我擔心我過不好這一生

我擔心我過不好這一生

文／Darsh. Yaha

總是會有人在我身邊指指點點，也總是會有人告訴你該怎麼生活，該怎麼面對人生，該怎麼帶孩子，怎麼做丈夫妻子兒子，要更快樂，要幸福，更成功。似乎一直都在傳唱著你還不夠好的歌曲。我最討厭別人來指責我，憑什麼你說的才是對的，有時，我真他媽的生氣。

生你的氣，更是生自己的氣。那些東西，我知道很好，感恩很好，喜悅很好，成功很好，有錢很好。只是媽的，我很多時候做不到啊。你能做到的，我就一定能做到嗎？理論上看起來很對，好像很有道理。

差不多十五年前左右，去參加了一場成功學，會場里幾百上千人，激情飛揚。課程中，每個人似乎都覺得自己會是下一個比爾蓋茨，會是下一個李嘉誠。一個剛剛剛大學畢業的孩子在台上大聲喊叫要在兩年內成為億萬富翁。我靠，那個激動，似乎這一切是可以靠吼就能吼出來似的。媽的，要不我也整個億萬富翁來當一當。於是我投身於成功學事業。

多少年過去了，一萬富翁倒是做到了，億萬卻一直也只是寫在牆角的幾個字而已。多年以後，那些夢想，總是未能實現，也不知道，那算不算是自己的夢想。

很多時候， 我總是擔心自己過不好這一生。實現不了自己的夢想，達不成自己想要的目標，做不了一個好人。無論是一個財富的多得數不勝數，還是自由的在天地間翱翔，抑或擁有一個美麗賢惠愛我的妻子，或者一個兩個三個可愛的孩子。

心裡似乎總是有一些聲音，應該去幫助別人。卻發現，要去幫助別人的背後也是在渴望被幫助。是的，我知道，有時我是需要幫助的，只是我不願意承認而已。我總想，自己一個人就能搞定一切，我總想做一個英雄，一個受人愛戴被人推崇無所不能的英雄。而最後，我也常常發現，英雄都是個人主義，英雄都很孤獨，有些還死的很慘。我知道，我真的做不了。

生在這個世界，便是這個世界的一分子，很多的言行也總是受著這個社會的某些條件制約，很多時候，不是我想幹什麼，就可以幹什麼；很多時候，我常會擔心會被這個世界給遺忘，才發現原來這個世界從來就沒有記得過我。

對於未來，總想有許多計劃，有很多目標，要成為一個什麼樣的人，擁有什麼樣的生活，做什麼樣的事。回顧過去，多少的計劃，都沒有跟上內在的變化；多少的夢想，都變成了幻影。曾以為，此生會是一個偉大的企業家，自己的產品會在中國各個城市流通；我曾以為自己會是一個偉大的院長，為中國醫療健康事業做出巨大貢獻，減輕老百姓就醫難就醫貴的問題；我以為我的事業會在四川蒸蒸日上；而多年以後，我站在了深圳的土地上，只為想要找到一條屬於自己的路，只為想要看看我能否過好這一生。

我擔心，我沒有辦法符合你們的期待，無論是父親還是我的母親以及我的那些所有家庭成員，還有那些對我充滿無比期望和愛的朋友。

我努力了，但是我總是做不到你們的樣子，我用心了，但我依然沒有辦法走出你們想要我走的路。有時，我想要破壞，破壞這一切，我想我最好讓你們失望才好，我不想做任何人眼裡的那個我。不想，卻也做了這麼這麼多年。是的，有時侯，我是在為你們而活著。

對於未來「美好」的生活，我沒有信心。今日之我，便是昨日之未來，而我讓我失望了，或者從一開始，我就是要讓自己失望的。因為，也許我知道，也許我不知道，那些所謂的夢想，究竟是不是我內心真正渴望的東西。我擔心自己，擔心自己好多好多，身體、健康、性、金錢、家庭、孩子，我會好嗎？這個世界會好嗎？有句話是這麼說的：「我曾經想要改變世界，而今，我只想活出一點尊嚴。」

我們都會好起來的，這是很多人常常安慰自己，也安慰別人的話。這麼多年過去了，我們都好了嗎？現在跟二十三十四十年前的你，你好了多少？真的，我們可以問問自己，我們好了多少？哪裡好了？錢多了算好嗎？身體胖了一點或者瘦了一點，算好嗎？臉上的皺紋多了或是用了羊胎素皺紋又少了，這算好嗎？

我們真的會好嗎？會好的怎麼樣？怎樣才算是好的？

那些永無止盡的慾望，那些一眼望不到邊的期待，侵蝕著我們的骨髓。有幾個人，還是人？我，已不是我。

是的，我擔心自己過不好這一生，我會用來生的方式來安慰自己，我會用宗教的方式來迴避自己的問題。我有那麼多的孤獨，有那麼多的焦慮，那麼多對死亡的恐懼。是的，用來生的概念，我可以得到安慰，用前世的因緣之說，我可以獲得一絲輕鬆。只是，前世也好，來生也罷，畢竟，畢竟他對我而言，還只是一個概念，甚至是一個虛假的概念。我需要這些概念來生活嗎？我相信佛陀耶穌知道那個境界，但，那還不是我的真相。

有了來生，也許我可以不用活的那麼著急，反正還有來生。這是真的啊嗎？如果沒有了，如果只有今生呢？如果你連靈魂都沒有呢？你要怎樣過？

我總是擔心，這麼短暫的人生－－－這麼多的事，這麼多的人－－－我害怕我過不好這一生，我害怕自己蹉跎了自己的這一生。儘管，也許，這一切，我很多時候都感到很虛幻。

有時，我會把自己的擔心，投射到別人身上，也許是孩子，也許是親人朋友上，明明是在擔心自己，卻說我是在擔心你，你是我的兒子或女兒啊。

擔心，對自己，是一種「自卑」，對他人，有時就是一種控制。

回憶昨日種種，那如同一場夢。和昨夜我睡在床上做的夢，並沒有什麼區別。

夢裡，也會有擔心，夢裡也會有哭泣，有憤怒和害怕，夢裡我們也會逃跑。

我的擔心，究竟是黑夜裡的夢，還是白天里的夢？

白天的夢，算不算夢？

我知道，我擔心過不好這一生－－－太多的事，應接不暇；太多的人，我不知如何相處；太多的愛，我還無法釋放；太多的恨，還無以安家；太多的渴望，無法滿足；太多的慾望，還在蠢蠢欲動。也許，這就是夢裡的色彩吧。

※卧室這樣布置，老公再也不用擔心我睡不好了，我想我會每天都笑著醒過來
※不是第一次也出血，那你可要擔心是不是「她」生病了
※她們靠小費生存，我擔心這麼點錢怎麼存活，沒想到我完全錯了
※把這幾部動漫，收藏起來媽媽就再也不擔心我心情不好了
※生完二胎後，老大擔心不要她了，老婆這樣做讓我感到慚愧
※雖然我很胖胖，但是我一點也不擔心過夏天
※不用擔心我，我跟我男朋友過的很好！
※好擔心有一天，沒有共同孩子的再婚老婆將我洗劫一空離我而去
※和這些生肖在一起幾乎不用擔心他不專
※「我要死了，你不用擔心我」
※突然擔心這輩子遇不到我喜歡也喜歡我的人
※不用擔心我，我不愛你了
※她父母擔心她嫁給我會過的不好，該怎麼辦？
※養這樣一隻喵星人媽媽再也不用擔心我不會洗碗了
※你是不是想要性感又擔心一不小太過惹火？
※有了它，媽媽再也不用擔心我吃錯藥了
※別人一誇我，我就擔心，擔心別人誇得不夠
※想到這一點，我對人工智慧一點都不擔心了
※別擔心，生活並不像我們想的那樣糟糕