如何快速脫離失戀期?
如何快速脫離失戀期?
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常有人在後台問起我失戀這件事。
去年寫過一篇《我的失戀期從未超過5天》,那文章篇里,「做一個平台型的人」 的觀點我現在依舊認同。
這篇,聚焦於如何快速縮短失戀過程。
人要縮短失戀期,關鍵在於:越快讓自己搞明白「為什麼要結束這段感情」越好。
任何一件事,如果能從你個人的角度解釋得通,基本就解脫了。
戀愛也是如此。
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(一)
第一步:養成意識——感情是可以被分析的。
治療失戀,絕不能靠逃避和硬撐。
比如,很多MM解決失戀的辦法就是把對方罵成「渣男」。
這並沒什麼用。頂多過過嘴癮,你從心底根本沒有說服自己:到底哪裡渣了?渣到什麼程度?哪些渣是你一輩子都忍不了的?
其實,失戀最大的痛苦是「不甘」,你對這段感情沒有想明白,很多東西不確定。
人的痛苦,來源於對其身處情境的不清不楚。
在拎不清的狀態下,我們會放不下、回頭挽留等等。
所以,你一定要自己把問題都想通。
大部分人可能要說:愛情不是理智的,沒法分析!
這種想法並不正確。
人在情愛里受苦,就是因為我們總告訴自己:愛是非理性的。
愛情的肇始,可能是「非理性」,但愛情的過程是一個事件,它是可以被分析的。
但大多數人思維都是懶惰的,寧願去挨不清不楚的苦,也不願意主動思考。
(這一點在工作上同樣,人們常常情願遭受螺絲釘的痛苦,也懶得去承擔老闆的痛苦,即思索之苦。)
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(二)
第二步:沉進回憶,把它當作一個工作對象來分析。
鹵煮曾做過半年時間產品經理的工作(很不稱職),覺得最有意思的事是:
主導性地思考一個對象的全部發展過程。
從0到1,從1到0,來來回回串聯,推演每個部分可能導致的效果,以及產生效果的原因......
你會發現,只要是個客觀過程,就一定可以被拆解與分析。
感情也一樣。
就像治洪水,一直壘沙包是沒有用的,你要去疏通河道。
我的方法是:抽出一整塊時間,沉浸回到整個相遇過程,把它當作一個產品對象,回顧、分析、推演它,找到來龍去脈和根本原因。
很多人,對業務的分析很有邏輯,對感情卻很難。
但我一直覺得這是一種能力,可以通過日常訓練做到——
如果你喜歡思考與架構,你就會想把萬物都當成對象來分析。因為每一次如果能想得通,能圓回你自己的一套設想,是非常有樂趣的。
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(三)
第三步,推動溝通,獲得(坐實)你需要的理由。
失戀中,人要解脫自己,根本在於要坐實某些真正的理由,才能邁出下一步。
什麼是真正的理由?
你為什麼必須離開這段感情的原因。
一個人失戀痛苦,大多因為他們想不明白自己為什麼必須要結束這段感情。
所以,你要幫自己找到這個理由,並證明它的合理性。
對不同人來說,這些理由是不一樣的。
舉一個例子。對鹵煮而言,有一些特質是我很難接受的:
1、精神出軌/確實不愛了/找到更愛的人(這個我確實無法改變);
2、幼稚(我不願意花時間陪對方走過幼稚期);
3、自私(我無法過度遷就一個執著於自己特殊性而不做改變的人);
4、懦弱自保(我不會取悅一個在感情里過於自保,不主動療愈的人);
等等。
糾結時,我會嘗試去「坐實」這些理由,看它們是否是造成這段感情不順的原因。
因為,人常會因為對方其他方面的好,或自我暗示,掩蓋掉實際問題。其實,肯定是有一些你無法接受的東西在那裡,才會讓感情不順利。
你要做的是冷靜跳出來,發現這個東西。
以上關於「理由」,只是舉一個例子,它是微妙多變的。
可以是各種:你的原則、對方缺點、對方對未來沒有規劃、外界條件、你自身問題、機會成本、對方真正的人品等等。
關鍵是,這個理由一定要足夠客觀、沒有迴旋的餘地。
把這個東西坐實了,你才能阻斷自己去挽回。
第二個問題,如何推進,讓這些真實的理由暴露出來?
戀愛里,我們大多靠感受性來驅使自己的每一步行為:痛苦、快樂、合拍、不合拍......卻很少動腦子分析感受背後的原因,以及它是否會影響你下一段感情、是否要採取行動解決。。。
所以,一方面,一旦失戀,你要立刻理智起來,把現象背後的原因找到,並歸結出來。
另一方面,當一些理由不確定時,你需要與對方溝通,進一步坐實。
鹵煮經歷過的最成熟的分手,是兩人坐下來全部聊開,確實無路可走,輕鬆離開。
這個過程中,我們同時找到了各自需要的理由,同步放手。
但大部分分手是「單方面分手」:我不想繼續了,咱別聯繫了。
這是一種極度自我的行為,等於切換掉了你們同步放手的可能。
很多單方面主動分手的人總會說:還解釋啥?我已經解釋得很清楚了。
但往往作為」被分手「的你並不清楚。
這個時候,你得自救,不要傻裡傻氣一個人悶頭消化,胡思亂想。
你要像推進一個項目一樣,窮盡一切辦法,推進雙方充分溝通,讓理由更快清晰、被證明。
注意,什麼是「充分」溝通,不由對方說了算的,而由你說了算。(你是自救,所以你要清楚到什麼程度,你才算驗證完成,足以解脫。)
所以,不斷按你的目的推進,你沒搞清楚,就要想辦法去化解這些不清楚,從而讓它們能從你的角度變得」可解釋「。
無論方式是什麼,哪怕最後對方很不耐煩,不必care。
因為有時從對方最後的溝通,乃至態度中,你都能證明出一些理由,足夠你看清其真實為人。
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(四)
愛情本是一場ps,所以治療失戀,本質是「怯魅」——你要做的,只是診斷一段已經失敗的愛情,交一份事後的分析報告。
在這個過程中,不斷逼自己走向更清醒,而不是更執著。
越快搞清楚原因,你就能越快接受它的死亡。
必須承認,解脫自己,也是一種謊言,因為你是從自己角度去說服自己放棄,難免偏頗。
但,這篇文章是一顆葯,效用是第一位的,並不是為了追求真理。
目的很明確:為了更快回歸正常生活,你必須自驅自救,化解心中的執著。
人要學會利用理智,讓自己更堅強。這是一種生存上的選擇,畢竟誰也不想做生活中的林黛玉。
至於愛情的」真相「(100%的客觀),誰都說不準,或許也沒那麼重要。
因為很多事,只求努力過,哪怕最後失敗也可以接受。
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