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張雨綺:後媽不是媽



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作者:方嬌 幸知在線高級情感諮詢師




近日,再次閃婚的張雨綺在微博曬出與丈夫、繼女的親密合照,被孩子生母聯合閨蜜炮轟。關於張雨綺再婚,可回顧我們之前發的文章《張雨綺:她的鎧甲,亦是軟肋》。







孩子生母葛曉倩發微博稱:「自欺欺人,別再拿我孩子做秀了」。隨後,葛曉倩和閨蜜一起刪除微博收聲,防止事件的進一步擴展。







明星繼母借孩子曬幸福,引發孩子生母不滿,站出來開撕的,張雨綺不是第一個。還記得之前章子怡發了一張和汪峰前妻葛薈婕女兒小蘋果的幸福合影。葛薈婕不幹了,在微博和朋友圈不斷表達自己的憤怒。






重組家庭是一個微妙而複雜的關係網:新結合的伴侶之間,後媽後爹與孩子之間,孩子與親生父母之間,新伴侶與前任伴侶之間,互相很敏感,彼此很在乎,但又不會明說,也沒法擺到桌面上理論誰對誰錯,誰該怎麼做。




在這樣一個關係網中,後媽後爹很難做,親爹親媽也不好當,大家都想為孩子好,想家庭幸福,卻又都不知道如何安放對方。孩子又真實地影響著彼此的關係。



拋開明星不說,重組婚姻的各方,怎樣才能各自安好。尤其是涉及到孩子,夫妻和孩子間到底該怎樣相處,才能讓自己、伴侶和孩子都幸福呢?如何處理相互間的關係,才能讓整個家庭系統中每個成員都舒服而自由呢?




在家庭系統中存在一些愛的動力法則,可以幫助我們梳理清楚彼此的位置和關係,讓家庭中每個成員都舒服而安心。這些隱藏在家庭中的愛的法則,能讓我們在新的伴侶關係中,不至於陷入混亂。保持一個對的姿態,無論當前發生什麼事情,你都清楚地知道該自己如何應對,才能真正保護你的家、你的孩子/對方的孩子、和你想要的幸福!




帶孩子重組家庭,如何幸福?一個重要的原則是:邊界清晰,尊重事實,各司其職,彼此滋養。




邊界清晰:後媽不是媽,只是第二任妻子




同樣的道理,後爹不是爹,只是第二任丈夫。




這個觀念對重組家庭來說,非,常,重,要!




我們經常會弄混,希望新伴侶像對待親生孩子一樣對待我們的孩子。這是主觀上美好的願望,卻是不尊重客觀事實的,是對關係的扭曲:新伴侶本來就不是孩子的親生父母,如何像親生父母一樣對待孩子?!這本身就是一個不可能完成的任務,卻常常成為許多重組家庭婚姻不幸的殺手:家庭中有任何一方執意渴望新伴侶「像親生父母一樣對待孩子」,那麼這個孩子和整個家庭,都將難以幸福和安寧。在錯誤的前提下,新伴侶怎麼做,都是錯!




解決之道是:




劃清邊界,新伴侶只是第二任妻子或第二任丈夫,他們對孩子既沒有責任,也沒有義務。孩子完全是親生父母的責任,與任何其他人無關。




這對新伴侶、孩子和孩子的親生父母來說,都是一種解脫,也是一種更深刻的敬重。新伴侶需要一個正確的位置:她只是伴侶,不是孩子的父母,她不必承擔越界的責任,她也沒有越界去掌管孩子的權力。事實上,大多數孩子也不允許新伴侶掌管自己,孩子會各種反抗以證明自己對親生父母的忠誠。




澄清邊界,對重組家庭中每個成員都非常重要!




尊重事實:孩子有自己的爹媽




孩子有自己的親生父母,承認新伴侶不可能取代孩子的親生父母,敬重孩子親生父母的身份和他們自己應該承擔的責任義務,這會讓重組家庭中每個人都鬆一口氣,誰也不必過度敏感地把眼睛盯著對方,看對方怎麼做。




新伴侶可以對孩子說:「我只是你爸爸的新伴侶,其他和你們有關的一切,都是他的事,由他和你的母親處理。我敬重你的母親,她永遠都是你的媽媽。」(後爹同理)




當孩子親生父母的身份在重組家庭中得到敬重和承認時,新的婚姻關係將會更加牢固而緊密,孩子對新伴侶也將更容易敞開接納。




新伴侶只是第二任妻子(或丈夫),對孩子要有很大程度的保留,這點要切記。相反,如果新伴侶試圖取代親生父母(前任)的位置,和前任競爭他們的愛,那麼前任就會極力反擊以保護自己的孩子。這樣,事情會變得非常複雜。如張雨綺和章子怡的情況,孩子的親生媽媽會跳出來怒吼。




各司其職:叫叔叔阿姨,更輕鬆




在家庭系統中,夫妻關係優於親子關係。新伴侶最重要的職責是作為妻子或丈夫,與另一半共同經營一個全新的家。你們彼此選擇,只為對方可以成為伴侶,而不是為孩子重新找一個爹媽,而這只會讓孩子更加不知所措。




新伴侶可以對孩子說:「我是你爸爸的第二任妻子,你叫我阿姨就好,我會善待你。」(後爹同理)




不逼孩子叫新伴侶爸爸/媽媽,不取代孩子親生父母的位置。任何一個真正愛自己孩子的父母,都希望看到孩子被別人善待。這樣的界限與距離,繼父母可以與繼子女相處得輕鬆、融洽、和諧。而那個不撫養孩子的親生父母(前任),也能安心退出這個新組建的家庭,開始新的生活。




彼此滋養:我愛你,是因為這個家




如果後媽對孩子好,孩子的爸爸應該感恩。




當後媽和孩子在一起時,所做的任何事情,比如為孩子做飯,都值得孩子爸爸感恩。當然,新伴侶這麼做,一部分是因為對孩子爸爸的愛,而這也是孩子爸爸應該感激的部分。(後爹同理)。




這份感恩,能讓新伴侶和孩子都得到新組建家庭的接納與滋養。這份感恩,能減少孩子爸爸對新伴侶的罪惡感。因為孩子,你的新伴侶做了額外的事情,而這一切,源於她對你的愛,源於她想和你在一起,源於她想要共同經營一個美好的家。




接受並感恩新伴侶的愛,回饋她你的溫柔善待。讓愛在大量的接受,與大量的付出之間流動,彼此感恩,互相滋養。




這就是重組家庭中愛的動力平衡法則:劃清邊界,尊重事實。不越界承擔別人的責任,做好自己該做的事情,讓彼此輕鬆愉悅。該親密的親密,該疏離的疏離,各司其職,各自安好。感恩彼此為對方所做的一切,溫柔善待對方。眾神歸位,讓家庭中每個人都活出自己舒服的樣子。




帶孩子重組家庭,一樣可以幸福。




方嬌 | 幸知在線高級情感諮詢師,華南師範大學心理學碩士,國家二級心理諮詢師。擅長領域:家庭治療、情感諮詢、自我成長、孕期心理、兒童青少年心理諮詢。8年專業積累,大量實踐案例。在《心理醫生》等國家期刊雜誌發表多篇生命教育類文章。




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