感情里有前科的你,會對另一半開放嗎
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作者:沫沫 幸知在線特約讀者
在開始這個命題前,我曾多次問自己,是不是因為我自己遇到了一個不在乎我過去的男人,所以我那麼的敢說敢寫,倘若換一個男人,他鄙視我的過去,批判我的過去,甚至表面不在意,卻在將來的歲月里時不常的因為我的過去爆發一次積蓄的憤怒,那我還敢在這裡侃侃而談嗎?
我的答案是:倘若我的男人不接納我的過去,那麼,我不要。
我期待真誠的感情,所以我首先要真誠的相待,我會開誠布公的坦白過去,並且在一開始就如此。所以,我很難交往一個排斥我過去的男人吧。
坦白過去,這是一個很個人的選擇,尤其是在不會對未來造成影響的前提下,它不牽扯任何道德原則問題,只是一種選擇。
我聽說過無數關於不坦白過去而出現的一些悲劇:曾經流產過,未告知現任,結果不孕不育被婆家嫌棄;不是處女,未告知現任,結果被男友發現不是處女後,兩人關係搞僵;被愛情深深的傷害過,未告知現任,結果情緒和心態都沒有調整過來,傷害他,自己也痛苦…
我相信很多過去是不用告知的,比如談過幾次戀愛,發展到什麼程度,等等,只要你可以放心從容投入到現在的感情中,我想說不說無所謂,所以,當事人的心態和感情所向很重要。
說了那麼多,我聊聊我的故事。
我在現任之前有過三段戀情:
第一個,初戀,異地,網友,我有異性交往恐懼症,加上母親的反對,無疾而終,前後加起來在一起只有三天時間;
第二個,中年男人,離異,有一女,初夜給了他,在一起大半年,後因地下情不見光加之教育觀不統一,以及生活習慣的不適應,分手;
第三個,已婚男,大我3歲,同事,因寂寞在一起,開房兩次後我斷了聯繫,未影響對方家庭。
這三個,都不算是大眾意義上的美好愛情,算我前科吧。
我記得剛告訴我現任的時候,他確實對我的價值觀和愛情觀產生了質疑,但是他不是否定我和排斥我,而是饒有興趣的和我聊這些經歷,在了解了我的所思所想後,他接受了這樣的我。
與此同時,他也在確定關係之初和我坦白了他的過去,交往過四個女友,其中一個談了8年,對於我的種種提問,他也都是直言不諱。
在這樣互換隱私的溝通下,我的心放開了,我相信這樣輕鬆做自己的感覺是好的愛情,起碼是適合我的。
記得在關係進展的更親密了之後,我們還可以偶爾拿彼此的過去小小的調侃,甚至節選某一段過去來重新演繹,兩人無聊的傻笑著。
這樣的互通有一種最大的好處,就是女人常言的安全感。
舉個例子,一次他開車,路上偶然聽到了蔡健雅的老歌,我靜靜的聽了一會兒,告訴他,這裡有幾首歌是我當年失戀的時候循環過的,所以從這些歌里聽到了我的過去。他用嫌棄的眼神瞥了我一眼,我順勢問他,你的過去里有哪些歌?他認真的從每個女友經歷里梳理出來了幾首歌。我給了他一拳,說,好啊,你以後被我發現聽這些歌的話,看我打不死你。說完,我坐正,繼續聽著蔡健雅。他看著前方,撇著嘴聳聳肩,喉嚨里不服氣的「哼」了一聲,沒換台,繼續開車,蔡健雅就這麼一路隨行。
這就是我和他的日常,沒有對過去的緊握,而是輕柔的在生活里打轉,或許是因為我們都清楚,沒有那些或喜或悲或傻或痴的過去,我們也不會愛上現在眼前的彼此。這也印證了我深信不疑的一句話:不要害怕走上一條路,或是擔心某個選擇的後果,那些即使顛沛流離的歲月,也能成為你在盛夏里結出的良果。
還記得小時候嗎?我們總有一些事情,被父母認定為是錯誤的,叛逆的,壞孩子屬性的,禁止我們去做去想,於是我們便會在好奇之下繼續偷偷的做,比如抽煙,比如看黃片,比如早戀…同樣道理,我們的過去,若現在的另一半不允許我們去觸碰,我們真的會停止想念嗎?先入為主的道理誰都懂,有多少愛情被某一方的過去打敗,不是過去的那個人出現了,更多的是過去的那個人在心裡走不開,吹不滅,無處化解,成了「惡疾」。
找一個願意真心接受你過去的人,好過一個只願意接受你的現在甚至更期待你的將來的人吧。
人都有自己的財富寶藏,過去也是一種,精神層面的。
我的過去沒有上鎖,因為我也許在某個時刻打開,取出某件珍品:一張往返車票,一張舊電影票,或是誰示愛的玉鐲。然後展示給身邊的愛人,看,你愛的女人非常富有,她沒有因為你的出現被迫歸零,而是在你的港灣里,留出了一處角落存放這些珍品,它們不會爆炸,不會吃人,不會腐敗,只是默默的待在它們該在的位置里,靜待塵埃落定…
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