結婚了，不代表你就是合格的成年人

《中國式關係》前兩天正式收官，男主角馬國梁在經歷了妻子出軌、職位被奪、下海經商等大起大落的人生大戲之後，終於事業有成並與女主角江一楠有情人終成眷屬，在觀眾一片「善有善報，惡有惡報」的歡呼聲中撒花結束。

學生時代，在婚姻家庭治療課上，授課老師講過這樣一個觀點，叫做「夫妻利益共同體」，意思是：在家庭中，配偶應該被視為每個人最重要的人，比父母、孩子都重要。

在當時，我頗不以為然：「四條腿的蛤蟆少見，兩條腿的男人滿大街都是，父母血親，這輩子只有一個。孰輕孰重一目了然。最重要的人當然是父母，最不濟也會是孩子，怎麼會是配偶？」

雖然並不認同，但因為太過新奇，這個觀點我一直記得。戀愛時，為了在以後的婆媳關係問題上佔據有利地位，我一直在用這句話給老公洗腦（是不是很有心機，嘿嘿）。如果說當時只是一句玩笑話，在兩年多的婚姻實踐中，這個觀點已經我和老公視為經營家庭關係的核心法則，建立起了相對和諧和舒適的家庭氛圍。

在情感關係諮詢實踐中，我再次感受到這一觀點的魔力。在學過的各門各派內容中，這是我認為處理婚姻家庭關係處理最重要和最有效的原則。

以今年為例，在過去八個月時間裡，我接了200多個小時的個案，其中婚姻情感諮詢佔80%。問題不一而足，有在辦婚禮的過程中因為雙方父母談不攏導致勞燕分飛的，有結婚之後因為感情不合導致婚姻破裂的，大部分的問題不是夫妻兩人的問題，而是因為孩子、雙方父母或其他親屬導致的矛盾衝突。

很多來訪者說，「如果只是我們倆，什麼事兒都沒有，但是一牽扯孩子和雙方父母，問題就多了。」

總的來看，因外部因素導致的婚姻問題有這樣兩種：

1、家庭成員界限不清，原生家庭捲入過多：

A在單親家庭長大，從小和母親相依為命。結婚前，雙方父母約定好了彩禮數量。母親臨時變卦，要求多給彩禮錢用來養老，夫家不高興，但也忍了。後A和老公、公婆在一起生活的過程中，與母親每天通話，彙報在婆家的情況，母親多次致電A老公，指責其父母讓A受委屈了，他作為丈夫不盡責，丈夫因此和A多次爭吵。在A坐月子期間，因為一件小事，A母親當場打了A丈夫，兩人現場決裂。現A丈夫去外地工作，每月回來探望孩子，和A無任何互動溝通。A雖覺得母親有些過分，仍認為母親是為了自己，丈夫不該如此對待辛苦養育她的母親。兩人僵持。

中國家庭和西方家庭最大的差異似乎就在於邊界問題。西方人的自我結構偏於獨立，「和他人有清晰的界限，有相對獨立的情緒和慾望系統的心理結構（李孟潮）」。

中國人則是「群聚性的關係性心理結構」，個人的情緒和慾望總要以外部為參照點，最常見的就是父母。家庭關係混沌不清，像是一鍋熬了幾千年的粥，濃稠的化不開。

做父母的習慣了安排孩子的學習、生活甚至人生，在已經成人的孩子成婚後，依然停留在原有的模式中，指手畫腳、橫加干涉。而年輕的夫妻們，也習慣了依賴和聽從父母，甚至將父母作為對抗另一半的底氣。

在這樣的情況下，夫妻關係不是兩個成年人過日子，而是兩個大孩子帶著一兩個小孩子與四個大人甚至更多人過日子，兩個人的衝突和矛盾會變成兩個原生家庭的衝突。

2、夫妻關係經營不足，或有「第三者」插足

B和老公是大學同學，研究生考了同一個學校，戀愛三年，畢業後結婚。生孩子後，因公婆不能幫忙帶孩子，B和母親一起帶孩子，工作之外，所有精力都投入到孩子的照顧中。生孩子後兩人幾乎從未有過單獨的相處，老公偶有想法一起去看個電影吃個飯，都被B以要照顧孩子、外面吃飯太貴等為由拒絕。兩人的話題主要圍繞孩子，除孩子外無話可說，性生活也是在老公強烈要求下被動配合，草草了事。

不少朋友抱怨過，孩子出生後，夫妻關係讓位於親子關係。女的「沒了老公」，男的「沒了老婆」，家裡不再有丈夫和妻子，只剩下了孩子、爸爸和媽媽三個角色。在跟來訪者溝通的過程中，我發現，出現了問題的家庭中，85%除了基本的性生活，是沒有夫妻單獨相處的，甚至，有些夫妻在孩子出生一年之內性生活在5次以下。當然，理由很充分：

照顧孩子還來不及，哪有時間精力過二人世界？父母幫忙帶孩子，本來就很辛苦了，我們還要去過二人世界，不是太沒良心了嗎？有了孩子做紐帶，兩個人一起照顧孩子還需要單獨相處嗎？

這種觀點在女性身上尤其明顯。

一方面在撫育孩子方面，女性很容易有內疚感和負罪感。似乎不把所有的精力放在孩子身上，而是去追求個人生活和個人職業發展，自己就是不稱職的、自私的。她們把孩子放在了最重要的位置上。

另一方面，現代女性在家庭中承擔了更多的責任，男性在家庭中無法給予妻子足夠的支持，包括分擔家務、參與照顧孩子以及情感上的認同和支持。丈夫沒有真正地把妻子放在最重要的位置上。

整個社會文化都會傾向於男性追求事業發展，女性投身於家庭和孩子，但同時女性還有自身的工作，相當於同時做著兩份全職工作，在時間和精力上陷入雙重疲憊之中。這與傳統的男性思維有關，認為孩子是父母和妻子的主要責任，且無法理解女性在處理家庭事務中承受的巨大壓力，也無法對妻子照顧孩子有更多的價值認同；

另外，多數家庭有孩子後由男方父母照顧。在一起生活過程中，男性在父母面前容易退行到孩子的心態，在家裡很難承擔一個丈夫和夫妻的角色，更多是兒子的角色，如果父母非常強勢，就更是如此。

這樣的結果往往是，妻子傾注時間和精力在孩子身上，夫妻關係經營不善產生多重矛盾，甚至導致出軌、外遇。

在家庭中，充斥著夫妻關係、親子關係、婆媳關係、翁婿關係、家庭成員工作關係等各種關係。出現上述問題的真正原因就是沒有把夫妻關係和對方的利益放在第一位，而是將其他關係凌駕在夫妻關係之上。兩個人的核心家庭處理不好，是無法處理好其他關係的。

「夫妻利益共同體」應該成為每個人處理婚姻關係的核心原則。

堅持「夫妻利益共同體」，將配偶作為自己最重要的人，不是不孝順父母、放棄父母，也不是不愛孩子。而是處理家庭關係做出相關決策的過程中，將夫妻作為核心利益團體，時刻記得尊重和體諒對方，兩個人達成充分的一致，即便有矛盾衝突，也不要讓其他成員，比如父母干預其中。在此基礎上，一致對外。

當你把夫妻關係放在第一位，把配偶作為最重要的人時，你會知道：

與父母保持適度界限，不讓父母決定你們的生活：父母的意見不能大過配偶的想法。如果你的父母有不同的想法，有任何不滿，應該跟你溝通，而不是越過你跟對方直接溝通，更不要說越過你去指責和批評你的配偶和配偶的家人。即便父母對你的配偶有所微詞，你也不會像一個傳話筒一樣照搬給對方，造成自己的父母與對方勢如水火。

在A的個案中，A老公說過一句話，你以後跟你媽去過吧，我帶孩子過。反正我們都不如你媽重要。身邊有一個非常典型的成功案例。男生找了一個女朋友，女生很優秀，但是家庭與男方相差較多，男方父母頗有微詞，不太尊重女生。結婚後，男方在各種家庭聚會場合都非常維護女生，告訴父母，這是我的妻子，你們不尊重她，就是不尊重我。在家裡的親戚挑剔女生時，男生會很明確地表態，你們誰有意見沖著我來說，誰也沒資格對我的家庭指指點點。

在男生的維護下，男方父母不敢對兒媳有太多挑剔和為難，兩個人的核心小家庭感情很深，關係和諧。加上女生情商也很高，妥善處理自己原生家庭與婆家的關係，一大家人界限清晰，同時也有親密。

孩子不是第一位的，夫妻相處永遠是必要且重要的：不能把所有的時間和精力都放在孩子身上。不管再忙，再累，你都要去經營夫妻關係，比如兩個人聊聊天、做一些共同的事情（一起看娃除外）、培養共同的愛好、一起旅行、建立專屬於夫妻的儀式等。

我曾在一篇關於儀式感的文章中寫過一個事例：有個朋友，在孩子出生到現在兩歲多時間裡，堅持每周與老公的coffee time。儘管來回不過四個小時的時間，哪怕只是在咖啡館聊聊天、在公園散散步，也足以保證夫妻溝通和情感同步。

這樣做不僅僅能夠經營夫妻關係，提升夫妻質量，還在於為孩子樹立關於夫妻相處的榜樣，打破代際之間相互干涉的惡性循環：孩子有孩子的人生，父母有父母的生活，父母不該為孩子放棄自己的生活，孩子也沒有義務承擔父母的渴望。

我們每個人都希望家庭和諧幸福。但奇怪的是，少有人願意為了這個目標而提前學習如何去經營親密關係，只有在出現了問題之後才會思考如何解決，甚至在問題出現後只想逃避，比如冷戰、分手、分居、出軌甚至離婚。此時再去解決和彌補，需要付出巨大的代價，甚至不可挽回。

因此，無論未戀愛、戀愛未婚、已婚有娃、已婚無娃，提前思考如何經營夫妻關係，領會和運用「夫妻利益共同體」應該成為我們經營親密關係的第一步。

潘幸知

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