情感出問題，大多從這三句話開始
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文 | 心之助簽約作者 miss柳 盧悅 趙悅辰
主播 | 安之
小編 | 心之助 云云
最近剛追完一部國產電視劇《有一種愛叫放手》。男主在全劇開頭時就倒霉到了極點，先是因為被合伙人欺騙而破產，然後又查出患有無葯可醫的「漸凍人症」。在雙重打擊之下，他開始了一連串的「作」：
為了確保女主在他去世後能繼續歲月靜好，他一邊假裝出軌鬧離婚，讓女主對他失望死心，一邊撮合女主和暗戀她多年的大學同學在一起。
故意冷淡對待兒子，動輒打罵，不做任何交流。同時錄製了一系列錄像，與未來的兒子談人生、談理想、談感情，悲情地表示「爸爸不求你原諒」。
離婚後，動用公司物資，涉足非法交易，暗中購買價值不菲的學位房留給兒子。
絕不花費一點點時間和金錢做治療，能撐著就撐著，能賺錢全攢著。
隔絕情感因素，儘可能以理性判斷利弊而行動，獨自隱忍，默默付出，這就是常常被稱頌的所謂「成熟」的愛。然而，接收這份如山般沉重的愛，對任何人而言都是壓力山大的，正如女主在得知真相時聲嘶力竭地哭喊——你一個人默默做了這麼多，是要讓我們後半輩子都良心不安嗎？！
現實中的愛情故事，也許沒有那麼多戲劇化的巧合，但也常常出現這樣的情況——越是「成熟」，越是沉重，越是疲憊。
1
「我付出那麼多，他為什麼看不到？」
好友Cherry不顧父母的反對，果斷放棄了蒸蒸日上的事業，來到男友所在的城市，陪伴他一起追求夢想。她隨意找了一份工作，然後全心投入小日子。把那間租來的一室一廳收拾得溫馨潔凈，每天下班一定要拖著疲憊的身子去菜場討價還價，然後回到家變魔術一般做出一桌美味。
甜蜜了不到一年，從前百般體貼的男友卻變了。Cherry曆數著他的不靠譜，工作不夠上進，接人待物太不成熟，花錢大手大腳，從不規劃未來……更難以忍受的是，每當她好言相勸，他都會發脾氣。
Cherry的男友則有另一番看法。自從Cherry忽然辭職來到他的城市，他就處於巨大的壓力之下。她為他放棄了大好前途，並不斷地加碼付出，這讓他深感內疚，甚至覺得自己已經毀掉了她的未來，無以為報。
此時，他負責的一個項目遭遇瓶頸，連續數月停滯不前，這對他而言，不僅是事業上的打擊，還引發了更深層的罪惡感——她為他付出這麼多，他卻連工作都沒有能力做好，簡直一無是處！他深受打擊，不知所措，而她那些好心的督促又偏偏踩到了他的痛點，引發了他本能的防衛。
當你自顧自地付出，並被自己的成熟隱忍深深感動時，是否有真正考慮過，對方想要的是什麼？
默默為他做著一切，卻從不表達自己的需求，這固然很符合「成熟」的標準。只是，如此「做好事不留名」的偉大犧牲精神常常會被辜負。你以無限付出的姿態佔據了道德上的正確性，對方只好在兩難之中二選一——要麼勉強領受你的「好」，要麼做一個不知感恩的小人。
親密關係需要雙方的互動，而過度的付出與其說是滿足了對方的需求，不如說是陶醉於自編自演的獨角戲，以至於忘記了對方的存在。既沒有給對方空間來表達愛，也沒有給自己機會接收愛。
愛的方式有很多，付出並不是唯一一種。如果你的付出總是得不到想要的回應，不妨先暫停那些大愛無私的行為，重新考量你和對方真正的情感需求。
2
「對象找個差不多的就好，要求太高不現實。」
我們經常聽到的那些「成熟」的觀念，往往帶著一種僵化的防衛色彩，有著太多的「一定」和「必須」，畫地為牢。比如「女人30歲不結婚就很難找到好的對象了」「男人必須要有錢才能談感情」。
它們可能來自於一個人在成長經歷中對父母的人生觀、價值觀的認同。假設一個孩子出生於保守的家庭，從小被教育要安分守己，看到的也是父輩為了生活而妥協忍耐的生存狀態；而另一個孩子出生於包容性強的家庭，總是被鼓勵去多嘗試自己感興趣的事情，那麼兩個孩子對待世界和自我的態度肯定會有很大差異，雖然他們的觀念大多是直接沿襲了父母，還沒有經過自己的親身驗證。
而在婚戀問題上，「找個實在一點的對象，不要瞎折騰」就是很多父母反覆告誡孩子的金玉良言。與這句話同時出現的，還有「人無完人，差不多就行了，別要求太高」、「條件太好的人，你抓不住」。
「成熟」又「現實」地將這些觀點奉為圭臬，嚴格執行，有很大概率降低風險，找到一位「適合結婚過日子」的對象，獲得一份看起來很安穩的感情。不過，這樣的關係容易趨於僵化、死板、沉悶，因為在拒絕風險的同時，你拒絕了更多的可能性，甚至沒有考慮自己真正想要什麼。
這就像是做一份朝九晚五的工作，每天規律地上下班，見相同的人，按時領工資、交社保……它固然可以帶來足夠的安全感和穩定感，但若一輩子都做著同樣的事情，只因為堅信唯有這樣才不會餓死，未免有點可惜。
另一種心理動因是害怕像父母一樣「軟弱」、無力自保，遭遇相似的失敗。朋友Alice就曾經為自己立過這樣的規矩：找男友，絕對不能找和爸爸一樣「渣」的！在她6歲時，爸媽因為爸爸的婚外情而離異，她跟著媽媽生活，10多年來一直聽著媽媽的抱怨。而媽媽每次數落完了爸爸的不負責，一定會語重心長地告誡她「你以後千萬別學我這樣」。
Alice坦言，被別人告白時，她的第一反應不是欣喜或驚慌，而是極度理性冷靜地分析未來發展的利弊風險。但迄今為止，她並沒有發現一個完全沒有「渣化」可能性的男人，因此也從來沒敢接受過任何人，即使是她暗戀多年的男生。
「成熟」常常被當成一個保護殼，以供規避風險。似乎只要抑制住自然流露的感情，就真的不會再有軟肋。可是，出於恐懼而做出的自我限制，是對自己更大的傷害。
3
「保持若即若離，別輕易表現出你在意他。」
同學Cora今年上半年因為小事和男友吵架，像往常一樣賭氣說了分手。不料，男友這次不不再哄勸挽留，兩人就這樣「順利」分手。之後，Cora後悔不迭，道歉、撒嬌、圍追堵截的招數全用了一遍，卻無一奏效。
萬般無奈的Cora在網上找了一位愛情專家，交了幾千元學費，報了「失戀挽回一對一輔導課」。在專家的指導下，她步步為營，終於與對方重新恢復了正常的聯繫。Cora認為，這幾個月她更成熟了，學會了忍耐和等待，雖然過程虐心但很有必要，因為要是表現得太過主動，就會一直處於被動，再也不可能逆襲。
每條信息如何回復，每個電話說什麼話題、聊幾分鐘，Cora都會問一問專家的意見，專家沒有指示時，絕不敢輕舉妄動。她拼盡全力向對方展示著一個冷靜、情商超高的全新形象，進退得宜，若即若離，與從前坦率任性的小女孩判若兩人。美中不足的是，她常常憂慮，如果沒有了專家的指導，她真的有能力維繫住這段關係，永遠不做錯事、不踩雷區嗎？
其實，當她完全按照那些理性的建議來行動，努力做一個「成熟」的人時，已經遠離了真正的自我，而戴著「成熟」的面具建立起的關係也岌岌可危。假如愛情是一場遊戲，這種做法就好比嚴格按照攻略來完成通關，斤斤計較著某個選項可以增加幾個參數值、觸發哪個支線情節，卻無暇享受遊戲本身帶來的喜悅和成就感。
只要內心還充斥著焦慮不安，再「成熟」也無法獲得關係中的主動權，只好通過掌控、角色扮演等小心機小手段，暫時緩解一下不安全感。
比如故作深沉讓對方猜不透，以引發對方的好奇心和征服欲；比如暗中調查對方的動向，以制定對策；又比如平時保持好強自立，偶爾故意表現得楚楚可憐，通過「反差萌」激發對方的保護欲……
在親密關係中，像小孩子一樣任性妄為當然不可取，但打著「成熟」旗號的過度隱藏、苦心經營，也是「不能承受之重」。自我是關係的基石，拒絕做自己，真正和諧的關係就無從建立。
4
成熟，是相信你有另一個選擇
圖註：在我的關係,我只需要四樣東西：信任、忠誠、良好的溝通,良好的性愛。
真正的成熟，不是向某種價值觀妥協，然後循規蹈矩地過一種看起來正確的生活。相反，它不僅與約束無關，更是動態的、充滿各種可能性的。一個成熟的人，會自由地選擇自己真心想要的，而不是被那些「必須」所束縛。
和男友抱頭痛哭之後，Cherry痛下決心，找了一份自己真心喜歡的工作，並拿出本來打算存著結婚的積蓄，報了一個眼饞已久的烘焙班。工作日忙得團團轉，休息日也要上課，連續幾天沒空做家務是常事。沒想到的是，家裡仍然一塵不染，冰箱里也總塞滿了各色食物，有時加班到深夜，回家甚至還能喝上男友煮的銀耳湯。不再全身心無底線地付出之後，她和男友反而都輕鬆了很多，感情危機自動化解。原來，適時「自私」一點，比一味地「成熟」隱忍更能帶來幸福。
Alice糾結了許久，終於接受了一份感情。心中依然有著強烈的不安和懷疑，生怕幸福忽然化為泡影。不過，她也學著越來越多地把注意力放在當下的美好感受上，而不再糾纏於那些似乎暗藏危機的蛛絲馬跡。愛情永遠有著不穩定性，風險客觀存在，但每個成年人都有創造和選擇的能力，不必因為怕受傷而「成熟」地呆在安全區。
長期躲在面具下的Cora還是受不了了。她極不理性地約了前任出來，拋開了所有的溝通技巧，一邊大哭一邊傾吐擠壓已久的心裡話，然後竟然出奇地輕鬆和釋然。原來，讓她放不下的並不是這個人本身，而是與他相關的那些情緒和感受。只不過她之前忙於變得「成熟」，把挽回視為終極目的，沒有留意內心已經發生的改變。
成熟的親密關係也是有著諸多可能性的，你盡可按需選擇。可以親密無間，也可以各自保有很大的空間，可以理性地談話，也可以感性地表露情緒，並不需要永遠保持看似良好的狀態。當然，前提你願意對自己負責，坦然地接納創傷和恐懼，並主動去化解。
當你把所有的「我必須」都轉化成「我選擇」，你就真的成熟了。
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