沒話說，才是感情里的最大危機

我一直不明白感情中，七年之癢到底是怎樣一種感受？

直到有一天我在微信公號後台看到一個讀者朋友的留言：

我和老公是彼此的初戀。從戀愛到結婚已經七年有餘。如今孩子兩歲半，我每天在家帶孩子。我悲哀地發現自從有了孩子後，老公就對我非常冷淡。經常以加班為由不回家。而且即使在家也是抱著手機刷個不停。我倆現在幾乎無話可說。每次我想找他好好談談時，他都漫不經意地說「隨便你」，「無所謂」。就連吵架都是我一個人唱獨角戲。我覺得好孤獨，好壓抑，好想逃離。

是的！這樣的生活場景好熟悉。

月色朦朧，我拖著疲憊的身軀回到家，「北京」癱在沙發上，第一件事就是掏出手機看那幾千條未讀信息。而在一旁的先生也半躺在沙發上刷手機，那銷魂的姿勢像極了清朝末年的落寞貴族。

當然我也並沒有好到哪裡去。

就這樣，整整一個晚上，我們懶得交流，懶得傾聽，各自用自己寶貴的精力養著手機寶寶。完全沒有任何溝通。

深夜，躺在床上，吾日三省吾身的我，回想了我們近半年的生活軌跡，不禁感到深深地悲哀。

原來，沒話說，才是感情里的最大危機！

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周末和朋友三三打電話。她在電話那頭深深嘆了口氣，都說七年之癢。你說我倆這才相戀不到四年，咋就沒話可說呢！這還怎麼結婚？

當初熱戀那會，我倆幾乎每天都煲幾個小時的電話粥，發幾百條簡訊息。感覺臭小子有說不完的甜言蜜語。現在倒好我叫他三四聲，都不帶答應的。還特別不耐煩的問我，有事說事！幹嘛喊個不停，跟復讀機一樣，煩不煩！

為什麼男人熱戀時是話癆，現在卻惜字如金呢？

其實，關於這個問題，我曾很認真的問過我們家先生。

他怎麼說？三三急切地問道。

他很誠實的告訴我，渡邊淳一曾說過上鉤的魚不用喂誘餌，結婚的男人不再獻殷勤。

只是缺一張結婚證而已。我無奈地說。

沒話說，怎麼才能度過漫長的一生呢？

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蕭薔滿臉疲憊地問我，兩個人在一起總是沒話說，這意味著什麼？是不是感情要完蛋了！

為什麼會沒話說呢？熱戀那會不經常煲兩三小時的電話粥么？

蕭薔說，我們倆都太忙了。幾乎一個月有20天都在出差，剩下十天還要加班。

忙得沒時間聊天，沒時間打電話。我們在各自的圈子裡拚命力爭上遊，久而久之，自然沒有了交集和共同話題。

有一天，我無意中打開他的手機，發現，他和我沒話說，卻在微信上和其他小姑娘聊得熱火朝天，掏心掏肺。

原來，沒話說就是出軌前兆。

他和你沒話說，自然就想找另外一個聊得來的紅顏知己。

蕭薔傷心地說，比起他和別人聊騷，我們還之間沒話說這件事更加讓人難過。

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閨蜜默默突然在微信上蹦出一句，我現在終於明白，你為什麼總說，談戀愛一定要找一個性格互補的人了。

我笑著問她，怎麼幡然醒悟了？

默默開啟吐槽模式，當初你說找一個性格互補的人談戀愛很重要時，我還嗤之以鼻，說你妖言惑眾。現在才體會到這其中的苦楚。

默默是一個性格非常內向的慢性子，骨灰級宅女，江湖人稱「居里夫人」。曾經創下六個月不出門聚會的光輝記錄。即使偶爾出來和朋友小聚，也是惜字如金，一直面帶微笑的聽朋友們天南海北的亂侃。

談戀愛時，默默找了一個比他還要內向的理工男，只要有足夠的食物，不停電，不斷網，他可以一年不出門。人送外號「畢加索」。我們見過幾次，每次都是點頭示意，眼睛離開電腦不超過三秒鐘。朋友們一度懷疑他是失語症患者。

倆人談戀愛時，朋友們很擔憂，這倆人都那麼不愛說話在一起能行么？默默滿不在乎地說，我天生好靜，最討厭話嘮型的男人，整天唧唧歪歪煩都煩死了。像我這樣的慢性子就得找性格同樣內向的慢性子，都不愛說話，天生好脾氣，吵架都吵不起來，模範夫妻的典範多完美。

現如今，半年過去了，文靜的默默被逼的滿口彪髒話「TMD我們家那位真的把沉默當金了。三腳踹不出一個屁來，連吵架都懶得和你吵，氣得我想罵娘！快把老娘憋成抑鬱症了。」

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為什麼情侶之間在一起越久越沒話說呢？

1、 兩個人相識之處，對彼此充滿了新鮮感和好奇。

恨不得把自己過去20幾年的趣事一股腦倒出來，以此加深對方對自己的了解和好感。時間久了太過熟悉後，激情和新鮮感消失，對彼此也沒有了期待，話題自然就明顯的減少了。

2、 不得不承認，手機是影響情侶感情冷淡的罪魁禍首。

世界最遙遠的距離是：我在你身邊，而你卻在玩手機！其實不止愛情，手機還嚴重影響了友情和親情。現在跟親朋好友一起吃飯聊天對方都在不停的微信，語音，自拍，刷屏，心不在焉！！！不由的悲從心生。如今的智能手機與當年的鴉片一樣 、殘食著我們的熱情與靈魂，讓我們變得越來越冷漠。

3、 缺少共同的興趣愛好。志趣相投決定了兩個人是否聊得來。

熱戀的時候，愛屋及烏，我們為了和愛人有說不完話，會主動去了解他的興趣愛好，並努力嘗試喜歡它。所以你會覺得他吸煙的樣子好酷，看籃球比賽時的專註很迷人，甚至就連打遊戲都覺得沒那麼討厭了。激情退去後，你懶得再去迎合他的喜好，這時，如果兩個人沒有共同的興趣愛好，很容易變得沒話說。

所以情侶之間培養一項共同的興趣愛好非常重要，讀書、看電影、聽音樂、旅行、游泳等等。

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身邊很多執念單身的朋友。當詢問想找一個什麼樣的戀人時，他們都會不假思索地說，找一個有感覺的人。

就是特別聊得來的人。

事實上，很多人會把聊得來，當做擇偶的首要標準。

偉大的哲學家尼采曾經表達過自己對婚姻和愛情的觀點：

婚姻生活猶如長期的對話——當你要邁進婚姻生活時，一定要先這樣反問自己——你是否能和這位女子在白頭偕老時，仍能談笑風生？婚姻生活的其餘一切，都是短暫的，在一起的大部分時光，都是在對話中度過。

不小看聊得來這件小事，它充分說明了你們三觀一致，志趣相投，心靈相通，彼此懂得對方，才會特別聊得來。

或許因為聊得來這件事太重要，以至於激情被柴米油鹽醬醋茶抹平時，兩個人大眼瞪小眼沒話說時，產生了矛盾也懶得爭論，保持沉默時，會讓人覺得格外的孤獨與絕望。

不要總以為不吵架就是模範情侶。事實上，適當爭吵是溝通的一種形式，起碼兩個人有話就說，哪怕是爭論，至少產生情緒可以隨時處理，不使矛盾積攢和激化。

情侶之間最大的感情危機就是沒話說。

平時我們都被手機捆綁，不注重溝通交流。有了矛盾後保持沉默，壓抑自己的情感，結果是矛盾越積越深，感情越疏越遠，到最後發展到不可收拾的地步。

所謂的七年之癢就我們越來越熟悉後，卻沒話說了。