7歲時被羞辱讓我對男人充滿仇恨

傾訴者：素素 女 二十一歲公司職員

7歲時，遭到強暴，她幼小的心靈受到了重創，懂事後她經常半夜被噩夢驚醒。

她痛恨男人，痛恨那個傷害了她身心的男人，痛恨世上所有花心且道貌岸然的男人。她想報復，然而最終卻放棄了，她不想另一個無辜的女人受到傷害。

她渴望愛情，卻又不敢奢望愛情。她想放下過去，卻始終走不出夢魘。

晚上10點，素素的電話如約打了過來。她的聲音輕輕的、緩緩的，有些傷感，有些憂鬱，細細的言語，如初夏時淅淅瀝瀝的雨滴，滴滴答答，聲音不大，卻叫聽的人心裡始終不能平靜。

幼時遭遇強暴

懸崖邊，我突然一腳踏空，跌入了無底深淵，那是一個黑暗的地方，四周伸手不見五指。摸索著我好像尋到了一扇門，以為自己終於可以逃生，可誰知費了九牛二虎之力推開之後，才發現門後是比這邊更加黑暗……

無數次，我從夢裡驚醒，醒了之後就再也不敢合上眼睛，生怕會再次跌落到那個夢中去。然而醒著，心靈依舊無法平靜，思緒硬生生地把我拉回到比夢境更可怕的記憶里。

時光回溯到14年前，那時我才7歲，上小學一年級，還是一個稚氣未脫的小女孩，愛唱、愛跳、愛玩。同村的張哥和我是本家，他很會彈琴，雖然比我大十幾歲，卻像個孩子王一樣，經常和村裡我們這些七八歲的小孩子混在一起。

那是一個夏日的傍晚，夕陽還在努力揮灑著它最後一縷光輝。和往常一樣，放學回到家寫完作業後，我跟幾個同齡的孩子在村子裡跑著玩。跑到張哥家門口時，他突然叫住了我，讓我跟他進屋，當時也沒說幹什麼。因為是鄰居，又是親戚，我根本沒往壞處想，沒有絲毫戒心與防備地就跟著他進去了。

進屋後張哥跟我東拉西扯地說了些啥我已經不記得了，只記得後來他突然一下子抱住了我，然後就瘋狂地吻我。他的樣子嚇到了我，我很害怕，就哭著問他：「哥，你要幹什麼？」可能是我的叫聲驚醒了他，他放開了我，跟我說不要把這事告訴別人。那時我還小，什麼都不懂，以為哥哥抱妹妹是很正常的事，所以事後我也聽話地什麼也沒跟家人說。

我的無知與軟弱讓張哥覺得有機可乘。時隔3個月後的一個晚上，他又一次找借口把我叫進了他家。這一次他強暴了我。那時的我還是什麼都不懂，不知道這樣的行為意味著什麼，只覺得下體火辣辣痛。出於恐懼，我依舊不敢告訴家人，只是越來越害怕張哥。這之後只要身邊沒有旁人，他就抱我親我，而我則盡量躲著他。

後來張哥結婚了，我以為噩夢般的日子到頭了，可誰知他結婚後沒過多久就又想對我施暴。那次他趁著家中沒人，又把我死拉硬拽地拖進了他家。當時我對他要做的事依舊毫無意識，只是對上次的疼痛記憶猶新，於是我沒有再給他機會，狠狠地咬了他一口後，迅速跑出了他家。

再後來張哥和他的新婚妻子在市裡找到了工作，安了家，很少回來，我也就再沒見過他，可是他對我幼小心靈所造成的傷害卻至今未愈。

最終放棄報復

隨著年齡的增長，隨著知識的增加，我漸漸明白了張哥對我所作所為的性質，也就是從知道真相的那一天開始，向來活潑開朗的我變了，我不再和鄰居打招呼，不再和老師、同學交流，我怕和外人接觸多了，別人會知道那個惡魔對我所做的一切，我怕別人鄙視我、嘲笑我。

後來我就離開老家，來到鄭州。我以為離開那個讓自己受到傷害的地方，自己就能漸漸忘了傷痛，可是沒有，我依舊每天都會做噩夢，醒來時就抱著被子哭。我恨張哥，恨他對我做出那樣的傷害。我常常問自己，他那樣做，有沒有一絲良心不安？答案是否定的。

2009年的夏天我回老家，路上意外碰見了張哥。他認出了我，叫住了我，當時我並沒有認出他，後來他說出了他的名字，我這才想起來。他比原先胖了，紅光滿面，這些年他日子過得一定不錯。聽他說話的語氣，我知道他對曾經發生在我身上的一切並無絲毫的懺悔。他好像什麼事都沒發生過一樣，跟我就像跟普通朋友見面聊天，問我現在在哪兒工作，做什麼，累不累，有沒有交朋友……

想想自己夜夜深陷在夢魘中無法自拔，日日背負著那段不堪回首的往事生活，而他卻過得如此逍遙，也就在那一刻，我有了報復的念頭。臨別時，他要我的聯繫方式，我給了他，並記下了他的手機號。

從那之後，每天半夜被噩夢驚醒後，我都會給他打一兩個電話，響兩三聲就掛斷，然後自己再昏沉沉地睡去。我還會時不時地給他發一兩條簡訊，說些曖昧的話。我期望這些簡訊像一枚枚目標明確的炸彈在他的家裡順利引爆。老天不懲罰他，我就自己來懲罰他。

終於，1個多月後，張哥的老婆發現了我發給他的曖昧簡訊。剛開始他老婆以張哥的口吻發簡訊問我，如果我和張哥被捉姦在床，他老婆會是什麼反應。我說，肯定驚訝、生氣。對方又接著問我：「換作是你呢？」我說：「肯定也是驚訝、生氣。」後來對方又說要離婚，和我結婚，又說「你成功了，你高興了吧」，語氣越來越不對勁，我意識到可能不是他，就問：「你到底是誰？」對方承認是他老婆。

後來我和張哥的老婆就通了電話。這本來是我一直希望得到的結果，然而和他老婆通了電話後，我的心並沒有想像中的那麼舒暢、高興。電話那端他老婆哭了，抽噎著跟我說他們結婚10多年了，有兩個孩子，小的才5歲。那一刻我的心裡很不舒坦，什麼也沒說就掛了電話。

那天我一夜未睡，我想了很多，我可能真的錯了，我要報復的人是他，但不該因此傷及無辜，傷害到他老婆和孩子。後來我又給他老婆打了一次電話，我向他老婆道歉，告訴她我和張哥之間什麼事都沒發生，我只是把他當做哥哥。

幾天後我約張哥見了一面。我提到了他曾經對我所造成的傷害。我質問他這些年有沒有覺得良心不安、有沒有為自己的所作所為懺悔過。當時他一點表情都沒有，一聲不吭地站在那兒。我扇了他一耳光後，轉身離去。

仇恨充斥心靈

雖然這次我放棄了報復的念頭，但是對男人的仇恨卻始終充斥著我的內心。

17歲我便來了鄭州，干過很多工作，幾經輾轉，終於穩定下來。但在這邊4年，我沒有一個朋友，也不願交朋友。我把自己嚴嚴地包裹了起來，始終走不出那個夢魘。

以前下了班，我便把自己關在屋裡，一個人看電視，看小說。我害怕獨自面對外面的世界。我經常會有這樣的感覺，一個人慢慢地走在街道上，或者置身人群中，卻覺得孤單極了，沒有家，沒有愛。

去年我學會了上網，便開始在網上找樂子，尋開心。除了上班，回到家我就泡在網上，不聊天就玩遊戲，不玩遊戲就看電影，每天就做這些事情。除了上網，我不知道自己該做些什麼。

接觸到網路後，我看到了更多花心、道貌岸然的男人。我認識的那幾個不是結婚了，就是已經有女朋友了，卻還在網上招蜂引蝶。剛開始他們都是在網上跟我絮絮叨叨地抱怨自己和老婆或戀人關係不好，說對方怎麼不好。聊了沒幾次他們便約我見面、吃飯、唱歌。見面之初那些男人還都裝得一本正經，後來話就越來越露骨，越來越曖昧，然後動作也越來越放肆，甚至提出一些過分的要求。

去年9月我在網上認識了一個男的，大我11歲。我們聊了半年，我不開心的時候他就在網上開導我，後來我們見面了，他很照顧我，像個紳士。我以為他和那些花心的男人不一樣，可結果有一次我很傷心，跟他講了我幼年時的遭遇。那天我哭得很傷心，他把我拉上車，說要帶我出去散心，可誰知他卻試圖在車上對我不軌。我打了他，那天因為生理原因，我最終逃脫了。

那之後報復男人的念頭又在我心底燃起。我想過很多報復那些壞男人的計劃，等到他們愛上我，等到他們和老婆離婚，等到他們眾叛親離時，我再離開他們，告訴他們真相——我只是在耍他們。可最終這些計劃我都沒有實施。我這個人就是這麼沒用，總是一到關鍵時刻，心就軟了。我不想傷及無辜，他們的老婆、孩子沒有錯，不該因此受到傷害。

不敢奢望愛情

雖然仇恨男人，但不瞞你說，內心深處我也渴望愛情的滋潤，渴望卻不敢奢望。是不是很矛盾，但我就是這樣，不敢愛，也不敢被愛。

我曾經想像過我的白馬王子是什麼樣，不一定很帥，但他一定要真誠，不一定很有錢，但他脾氣一定要好，不吸煙不喝酒。結果今年我真的遇到了這樣一個人。

他是我哥的一個同學。今年年初我們在路上偶然遇到，之後我們每天都會打電話，發簡訊，在網上聊天，他經常說些讓我開心的話，他說我笑的時候特別可愛，說他喜歡我。

我對他也有好感，他看起來很誠實，而且不吸煙不喝酒。可是我覺得自己配不上他。表白「喜歡」也是需要「資格」的，我沒有這個資格，因為那段隱秘的往事，我早早地就失去了第一次。而他雖然比我大5歲，卻從來沒有交過女朋友。如果他知道我的過去，他會有何反應？

心裡真的很矛盾，我很自卑，想愛卻又不敢愛，一想到小時候的事，我就害怕，害怕再被傷害，所以就一次次地拒絕他。我告訴他我脾氣不好，我說了我所有的缺點，但他依然喜歡我，依然執著地追求我。

我該怎麼辦？每天我還是會做噩夢，然後從夢中驚醒。誰能告訴我，我何時才能放下過去，走出夢魘。

編後：

許多人都很害怕走夜路，但其實害怕的不是路，而是夜。漆黑的深夜，看不到四周和前方的狀況，因而無法做出判斷，不知前面是陷阱，還是寬廣大道，你的心也就不由自主地提了起來。

生活也是一條路，有的人覺得光明、平坦，有的人覺得灰暗、坎坷，有的人則認為自己就處在沉沉黑夜當中，永遠看不到光明。素素便是如此，10多年來她一直深陷那段夢魘中，無法走出心底的陰影。

人們敢於走夜路，是因為發現了火，發明了燈；而人之所以能走出心底的陰影，是因為自己或者別人內心的光明。其實，我們的身邊並不缺乏光明的人，我們自己也並不缺乏光明的品質。

照亮黑夜，只要一點點的光就夠了！

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