曾有一個人，愛我如生命

刺蝟，有刺，但也是暖的。

今天，帶來三個略帶悲傷，但無限深情的故事。

01

今生得你深愛，我是世間最幸福的女孩

@會飛的小兔兔

大學剛畢業就得了骶骨腫瘤。男朋友對家裡人隱瞞我的病情，如期與我訂婚。

訂婚幾天後他帶我去醫院準備手術。當時醫生說手術難度非常大，是骨科最大的手術，預後也不好。

我忍不住大哭，對未婚夫說：「你去找一個更好的吧。」未婚夫緊緊抱住我，堅定地說：「不管怎樣，老公都會一直陪在寶寶身邊。」

術後查出是骶骨骨肉瘤。更不幸的是，很快複發了。但是他們都瞞著我。

我當時痛苦得很絕望。未婚夫察覺出我的異樣，一定要我把心裡話說出來。我說我不想活了。這個愛我如生命的男人哭了，他說：「你不活我也不活了。」聽到這句話，我的眼淚忍不住掉下來，我答應他要好好活下去。未婚夫說他和我爸媽會帶我去廣州找最好的教授，我們都不能放棄。

到了廣州，教授拒收。在家人的再三懇求下，勉強收下我。

所幸治療近一年，已經好很多了。但是治療之路依然很漫長，後續還需再次手術。不管前路如何兇險，都要微笑站定。因為有愛，我們不該恐懼。我一定一定要努力好起來，不辜負他的愛與等待。

他的親戚們都反對，未婚夫依然不離不棄地陪著我，他常對我說：「寶寶，我們慢慢來，不急。」只要我能好好活著，他就很開心了。

我們異地戀。他每天都會打好幾通電話來，每晚都會哄我睡覺。周末我沒去廣州治療的話，他經常會過來看我。

他送我一個音樂盒，上面刻著「執子之手，與子偕老，蛋蛋愛丫丫」。他從不輕許諾言，一旦說到就會做到。

我在朋友圈寫：「我想，時常去感恩自己得到的關愛，而對自己遭受的痛苦不以介懷，內心便會蕩漾著幸福。」

一個朋友回復道：「痛苦由我們來介懷，只願愛與希望長駐你心！」

第一次手術後，周末未婚夫從異地趕來照顧我。當時我還是嚴重便秘，好幾天沒拉了，急得滿頭大汗。未婚夫為我擦乾汗水，他真的帶上一次性手套，幫我摳大便。

我從來沒有想到，在我還沒嫁給他時，他會如此不怕累不怕臟、無微不至地照顧我。多麼想向上蒼祈求健康，讓我得以陪他慢慢變老。

當時複發轉移緊急奔波去廣州時，因為沒有床位，我們幾個人只好在醫院附近租房子。蛋蛋是請假陪我去的。那時我整個人非常虛弱，連站立的力氣都沒有，一整天躺床上，沒有什麼食慾，也不大想說話。

有一天我對蛋蛋說：「我想喝橙汁。」蛋蛋一聽到我主動想吃東西，興奮得兩眼放光，他馬上就要去買鮮榨果汁。我說附近小賣部買果粒橙就可以了。他不要，說喝飲料不好。

可是初來乍到人生地不熟的，附近又都是醫院，哪裡有鮮榨果汁呢。蛋蛋出去了兩個小時還沒回來。他不在身邊我好不習慣好想他，我發簡訊給蛋蛋：「老公你回來吧，我想你了，我不要橙汁了，我不要你走那麼遠！」蛋蛋回說找到了，要回來了。蛋蛋沿路走沿路找，找了快兩個小時才找到啊。那時正是火熱的9月，蛋蛋回來滿頭大汗都來不及擦，趕緊插上吸管把鮮榨橙汁送到我嘴邊。我吸了一口說真好喝，看著我臉上露出的久違的笑容，蛋蛋開心地笑了。

他說：「寶寶還想吃什麼喝什麼一定要跟老公說，老公都會給你買！」

我心疼他走那麼遠的路，而他只因我有食慾而高興。

慎重考慮下，放棄手術。肺轉移了。手術難度巨大，後遺症嚴重，複發率卻依然不低。醫生建議做伽馬刀。但伽馬刀也只是姑息性的。

蛋蛋依然抱著希望，以後我還能手術治癒和輔助化療，他一如既往不辭辛苦不離不棄無微不至地照顧我。

我說在我最後的日子裡，我不想再承受手術和化療的痛苦了。

多麼遺憾啊，生命沒能讓我陪你一輩子。

今生得你深愛，我是世間最幸福的女孩啊。

02

老爸，父親節快樂。

@zero

剛剛和前男友分手的時候，整日萎靡不振。

連發朋友圈都矯情的要死。有天腦子一抽，又矯情的在朋友圈裡發了一段話，大致意思是「孤單時，仍要守住心中的思念」。其實是為了影射對過去感情的思念。

從來不發朋友圈，也從沒回復過我朋友圈的老爸看到以後，竟然在朋友圈下面回復到我說，

「寶貝，你不孤單啊」。

看到這句話的時候，我瞬間淚奔。

老爸很少叫我寶貝，也很少過問我的感情生活，他總是很民主的讓我自己去選擇，自己去經歷。

然後在我心碎過之後告訴我，寶貝，你永遠都不孤單。

如今，爸爸已經去世半年。

有時候一個人在外，難免會覺得孤立無援，可是每每想到老爸的話，就覺得自己一點也不孤單。

第一個沒有父親的父親節。

有時候想想，爸爸並不是經歷了死亡，他是走出了時間。

雖然再也沒法相見，我卻始終覺得他從未離開。

或許他變成了一陣風，一隻鳥，一朵花，一片落葉。

但我知道他一直都在我身邊。

老爸，父親節快樂。

我的爸爸是前年十二月份確診胃癌的。那時我剛讀研一。爸爸去南京出差，順道來上海看我。和他在一起的那幾天，他一直說胃不舒服，吃不下東西。因為有常年的胃病，我並沒有太在意，只是提醒他按時吃藥。直到後來幾天，他開始嘔吐，人好像也比之前消瘦了一些，我才感覺到事情有些嚴重，打電話叮囑媽媽，等爸爸回家一定要帶他去醫院檢查。臨回家那天，爸爸買了一雙鞋墊給我，說覺得我的鞋子太單薄，天氣冷了會生病。我別彆扭扭地墊好鞋墊，他確定我把鞋子穿好，才放心地去了機場。

剛回家那幾天，他一直忙於工作，把去醫院的事情拋在腦後，直到有一天他因為長期嘔吐導致體內電解質紊亂，在家裡暈倒抽搐，才被送進醫院。那時候，他已經是胃竇癌晚期。打電話回家的時候，媽媽一直說爸爸是胃潰瘍，稍微有點嚴重所以要住院，讓我不要擔心。我天生比較敏感，每一次電話或者微信，我都能感覺到媽媽語氣里的異樣。我也會去百度上查，胃部大面積潰瘍到一定程度就是胃癌。我怕知道答案，又想知道答案，一個月的旁敲側擊以後，媽媽才沒忍住告訴我了真相。

晴天霹靂。對我這樣一個一直順風順水，養尊處優的姑娘來說，無疑是巨大的晴天霹靂。

我瘋狂的在網上查詢關於胃竇癌的信息，治療方法，生存時間，然而得到的結果都不樂觀。那段時間正處於期末考試的階段，我忍耐了一周，考完所有的考試，就搭上了回家的列車。第一次覺得回家的路那麼漫長，急於能快些回到爸爸身邊，又不知道要用什麼樣的心態面對，火車上漫長的兩天兩夜，我在跟自己鬥爭博弈。

再次見到爸爸的時候，我滿臉笑容。因為我跟自己博弈的結果就是，要以對待常人的態度對待他，不能讓他有一點點的負擔。我陪著爸爸化療，帶著爸爸出去溜達，給爸爸喂花生米，給爸爸講學校的故事。我一滴眼淚也沒在爸爸面前掉過。而爸爸呢，樂觀的接受自己的病情，積極的面對治療，幽默的他總是跟病友護士打趣，而且也總是因為有女兒在身邊照顧自己而驕傲。

接下來的幾個月里，爸爸身體狀況良好，心態積極，經常跟朋友出去徒步。看到這樣一個跟健康人沒什麼區別的老爸，我也放心了不少。

回到學校，我談了一場戀愛。跟沒怎麼談過戀愛的姑娘一樣，我全心全意的付出著，小心翼翼的去關心，去保護，同時也體會著愛情的溫馨和甜蜜。那段時間雖然有著心理負擔，日子卻過的簡單幸福。和爸爸視頻聊天，和男朋友談心逗樂，每天都告訴自己再積極一點，事情都沒想像的那麼糟。

轉眼到了十月，爸爸的第一期化療結束。爸爸又開始出現嘔吐的現象。經過檢查發現，爸爸胃部的腫瘤突然開始長大，已經堵住了之前手術做的胃部與腸道連接的新吻合口。因為病情的突然加重，媽媽決定還是帶爸爸來上海治療。那段時間，爸爸每天只能通過靜脈注射營養液維持基本的生存需要，每天做著各種各樣的檢查，等著各種各樣的結果。

有一天我趴在爸爸身邊跟他聊天，他跟我打趣地說，讓我26歲之前就結婚，就算現在就結他也沒意見。

那一刻，我知道爸爸在擔心，擔心會看不到心愛的女兒成家立業。想起曾經興奮的誇下海口要為我大辦三天三夜婚禮的他，我突然覺得有點心酸。

接下來的治療一直不樂觀，爸爸總是強忍著治療的痛苦，慢慢的他開始不願意說話，總是閉著眼睛躺在病床上。我每天奔波於學校和醫院，他總是讓我別這樣跑來跑去，太辛苦。

每每夜深之時，走在人來人往的地鐵站，眼淚就會不自覺地流下來。記得有天，媽媽帶著我出去散步，路燈下她流著眼淚跟我講了《我們仨》的故事，她說或許有一天，我們仨也會分開，但是在分開之前，我們要盡全力讓我們仨在一起的時間更長。

禍不單行的是那段時間，我也和男朋友分了手。可是不爭氣的我總是依舊想要跟他訴說。他有一搭沒一搭的回復著我，嗯嗯哦哦的回應。

直到有一天，他對著屏幕那邊泣不成聲的我說，「這樣的事情你要我怎麼安慰你」。

我突然醒悟，自己該獨立，該強大了。依賴只會讓自己失去尊嚴，與其苟延殘喘尋求不必要的安慰，不如破斧成舟，逼著自己真正的長大。

爸爸開始出現腹水，此時他已經將近一個月沒有進食。醫生說病情惡化的太快，希望我們考慮好要不要回家治療，畢竟離家太遠，萬一出現意外，可能會措手不及。徵求了爸爸的意見之後，我們決定回家。

回家的一個月可能是爸爸，也是我們一家人最難熬的一段時間，現在依舊不願回想。在我之前24年的人生經歷中，我從沒經歷的死亡。然而真正第一次要面對的，卻是世界上最愛我的人。

我唯一慶幸的是，在他離開的時候，我一直緊緊握著他的手，他應該會帶著我的溫度去向另一個平行世界。這樣即使在那裡，他失去所有的記憶，也會記得我的溫度。未來當我也去向那個世界的時候，只要握住我的手，就能感應到我的意義。

爸爸離開以後，曾經經歷過的一切總是一遍遍的在腦海里放映。我開始學會敬畏生命，也學著不再畏懼死亡。我始終相信爸爸的生命依舊在延續，他走出了自己的時間，卻在我的時間裡陪著我成長。每一個夢，都有著他的味道。

我願能再見到你，我知我再也見不到你。你永遠與我共生，我永遠與你同存。

［走出時間］那句話是我有次無意間看到的，具體怎麼說的我當時沒記清楚，只是［走出時間］這四個字讓我倍感釋然。去查了一下，這句話的原文如下：死亡不是失去生命，而是走出時間。——余華

事情已經過去蠻長時間了，我和媽媽的生活也在慢慢走上正軌。之前一直沒有勇氣整理這段回憶，是因為看到爸爸的照片眼睛還是會模糊。

就把它當作寫給爸爸的紀念吧。

謝謝每一個善良的你。

03

我愛我的哥哥，一如熱愛自己的生命。

@匿名

「如果你想復讀，你妹妹就沒錢讀書了，你自己選吧。」

「那我不復讀了。」

這是我父親跟我哥的對話，那年，我哥高考發揮失常，沒有考上理想的大學，他平時成績都沒有出全級前十。他想復讀，可是我那年剛考上重點高中，我家一貧如洗。

如果還有讓我淚目的話，那就是我哥高中時給我的零花錢。

「給你五塊錢，買個零食或者雪糕啥的，我知道爸媽不給你零花錢。」

我讀高中的哥哥從生活費里省下了5塊錢給我，他住校，一個月的生活費只有20塊，有時候15塊，這是他買菜以及日用品生活用品所有的錢。

他每個月省下了5塊，因為他知道我一分錢零花錢都沒有，早讀後沒錢買早餐，餓一上午肚子。

即使現在手機打下這些文字，眼淚還是忍不住流下來。

我們來自一個極度貧窮的家庭，可是，從小到大，我們甚至都沒吵過架，我們一起放牛，一起去地裡面拔草，一起坐在小板凳上聊天，我們一起憧憬未來，我們願意為對方妥協或者犧牲自己的利益。

我愛我的哥哥，一如熱愛自己的生命。

有一個朋友評論中回復「這好像是電視劇中的情節」，呵呵，只能心酸苦笑。

因為現實的生活遠比電視劇還要凄慘與艱難，因為現實生活中他人會像躲瘟疫一樣躲著你家，生怕你開口借錢；現實生活中即使犧牲與付出也未必換的回回報；現實生活中還有多少農村貧困家庭的孩子努力讀完大學卻根本找不到工作，更談不上回饋家庭。

現實生活就是你以為終於你可以挺直胸膛，最後卻一再被生活啪啪扇耳光最後接受現實苟且生活。

至少，電視劇里總有一個熱心的鄰居，好心的朋友，主角總有一顆像開外掛的英雄那樣永遠都不會被打敗的心，而現實生活中，沒有英雄，我們只是沒有選擇，無法逃避而默默忍受含淚前行，一部分人忍著忍著看到了柳暗花明，更多的人一輩子在苦苦掙扎忍受只是為了生存而活著。

那些生活在幸福的陽光里的朋友，我真誠的祝福你們可以天天快樂。

那些跟我一樣在生活的陰影里踽踽前行的朋友，我真心的希望你們可以守得雲開見月明。

（本文材料轉自知乎回答。已獲得作者本人授權。感謝你們分享這樣故事，給我帶來溫暖和感動。）

.End.

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※總有一個人，愛你如生命
※總有一個人，視你如生命
※有沒有一個人，如最初一般寵你？
※每一個在你生命里出現的人，都有原因
※你有沒有愛過一個人渣一樣的女人
※生命中，我們都會遇上這樣一個人
※早安|我也只有一個一生，無法慷慨贈予我不愛的人
※生命是一個說故事的人
※有沒有一個人，這般寵你！
※有沒有一個人，這般寵你？
※他曾說一生一世只愛她一個，可在她病逝後卻娶了自己的學生
※我，就是這樣一個人！
※那怕你跟我一樣，從來沒有愛過任何一個人
※她是教我做人的第一個女孩，可能也是最好一個
※一個能喂孩子母乳的男人，這是他一生最大的夢想
※我，就是這樣一個女人！
※這個皇帝一生只有一個老婆，居然是與他的苦難童年有關！
※因為我是大姐，照顧生病的父親就成了我一個人的事
※你珍惜一個人，一定是感動過；你放棄一個人，一定是失望過
※男人真愛一個女人，他就會如此