我厭煩老公 同時覺得自己配不上情人

網友傾訴：

所有人，都覺得我嫁給了一個好丈夫。

他跟我從小認識，同學一場。上學時他就喜歡我。追了我很多年。不過無論從外貌。性格。思想。各個方面，都不是我喜歡的類型。在我最孤獨最無助最難受的時候，我想快速逃離我那個家，他那時很合時機的出現在了我面前。拚命追我。我們談的時候，就經常吵架。

不過，因為上述原因，我只想找個男人就嫁了，只要不算丑的想吐就行。他對我，他的人品很好，至少那時候是那麼覺得的。我也知道他笨。任何事情都沒有自己的主見。永遠不能跟他溝通。越溝通，自己就越難受。能被人活活憋死。

不過，他那時已經是研究生，有很好的工作，還有個很有本事的親戚。我對這些其實一點點都不在乎。但是，至少面子上說的過去。所以我知道，當知道我跟他談的時候，天下所有認識我的人，都立即羨慕我了。妒忌也能談的上。

不疼我的家人也喜歡他，對他比對我都好。為什麼。人家條件好啊。我像賭氣似的，在明明知道他的家人里只有他爸爸對我好點，也是看上了我的工作而已。其他的對我都不好的情況下，在明明知道他不是我喜歡的類型的情況下，在明明跟他無法溝通的情況下，在天天吵架的情況下，他爸爸騙我說結婚了給買個大房子什麼的，我乾脆拒絕了。他就順坡下驢了不再提了。

當時他爸爸拚命的催我們結婚。怕我嫌棄他兒子笨。他太了解他兒子了。他兒子外表的條件有多光鮮。究竟是什麼原因。裡面又是個什麼樣，他當爹的太清楚了。不過我什麼都不在乎。真的。我就是想趕緊找個人做個伴。趕緊逃離那個家。

我把所有人的話都當空氣。實際上誘惑不誘惑的，條件好不好的，我一點點都不在乎。我們談了一段時間，我就二話不說嫁了。

與同齡人比起來，是屬於那種虧本嫁人型的。因為我什麼都不在乎，什麼都不介意。他爸爸自然很高興，假情假意的誇我好。他家裡其他人，就覺得我傻的可以。打心裡覺得我憨，好對付。

結婚之後沒一個月就合起火來欺負我了。氣的我無數次想離婚。他是個很沒有主見的人，被人一挑撥，就上當，回家就跟我吵。無數次的叫我受盡委屈。

他媽媽喜歡小兒兩口子，小兒兩口子妒忌我條件比他們好，他爸爸對我好點，總是在他媽媽那裡說我壞話，跟我敵人似的。見了我從來沒叫過一聲嫂子。這些爛事我不想多說。我也不在乎。

實際上沒有親人家人疼的感覺我早就麻木了。我什麼都不計較什麼都不在乎。我只求在他家裡能比在我自己家裡時好受點，我就真的夠了。無數次想離婚，不過最後被我家人連打再罵，弄的不敢離。家人死要面子。他的存在正好符合他們要面子的資本。我離婚了，將來他們覺得過不好的會是我。

實際上我家人對我從來沒有一點點高的要求。他們每天都在打擊我，我好像是個撿來的。他們太看低自己的孩子。當然這跟我是女兒身有關。重男輕女的觀念在他們心裡永遠也無法磨滅。我也不想提他們太多。我家人對我說，你要是離婚永遠別進這個家門，死外面都別來。其實我根本不想進那個家、他們從小到大問過我嗎？

現在想離婚了，怕丟臉了怕人笑話了，來惡狠狠的打罵我、我的膽子越來越小，我的腦子越來越笨，我越來越不給自己活。我活的不是我自己。

我活的很痛苦。他沒主見沒思想沒能力沒性格笨的要命。任何事情我都想告訴他，找他商量，可是得到的答案永遠都是失望生氣痛苦吵架。我快憋死了。我實在不喜歡他。實在是。我在乎的是一個人的學識，靈魂，精神上的溝通，不是我家人在乎的那樣的面子，條件！

我家人說，你要是離了，你肯定嫁不出去了。你等著看。我不信。我只是再也不相信愛情了。也不相信親情了。我只是每天很麻木的活。結婚幾年，我差點氣成神經病。我只知道，這一切，都是結婚之後造成的。這個婚，比當初我想像中的相差太多太多。

我卻麻木的活著。他常年也不在家。。回來後我們就吵架。天天都吵。我的心情糟透了。我覺得我們過不長。。可是，我身邊的人強迫我跟他過下去。。我不知道我為什麼而活。我找不到可以解決我的人。。

有一個人，現在出現了。比他聰明，比他成熟。比他有主見比他懂我疼惜我比他條件好的多的多。我們有共同的愛好，有共同的志向。最重要的是，他對我的一切了如指掌。他不在乎。

他希望我做他的女朋友。他希望跟我多交往的時候，我退縮了。是的，為了我的理想我也應該多跟他交往，我該主動去巴結人家才對的。現在人家對我那麼好。又沒結婚。我卻退縮了……我覺得自己不配。我沒有資格。

因為我總是不自信，長期的懷疑人，還有想考驗一下他，所以，我在逃的同時並沒有完全放棄他。我們之間有少量的來往。他每次都那麼熱情洋溢，他對我的好，我實在能感受的到，雖然都很含蓄。

有一段時間，他以為我是拒絕他了。其實不是。而是我太在意他了。因為太在意，所以怕感情來的快，失去的也快。。他說對我是一見鍾情。其實我更喜歡日久生情。。因為我雖然堅強善良溫柔賢惠皮膚白氣質好長的顯得很小但是我長的很一般。

在一個月的時候，我給他送了一張二寸照片。不是私人之間的。是業務上必須交的。 我沒敢見他。塞門縫裡了、後來他就一直沒回話。沒提照片的事。我知道自己不上相。我猜照片把他的夢，打碎了幾乎全部。雖然我們見過一次。但是，他可能早就忘記我長什麼樣了。只是對我的感激很好很好罷了。

從那以後我感覺我們之間發生了點微妙的變化。他對我不再像以前那樣喜歡了。雖然也很關心，但是，變質了。他逃了我兩周。兩周後因為業務往來，他不得不給我回電話。交照片是為了給我辦證。他告訴我證辦好了。叫我去拿。語氣已經有點陌生了。我知道他也很失落。他也不好受。因為他實在不能接受那個照片上的我。連我自己看了都噁心。

我本人要好看點，可就是這樣。人的樣子記不住了，照片卻嚇死了人。我一度不想辦那個證了，雖然我從想過認識他之後，他竟然會喜歡我。他對我的那時的喜歡竟然是千真萬確的。我想，如果當時我多跟他接觸，就不會造成今天這樣的突然打擊的感覺了。就不會像現在這樣了。因為我是個相處久了都會喜歡上我的人。可是現在後悔已經來不及了。

我放棄，不是因為不喜歡他，是覺得自己不配，也是不該。我總得把自己的婚姻先處理好吧。。他卻以為我放棄他了。他有淡淡的傷感。可是還是對我好。而現在，我不想放棄他了。我真希望他是那個可以救我的人。

可是，他卻有點放棄我了。雖然我還是能感覺出他對我很好，很小心翼翼的保護著我容易受傷受了許多傷的心，還是很懂我還是關心我。可是不一樣了。感覺變了。我不能接受。我還是想逃避。我也不知道該以怎樣的面貌見他去。我真的想叫他把那個證給我撕了燒了。這輩子，我都再也不用想著這個人了。

他告訴我可以拿證的時候，又給自己一周的時間。他去了外地。回來後叫我到他那裡去拿。他去的那個地方，是當初他跟我認識時他獨自去的那個地方，故地重遊。在那個地方，他對我說他喜歡我。我們那時的相思，彼此都明白。他不壞。我也不覺得自己賤。儘管我知道，所有不希望我好的人，都會用賤這個字眼來形容我打擊我。

但是，真正相愛的人，喜歡上了，有什麼錯呢？人在錯的時間遇上對的人。怎麼辦。他完全是我喜歡的類型啊。我也是他喜歡的類型啊。但是，想像跟現實還是會存在差距的。這次他去的時候，我沒上次那樣對他說一路順風，我沒有。我只是對他提前說，等他回來，我請他吃飯。因為他給我辦了證。因為我才知道，他給我辦證瞞著我沒收我的錢。

我不明白他為什麼不收我的錢。從第一次見面後，他就只對我說交照片的事情。他就沒對我提交錢的事情。我做了許多種猜測，全是不好的。可能是因為我見他的時候是熟人介紹過去的，他不好意思。可能是他只是因為現在不喜歡了，為了心安。可能是當我朋友，一個很特殊的好點的朋友，不收。可能有同情我不想傷害我的原因。跟我談錢。傷感情。可能是叫我自覺主動交。可能是為了挽留他的那一點點形象。

總之我覺得不是當初那麼喜歡我，才不叫我交的。我不知道為什麼。。我只知道，我跟他之間的那種愛的距離，在心裡已經由他慢慢變遠了。我不能纏著他，不能怪他，不能恨他，不能鄙視他，我都不能。因為我還喜歡他。我只是很傷心。但是我不能表現出來。我只能當做什麼都沒發生似的，當他是個認識的人，不肯收我錢的人，而已。一切都好像過去了。我最怕的，還是來了。

現在，我不知道該怎麼去見他，以何種面貌去見他，用何種心情跟他交往。也許，不，等從他那裡拿了證回來，可能，以後我們都不會再聯繫了。這是我的直覺，我知道我的直覺很准。

即使沒有他的出現，我的這段婚姻，我也過不下去了。因為我實在太痛苦了。我不能總使自己麻痹吧，我做不到麻痹一輩子。我過的一點也不快樂。我不幸福。為什麼我要做個幸福的模樣給別人看呢？為什麼我要自欺欺人呢。我真的不喜歡他。真的後悔了。

我現在還沒有孩子。年紀還不算太大。可是為什麼我總是對未來充滿憂慮沒有自信呢。我究竟為誰而活？

現在的這個人，我又該跟他之間做個怎樣的了斷呢？我一直自製著沒做半點出格的有違道德的事情，可是，我知道我很愛他。我也知道。我們之間不可能了。他對我的好，我無法理解。但是，我知道，我有很多話，他可能不會再用心聽了。他有他的人生，他將來會娶個很好的老婆，他很優秀，他也會的。我也說過，他會找到比我更好的。我知道他肯定會。至少比我漂亮比我聰明。像我這樣傻的，自欺欺人的，折磨自己的，有幾個呢。

請您告訴我，我該怎麼辦？我要不要離婚？我跟現在的這個人，以後怎麼辦。我怎麼考慮他不收我的錢這個問題？我到他那裡拿證，該以怎樣的面貌出現？用怎樣的心態跟他交往？我欠了他的情，我說過請他吃飯。實際上，我卻不希望。因為那樣就太陌生了。永遠陌生了。

專家回復：

別在做夢了，夢多了總會是失望的，自己認命的結婚了，難道就不能認命的過一輩子，自己都沒有考慮過為自己的婚姻負責，再好的男人你能留的住嗎。

整天幻想著拿證，有沒有考慮過自己實實在在的婚姻呢，為什麼會出現這麼多的問題，為什麼沒感覺還要嫁給他，是為了父母的意思，還是自己湊合著嫁的，自己都沒有心思好好的經營婚姻，婚姻會讓你幸福嗎，為什麼有人挖坑給你跳，而不是別人，自己做事要用腦子，而不是想像力。

就算你把離婚想像成多麼幸福的事，總是要面對現實的，你喜歡他、愛他，他知道嗎，還是自己只是單相思，作為女人也要為自己的下半身負責，而不是想著在錯的時間遇到對的人。如果這樣的話，每個女人都會遇到比老公更優秀的男人，如果都像你似的，她們也不會這麼認命的結婚。

就算你嫁給錯的男人，未必是錯的婚姻，自己花思放在出軌上，為什麼不放在心思給自己的婚姻里，而不是整天想著日子要結束了，自己怎麼樣才能離婚，怎麼樣才能找到對的男人。如果想這些都能讓自己得到幸福，大家都可以去想，還要溝通和理解有什麼用。

女人不要太隨便，你為他離婚，他未必能為你結婚。

TAG:女生小秘密 |

※我覺得他們不是愛人關係
※老公，我覺得你好摳
※我有時覺得自己貪得無厭，不僅要自己喜歡你，還要你喜歡我
※有種邪惡叫，我覺得我的人生配不上我
※你懂我，所以你會覺得我好；你不懂我，我也沒必要作踐自己，讓你覺得你懂我！
※「我覺得我可能不喜歡自己的妹妹」
※人類你跟我斗，不覺得自己嫩了點兒
※有的時候覺得自己不會愛，只是因為自己怕麻煩
※不想對你太好，以免你覺得我是心虛配不上你
※這男人竟讓鄭爽迫不及待公開戀情，你覺得他倆配嗎？
※別逼婚了，我覺得沒人配得上我！
※我覺得自己老了
※「我就是覺得自己不夠好」
※你覺得女人不主動找你，那是因為你不懂女人
※所有人都覺得我和一個男生很配，我卻不喜歡他，我錯了嗎？
※我不要你覺得我好，我要你覺得我很糟卻怎麼也離不開了
※當你覺得沒人相信你的時候，就相信自己吧
※別人覺得你不配，如果你真相信才糟糕！
※我愛你，我覺得其他人都丑爆了