如果我們不得不分手，請記得不要太難過
有個老學生，結婚沒多久，就跟他太太吵架，一吵架，兩口子就找我評理。妙的是，八年下來，我已經不記得為他們調解了多少次，每次只要我把兩個人分別拉到一邊，勸幾句，兩個人就好了。有一天，那男生甚至說：「老師！您知道嗎？我跟我太太能維持到今天，全靠您。」只是最近，這句捧我的話，突然變了調：
「老師！要不是為了您，我早跟她離婚了。」
我當時一怔，問他：
「你離不離婚，干我什麼事呢？」
「當然與您有關，每次我想到您過去為我們花了多少時間、費了多少唇舌，就把氣吞下來了。」學生說。
我笑笑，問他：「那麼有一天，你如果氣壞了，氣得腦溢血，也是我這老師的錯嘍！」
最近，他們兩口子鬧得更僵了，我勸了幾次，無效，特別給男生寫了封信，覺得還有幾分道理，也說出一些怨偶的問題，把它刊出來，供大家參考——
親愛XX：
今天我很傷感，因為發覺你們可能非分開不可了。
但是我這個傷感，又能變得很平靜，因為「哀莫大於心死」，我知道勸了八年，到今天，我是真正的「無能為力」了。
其實在你們兩口子的身上，我更看到了這種心死，是你們的心死，使我知道「時間到了」！ #p#副標題#e#
回顧過去的八年，你常來我這兒說她的不是，她也跟我數落你的不對。每次你們來，都有著激動，都講自己的「有理」，和對方的「無理」。
我每次也都靜靜聽，然後為你們分析，兩個人的「有理」和「無理」，你們似乎都能聽得進去，各讓一步，彼此道歉，甚至接著去看電影。
你以為我「調停」成功，真是因為「說得有理」嗎？
錯了！我必須告訴你，這世上誰都能講理，就是夫妻不能講理。因為夫妻之間，有個比理更大的東西，就是「情」。
憑什麼兩個八竿子打不著的陌生人，甚至家庭背景、知識水平完全不同的人，能夠沒幾天，成為世界上最親密的終身伴侶。
這終身伴侶、夫妻關係、男女"接觸"，實在是整個社會最基本的結構。有了它，組了家庭，有了孩子，置了產業，彼此扶持，人類的文明才得以展開。
但是無論人類變得多麼文明、多麼進步，卻始終無法改變那最基本的「結合要素」，也就是——愛。
男女的結合，絕對是因為愛，而很少是因為理。也就因此，當夫妻之間能夠講理的時候，實在因為有愛；當他們之間的愛產生變化，理也就很難說了。
相反的，當夫妻真正冷靜下來，一五一十、一百一千地算計財產、評論是非的時候，那愛也就不知道跑到哪兒去了。
所以有人說：「朋友容易維持，夫妻難於相處。」又講：「相愛容易，相處難。」這當中的道理都是因為朋友之間能講理，夫妻之間講理卻難上加難。
說到這兒，你應該明白了，我為什麼不再為你們調解，不再為你們說理。
因為我發現——你們之間已經沒了愛。
想起八年前，你們熱戀。那時候，你大概因為工作太累，有嚴重的口臭。
有一天，我坐你的車，她坐在前座。每次你說話，我雖在后座，都可以感覺你的口臭。可是，一路上，我卻看見她不斷偎在你的肩頭。
我當時想，天哪！她怎麼好像嗅不到你的口臭。但是跟著，我想通了——因為她深深地愛上了你。
隔一陣，你們果然結婚了。參加你們的婚禮，你笑嘻嘻地四處敬酒，口臭沒了，臉色紅潤了，連皮膚都變細了。我還聽說，她一次為你買了五套西裝。
你記得嗎？我那陣子常問你：「誰給你買的皮帶？」「誰為你挑的襯衫？」
你的答案全是「她」。
我發現你的品味進步了，你整個人的感覺都不一樣了。為什麼？因為愛。
或許你要怨我，既然已經覺得你們會離婚，又何必重提往事。
我是存心要提的。因為當我發現你們彼此不再有感覺、不再有愛的時候，你們也就開始怨、開始恨，開始「否定往事」。
一個人否定往事，有什麼好處呢？那往事是你的黃金時代，當你把自己的青春歲月、黃金時代，全說成「瞎了眼」、「白過了」的時候，對於你的人生，有什麼正面的意義呢？
成熟的人承認錯誤；成熟的人，不否定過去，即使譬如「昨日死，今日生」，那昨日依然曾經存在。
所以，在這個看來已沒有情的時候，你還是應該冷靜下來，想想過去的恩。
談到「冷靜」，我很欣賞西方國家在離婚之前先分居一段時間的做法。因為我發覺正如流行歌曲說的，「思念總在分手後」，當兩個人不再天天聚首，生活上平淡了，環境上冷清了，也就能靜下來重新想想過去的種種。
所以你注意的話，會發現許多離了婚的人，剛分開的時候會覺得對方一無是處，日子久了，卻可能漸漸改變觀點，檢討自己的不對。
還記得嗎？你在學校讀過的古詩——
「上山來麻蕪，下山逢故夫。長跪問故夫，新人復何如。新人雖言好，未若故人姝。顏色類相似，手爪不相如……」
這不是正講新不如故嗎？
還有，前些時過世的美國棒球之神狄馬喬，他在跟瑪麗蓮?夢露離婚之後，仍然處處護衛著她。在夢露被關進精神病院時，是向他求救，並由他到醫院拍桌子大吼：「把老婆還給我！」
夢露死後，是誰每天派人送一朵新鮮的玫瑰花到墓前？
是狄馬喬啊！
想想這些人，他們離了婚，也可能在離婚之前反了目，但是情沒有了，仍然有恩。為什麼有恩？
因為他們沒有否定過去相愛、在一起的日子。
這也就是為什麼我建議你搬出去的原因。搬出去，使你能冷靜；搬出去，更能給你空間，有空間思想，也有空間修補你心靈的創傷。
對的！心靈的創傷。
離婚的人，無論錯在何方，誰都沒錯，或誰都錯了，受傷的總是雙方。
如果你受了傷，還天天面對面，那傷口就總是被揭開，難以癒合。所以夭天冷戰，住在一起，卻形同陌路的夫妻，遠不如分開，對彼此的傷害少。
正因此，當你說你堅持不簽字，不搬走的時候，我說那不夠聰明。
你可能想：「你要我死，我也要把你拖下去死。」問題是，你真拖得下去嗎？當有一天，你拖累了，自己又不想死的時候，自己卻也已經老了。
你以為可以占著那個巢，冷戰到底，不給她好日子過，豈知自己也因此沒了好日子，甚至失去了機會。
更重要的是，我們應該活在寬恕之中，還是活在仇恨之間？你們既然沒有孩子，發現實在處不來，而且沒了情、沒了感覺，何不大大方方地給彼此一個空間，也給彼此一些機會？
「君子絕交，不出惡聲。」夫妻離異，也應該不出惡聲。如我前面說的，夫妻之間常不能說理，因為有個「愛情」總擋在中間。當有一天，居然能一桌一椅地分財產，才真正是沒了愛情、可以講理的時候。
你說你們之間已經完全沒了愛，現在可以說理了，就不要再作意氣之爭，去論誰是誰非了吧！
論出來是非，又有什麼用？有討得回的公理，難道也有討得回的愛情嗎？
如果要論理，就靜下來，談談分居的事吧！談談怎樣把兩個人分開的傷害減到最小，也想想怎樣把夫妻的愛，轉移為朋友的情。當你們能平靜、泰然、以朋友相待的時候，不單你們見面容易，四周的朋友也會覺得輕鬆。最起碼，有一天，你們在我這兒相遇，我不會不知所措啊！
寫到最後，我要說個去年在美國《世界日報》上看到的報導——
在英國，有一對離婚二十年的夫妻，居然每年一起旅遊十幾回，總共旅遊的次數已經達到一百五十次。他們是在離婚後半年，開始在電話中談到可以一起出去逛逛，而開始旅遊的。於是兩個人一同計劃、一同用夫妻的名義訂房間。
看了那則報導，我常想，這對夫妻是真不相愛，還是不能相處？是不能相處，還是不能朝朝夕夕柴米油鹽地在一起生活？
希望分開之後的你們，有一天能夠重相聚，就算不能再一起生活，也能一起像那對美國夫妻般，成為一同出遊的朋友。
當然，我也祝福你們各自找到另一片天空，然後四個人來我家，有說有笑。
那將是多有風度！多麼熱鬧！
【沒有感人至深的愛情，就沒有痛徹心扉的傷痕】
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