跟學心理的人談過戀愛，才叫真的談過戀愛
深夜躺床上發稿的
刺蝟君
「我特別羨慕有一個心理學的男友（女友）的人——我的設想是：有一個這樣的男友，他不會被你的語言所綁架，而會去思考你現在所處的情緒，他不會被你的情緒所綁架，而是會思考你背後深層的需求，真正達到兩人靈魂的相遇。」
我們大多數時候是按著自己內心的模板去尋找一個與之相應的靈魂，總的來說，能理解對方，情商高，是男女都希望在對方身上發現的特質。那麼這樣僅僅「通過你說的一句話就能洞悉你內心一切」的人，很容易就令人聯想到讀心理學的人。
和他們談戀愛會不會特別「舒坦」？因為自己的沉默對方都懂得。又或許這是一種很「可怕」的體驗？心裡有些什麼小九九，都被照得亮堂堂的，簡直無處逃遁。
據說找一個好伴侶談一場戀愛，能夠讓自己獲得成長；又有一說接受心理諮詢就像談一場戀愛，都是能夠讓人感受到愛與溫暖的，那麼跟心理諮詢師談戀愛是不是跟其他人談戀愛不一樣？心理諮詢師和伴侶的相處模式與其他情侶的相處模式，會有些什麼不同嗎？
帶著「有一個讀心理學的男友（女友），是怎樣的體驗？」這個問題，我們採訪了14位心理學行業的從業者和研習者，他們的回答，從不同的角度回應了上面的種種疑問。
01.
從一般意義上來說，心理諮詢師確實能夠滿足你的這些期望。因為理解、共情、接納，正是他們的職業修養。
徐澤旭：我是一名心理諮詢師，我覺得作為一個男朋友，讓我的女友最大的感受是：一，在她有需求的時候會得到無微不至的照顧；二，她無法逃避。
第一點看上去我是暖男，因為我非常善於去照顧情緒和應對創傷，所以當我的女朋友在生活當中遇到困難和煩惱時，我能支持她、守候她，為她提供充分的安全感。另一點可能就比較剛猛，當女友逃避面對問題時，我會阻止她，提醒她，困難再大也要學會成長。
感覺先生：我覺得，最重要的體驗或許是，在她面前，我可以表達我的脆弱，而不必擔心會被評判。而我之所以可以如此，恰恰是因為，她在我面前就是這麼做的。她能夠敏感地覺察自己的感受、理解自己的局限，卻不怯於在你面前暴露她脆弱的一面。
這或許是因為她能夠更好地接納自己，或許是因為她充分地信任另一方，但不管怎樣，她向你呈現了一份可貴的單純。這份單純，會反過來感染你，讓你發現，原來你也可以像她一樣，在關係中卸下防禦，安全地表達你的脆弱。而當脆弱擁抱脆弱，深深的連接就發生了。
02.
但有的時候，作為一個成熟的諮詢師，他深知這種職業性質的特殊性，可能會面臨種種危險的「誘惑」，他的溫暖應是有界限的。換言之，這種無條件的接納，應是在諮詢的框架中進行的。
王金現：我認為，這個世界上，除了母嬰關係之外，正常的關係，都是以平等交換為基礎的。
找個心理諮詢師做愛人，這想法隱藏著的一個期待：我想要被對方（作為諮詢師的那一方），無條件地理解、接納、陪伴、照顧。而這樣的期待本身，就隱含有單向索取（付出）的味道。但是這關係在產生之初，就似乎已經失去了平衡。
03.
學了點兒心理學，總想藉此推進關係的質量。而往往，一方所認為的「理解」，在另一方看來卻是令他無所適從的「分析」。
鄭秋強：我在高校的臨床心理諮詢中，有相當部分來訪者是應用心理學專業的學生。當他們傾訴感情糾葛時，我發現了一些現象，可以歸納為「一言不合」三定律。在心理學專業女生的男朋友的眼中，她們可能是這樣的：
一言不合就提潛意識：女生往往像是有「火眼金睛」一樣，「你的潛意識裡其實是……吧？」
一言不合就分析防禦機制：一旦出現了一些摩擦，女生往往會指出他的防禦機制，什麼否認啦，投射啦，反向形成啦……
一言不合就拿原生家庭來說事：當女生對男友的某些言行不滿時，往往會拿他的原生家庭來說事，「我跟你說，你之所以這個樣子，就是因為在你的原生家庭里，你爸……你媽……」
賴觀心：所以當Ta對你進行分析時，你要自帶金鐘罩鐵布衫，你要當成Ta在說阿拉伯語，你一點都不懂。總之，他們一切都好，唯獨不能在該忘記心理學的時候，忘記心理學，好好過生活。你認為他們走火入魔，他們卻認為自己在成仙變佛。
04.
但心理學終究只是一種工具或者理念，會不會出現上述種種「血腥事件」，關鍵是要看使用它的人會不會走火入魔。而心理學高手是這樣利用心理學的：
王春暉：我的導師是心理學教授，曾經在課上傳授班上的女童鞋們如何使用行為主義的原理「使老公愛上做家務」。
她的方法是這樣的：首先，在生日當天暗示老公自己不想出門而想在家吃飯，所以她的老公就生平第一次開始了「買汰燒」。第二步，在老公興沖沖的端出了味道不敢恭維的一桌菜後，立刻進行及時地強化：「老公，你在做菜方面好有天分呢。」最後，外出做客在老公的朋友面前繼續給予二次強化：你別看我家老公很少做飯，但他真的在做飯方面蠻有天賦的呢。
「可憐」的老公就從此愛上了做飯這件事……
所以有一個讀心理學的伴侶，讓人覺得怕怕的……不過，我還想說說我自己在學習心理學之後在親密關係中的成長，學習心理學絕不僅是用來分析人，最重要的其實是可以更好地理解他人。我學習到了如何才能真正地去愛一個人。愛，是為了促進自我和他人心智成熟。
05.
那麼當心理諮詢師初學心理學，把心理分析的利劍指向伴侶時，會發生什麼情況呢？他們又是怎樣一邊提高心理學素質，一邊培養愛的能力呢？
周麗瑗：我在遇到我先生的時候，剛剛開始學習心理學，他對我學習的內容也充滿著好奇，也會一起跟我討論。但是慢慢的，他覺得不對了，因為我把這些好奇帶到了他的身上，於是在我們每次吵架，我都要對她進行一場長長的精神分析，這令他很苦惱。
他不覺得這是在幫他分析，反而覺得我是在用所謂的專業知識，尋找一個吵架的借口，於是他發生了嚴重的阻抗，大概持續了半年多。
之後，我慢慢的調整自己，對自我進行精神分析，也改正了自己身上的一些問題，在我的不懈努力下他又恢復了對我的好奇。於是他才真正的接納我的專業。
我覺得最重要的就是，我將心理諮詢中的「共情」，充分地運用到了我們的伴侶關係中。在這之後我們的婚姻里，就上升了一個新的層次，我們不再為了表面的事情而爭吵，而是能夠達到了靈魂層面的共鳴。
就像他說的，他覺得這幾年最大的變化就是自己越來越真實了。我想，做一個真實的人，也行就是心理學從業者家屬的福利吧！
劉晶晶：我的先生是個直男癌。雖然他文雅，謙遜，彬彬有禮且處事周全。但言語行為之間難掩對女性的一些偏見。某個周末，他在看我做飯哄孩子打掃衛生忙得團團轉的情況下，自覺地去洗好一桶衣服並晾曬後，沒趣地說了句：「看你這麼辛苦，我幫你把衣服晾了。」
——本著弗洛伊德的「口誤是被潛意識壓抑的需求」的信條，我偏執地認為這事兒恰恰反映了他潛意識當中並不把家務視為己任之一。聽聽，「幫」「你」把衣服晾了……（此處白眼）為此我跟他分析了三點……一通分析下來，先生已吐血陣亡。
但他喜悅地接受她為他做的一粥一飯，包容她的各種「犯錯」。這一切都是因為他有一顆服她愛她不敢造次的心，並且讓她充分地相信這份愛的堅固，讓她在這一路上一直堅定前行。
06.
兩個人能夠在靈魂深處相遇，事實上是經歷了種種的磨練，朝著一致的方向努力的結果。
下面分別採訪了兩對心理諮詢師夫婦。
（1）練愛熊貓X小森老師
小森老師：我和我先生都是心理諮詢師。我脾氣急，他都包容。不過說包容，似乎也不確切，他就是不當面表達，但是把情緒寫在臉上。
一開始在一起的時候，看見他臉上寫滿不高興又不說，特別受不了，偏偏咱學了心理學，觀察又是極敏銳的，在溝通里我們推崇的是兩個人坦誠相待，所以會直言讓他說出來。但是往往這樣的溝通效果特別糟糕。常常到最後是兩個人都不爽。
後來漸漸能夠拿捏尺度。跟他在一起這些年，很深的感觸就是，親密關係里要放下一切理論，尊重對方的感受。比起理論來，生活更加鮮活。
練愛熊貓：在她面前，我的情緒和態度不用說話，肢體語言就提前暴露了，就像孫悟空永遠也逃不出如來佛的五指山一樣無處可逃。技能很牛X吧！很恐怖吧！隨著她的覺察越來越敏銳，我發現她變得越來越糊塗，本來可以抓住不放的漏洞，她卻從來不「追殺」我，而是「我不知道」「我忘記了」就得過且過了，讓我有了「自由馳騁」的空間。
同樣作為諮詢師的 我，這才真正明白，深刻的覺察是心知肚明，且要照顧到別人的自尊。難得糊塗，也許是我們這些擁有敏銳觀察力的人，最應該修行的功課，也是最難做的關鍵點。
阿蘇X駱麗：
我覺得有一個做心理諮詢師的丈夫是一種很幸福的感覺。這種幸福體現在，作為諮詢師的妻子我能做真正的自己，因為他接納你原本的樣子。你無需為任何事情做掩飾，不用擔心你做錯了什麼而遭到責備，也不會擔心你得意忘形的時候遭來白眼。他會在你需要的時候給予你想要的東西，當然前提是你要發出明確信息，不要讓他玩猜猜猜的遊戲。
這些年，當我身處其中，沐浴著這份愛意和溫暖，我感覺內在的繭一點點打開，從一個拘謹的、懵懂的狀態慢慢變成一個開放的、接納的、信任的、平和的狀態。感謝諮詢師老公給了我這樣一個道場，讓我成長。
想起以前一個教心理諮詢的老師在課上舉的例子，有一次課上她笑著說：「婆婆說，我兒子什麼都好，可惜就是栽倒在讀心理學的女魔頭手裡了。」
台下哄堂大笑——這話如果換作是其他女人轉述，大概是酸溜溜的語氣，而小潘老師說出來時，聲音里洋溢著一種高貴，幽默的自嘲中飽含著一份自信。
這是對自己有能力把幸福帶給愛人的信念，是對心理學修養能夠帶給人生正向引導的肯定，還有對她先生的信任。我一直欣賞的不是那些能夠把心理學的理論搬運得輕鬆自如的人，而是那些能夠把心理學的理念滲透到生活的細枝末節中去的人，他們活得是那麼的有情有趣。
她曾說道：心理學的理念之一就是讓大家學會在限制的生活中活出興緻盎然的姿態，並且帶動身邊的人一起去演繹生活的精彩。
是的，有一個讀心理學的愛人，感覺就像一直「在路上」。
作者 Esperanza
圖片 123RF正版圖片庫
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※從沒談過戀愛的人才能看懂
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※沒談過戀愛的女生特徵 這些女人一看就沒談過戀愛
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