离婚不再单单被人们看成是个「负性」的词。以前你可能会觉得离婚是一件很糟糕、很羞耻的事，即使婚姻已经名存实亡了，也要抱着这个空壳过一生，但越来越多的女性实现了经济独立，情感独立，婚姻与女性的关系正在偷偷发生革命性的变化。

以前我们常讨论「婚姻是什么」，今天我们来讨论下「婚姻不是什么」？

婚姻是女人的归宿？

如果你认为婚姻是一个人的归宿，那离婚一定会让你感觉归宿没有了，随之而来的是深切的恐惧。但当你把婚姻当成一段关系的选择，而不是谁一生的归属时，你才有权利选择开始一段关系，还是结束一段关系。

婚前听父母的，婚后听丈夫的？

古代没有「离婚」一说，只有「休妻」，意味着古代只有男性可以不要妻子，妻子没有结束婚姻关系的权利。而这种对女性自主权的剥夺也体现在这里，如果女性的人生只有「婚前听父母的，婚后听丈夫的」，意味着不管你有没有长大成人，自己的生活自主权都掌握在别人手里。那么你的自我感就永远都建构不起来，在亲密关系中永远失去自主权。

离婚等于失败？

很多人把「我离婚了」跟「我失败了」画上等号。但结婚从来都不等于成功，同样离婚也自然也不等于失败。离婚也许是以前不成熟的选择带来的结果，于你而言，你仍然可以跟另一个人发生情感，开始另一段关系。

婚姻，是女人终身的事业？

男人常常觉得，我只追求事业就行了，对家庭和婚姻情感的责任可以减轻，而女人的责任就变成了建构整个家庭。如果女人将妻子和母亲的角色视作自己的全部，那就相当于把自己的自我价值感全部交给了那个男人来评判，当这种时候，女人就很难构建一个健康的自我感觉，而容易处于一种小心翼翼仰人鼻息的生活状态里。

从个人心理成长角度谈离婚

我们常说「经营婚姻」，但想经营好一段婚姻的前提，是经营好自己。亲密关系是所有关系中最复杂最难处理的一种关系，用心理学去还原亲密关即：母婴关系。我们在婴儿期与父母产生的情感模式、创伤、情结，都会反映在我们的亲密关系里，投射到我们伴侣身上。想经营好一段亲密关系，那就先去修复自己内心的创伤，亲密关系是你内心创伤的照妖镜，只有你自己成为一个独立、成熟、稳定的状态时，才有机会去谈如何经营婚姻。

从个人成长角度来看，离婚未必不是一种成长的契机。所有成人其实都是带着创伤的孩子。心理学中讲的防御机制就像武侠中的九阴白骨爪，它保护我们当时不受更大的伤害，我们每个人都是带着防御机制的高手。年龄越大，修炼的越炉火纯青，这是无意识使用的「把戏」，这种「把戏」没碰到重大生活事件时是成功的，一旦遇到「离婚」这种重大的事件冲击，所有的防御机制都有可能被打败，这时我们内心体验到的痛苦、创伤才会被刨开，而此时也正是我们疗愈自己的绝佳时机。

虽然，早年父母给我们的供养模式越好，我们遇到离婚时的情绪和情感发展越稳定，约容易「康复」，但这并不代表这一部分人对离婚不会感觉到痛苦。

离婚时，我们如何面对孩子？

往往带给孩子影响的，并不是离婚事件本身，而是离婚时你展现给孩子的状态。当我们面对离婚，表现出来的是害怕、是失望甚至绝望的退行到孩子时的状态，那孩子一定会受到你的感染，觉得我必须让自己强大起来，去保护妈妈，那么孩子就会去承担本来不该她承担的东西。

作为母亲，如果离婚时至少在孩子面前呈现的是一种成人的状态，尽量避免表现得过度情绪化，对孩子来说，父母离婚带给他的负面影响就没有那么大。

当然现实层面还是要考虑经济上的因素，包括足够的经济能力来赡养孩子，跟对方协商共同保障孩子的成长、受教育和生活的费用。

这里面有个非常重要的问题，就是如何跟孩子谈离婚这件事。这里有几个原则：

1、10岁以上的孩子，最好用真实的态度与孩子交流你在婚姻里遇到的困难。但真实不等于实话实话，你可以告诉他作为孩子需要承担的部分，其他不能说的部分是我们作为成人需要承担的，没有必要去告诉一个十几岁的孩子。

2、10岁以下的孩子，在内心深处是不懂离婚的，更关注的是这个家能否保护他，能否给他照料。这个年龄的阶段的孩子对离婚的态度其实是被大人养成的，是受大人的影响。孩子怎么看待离婚取决于大人怎么看待离婚。

3、相对客观的评价孩子的父亲/母亲，你的另一半。即使是在一个没有离婚的家庭，这一点也是比较难做到的。很多人都喜欢把自己对另一半的恶劣情绪转嫁到孩子身上。

我们的评价需要有基本的鉴定和澄清，我们只需要跟孩子交流对方作为父亲的那一部分，不要恶意攻击对方的其他方面，因为这会给孩子带来深深的愧疚感，让孩子不自觉地去承担一些父亲的错误，这是孩子天然的机制。

处理离婚事件是需要时间和经历的，我们需要找到婚姻中各自承担的部分，才能客观的去评价对方。离婚处理的只是成人双方作为夫妻角色的一部分，但并不会影响我们作为父亲或者母亲的角色。

离婚最好的状态是，双方离异后还能保持较好的关系，作为好友相处，保持父母功能，共同维护孩子的健康成长。同时，当我们学会用客观角度去评价另一半时，你也在慢慢走出自己的创伤，去读懂曾经的另一半，你会发现他并不是一个令人憎恨的存在，对自身来说也是一个很好的成长。

- 作者简介 -

钟捷 |女，幸知在线高级情感咨询师。国家二级心理咨询师，时尚健康杂志心理专栏作家。曾系统地接受精神分析、认知治疗、结构性家庭治疗、系统性家庭治疗、沙盘治疗及存在主义团体治疗培训，面询及电话咨询个案累计八百小时以上。擅长处理夫妻婚姻矛盾、婚前恋爱关系、原生家庭分析、亲子关系、人际关系及职场适应和青少年问题。咨询风格：充分地接纳、理解和尊重，内在的理性、睿智和透彻。咨询钟老师或幸知在线其他情感咨询师，请联系xingzhizaixian9

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