夠啦！就為這個，老婆都數落我一個多月啦！

爆笑 10-31

工頭對新工人說：你做事慢，走路慢，腦筋也動得慢，你有哪件事做得快？　　新工人說：有，我累得快。

兩位同事在走廊閑聊，一位新來的年輕、漂亮的女打字員從旁邊走過。其中一位男子目不轉睛地盯著她，情不自禁地說：真是一位美人！　　都有三個孩子了！另一位以嘲諷的口吻說。　　她嗎？這不可能！　　我說你。

我的兩次婚姻都失敗了。　　怎麼啦？　　第一個老婆，走了。　　第二個呢？　　她不肯走。

今天，我正在午睡。迷糊間，來了陌生電話。我隨手拿起：喂——。那頭是低沉的男聲：是XX嗎？我：是。那頭繼續問：你住在XX路XX號吧？準備好錢沒有？我緊張了起來。便小聲問：你咋知道的？對方有些怒了：快遞啊，貨到付款啊！

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電影導演準備拍攝一個人與老虎在一起嬉戲的鏡頭，可是女主角卻堅決拒絕拍攝。　　別害怕．導演對她說，參加拍戲的這頭老虎是在動物園裡出生的，它是叼著橡皮奶頭喝牛奶長大的。　　那能說明什麼？女主角說，我是在婦產醫院裡出生的，我也是叼著橡皮奶頭喝牛奶長大的，可我照樣愛吃肉。

婦女甲：我丈夫只關心足球，你看，我怎樣才能將丈夫的注意力從電視上轉到我身上來呢？　　婦女乙：穿透明的衣服吧。　　婦女甲：要是這也不奏效呢？　　婦女乙：那就在背上貼個號碼。

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今天我看見一個傢伙歐打一個女人。　　你有沒有跑去阻止？　　有，我跑上去告訴他：揍一個女的不是什麼英雄好漢，為什麼不揍男的？　　後來怎麼樣了？　　後來我就不省人事，什麼也不知道了。

爸爸，如果你再不答應我和他結婚，他就自殺了。　　他自殺跟我有什麼關係？　　他在你的公司里投了五百萬的人壽保險。

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在排練中，管樂隊的指揮對樂隊隊員提出意見：　　第二小號手吹得不準。　　樂隊中一個聲音傳來：他還沒來呢！　　那好，待他來了再告訴他。

某鋼琴廠因為經營不善即將面臨倒閉，工人都領不到工資了。於是廠長沒有辦法，只好拿鋼琴來補償。　　一天，廠長召開會議，在會議上說：由於現在資金不到位，所以只有用物品來代替了。好，大家排好隊，我開始發情（琴）了！

報登兩篇投訴文章。一是投訴新買皮鞋才穿三天即開口，一是投訴新買提包拉鏈死活打不開。次日，有讀者來信建議：把兩個廠長調一下。

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甲：你們單位精簡機構的工作落實得怎麼樣？　　乙：挺不錯。　　甲：能舉個例子說說嗎？　　乙：為了把精簡工作搞好，我們領導研究正式成立了精簡辦公室精簡驗收辦公室，還專門出了一份《精簡簡報》。

飛機起飛前，空姐向乘客廣播：女士們，先生們，請扣好安全帶，飛機馬上就要起飛了。　　飛機起飛後，喇叭里又傳來空姐甜甜的聲音：請將安全帶再扣緊一些。很抱歉，今天的早餐我們忘記裝上飛機了。

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有一對小麻雀站在樹上唧唧喳喳對話,一隻小麻雀傷心的哭著,另一隻小麻雀著急的解釋著:"親愛的,你別哭了,求求你,你聽我解釋,我腳上的環是動物保護協會給我戴上的,真的不是我的結婚戒指.

某天，一胖妞到一智能機稱體重，當她站上機子上時，突然智能機說：對不起，請一個一個上。

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我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：某某，你坐我屁股上吧！　　我當時一直狂笑到下車~！

政客對妻子說：你應該祝賀我，我被選上了！　　你不是在騙我吧？　　不，親愛的，現在已經不需要了！

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魚說：我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠在我眼中！　　水說：我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把你擁抱！　　鍋說：都他媽快熟了，還這麼貧！

一隻漂亮的小豬，脖子上掛著蝴蝶結，屁顛屁顛的跑到你面前，用崇拜的眼光看著你，搖搖尾巴，甩甩屁股，對你唱了一首：長大後我就成了你！

夠啦！就為這個，老婆都數落我一個多月啦！

警察：我不明白，你為什麼放著值錢的東西不偷，卻偏偏去偷那些不值錢的東西呢？　　小偷：夠啦！就為這個，老婆都數落我一個多月啦。

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