心島微心理

我們每個人都對自己有不滿的地方。有可能是外貌，也有可能是性格、能力。

如果讓這些「不滿」放大到人際交往中，我們就會以為「別人也這樣看我」，其實這只是自己照鏡子，以為鏡子里的世界就是真實的。這個時候我們要做的，其實只有一件——「拿開鏡子，讓真實的自己面對真實的世界」。

快樂是一種能力。所謂能力，就是說，如果你不練習，它就弱，如果你練習，它就強。

怎樣才能永遠幸福？社交廣泛，有很多朋友；和相愛的人結婚；賺很多錢；養成健康的飲食習慣，經常鍛煉身體。這些是通常意義的幸福法則。你同意嗎？

傾聽比滔滔不絕的行為更受歡迎，善於聽的人，更尊重他人，更易了解他人的想法，因而也更容易和他人交流溝通。

愛情里曖昧不清的態度，會害人害己，產生誤解的同時，也傷害了對方的感情。該拒絕的時候要清醒的拒絕，斬釘截鐵的拒絕對方的付出。才能保護好雙方的感情。

什麼是真正的夢想？我們都以為夢想一定是那種從不動搖，矢志不渝的信念。其實這是對夢想的誤解。夢想真正的定義是：當現實困難來臨，你為之動搖，卻依然願為之努力的那些未來。也就是說，只要是夢想，必然會經受打擊和動搖，幾番錘鍊之後，剩下來的那些，才是你的夢想。

無論是朋友之間，還是上下級之間，我們都需要保持獨立的「自我」，清楚自己的需要，懂得說「不」，忠實於自我的人，才會一直閃耀「可愛」的光芒。

夫妻想要幸福需要放棄白馬王子、重複父母的婚姻模式等待被對方修復的幻想。需要在自己和兩人關係上努力。選擇繼續和Ta在一起，雖不能解決所有問題，但至少可以使夫妻關係處於動態中。父母關係模式到底怎樣影響我們現在的感情生活，會和Ta走到一起的原因往往不像我們認為的那樣。

愛情，每個人都要有條底線。只要愛情什麼都不要，最後一定連愛情也輸掉。每個人的尊嚴是愛情里的最後一條底線，幸福的感情是需要一些尊重和原則的。

「自由」在很大程度上意味著「擁有獨立思考的能力，建立屬於你自己的價值觀」。如果我們只能用他人的標準來過自己的生活，那永遠不可能有自由的心靈。

每個人都有一個排斥異性的階段，因為我們都需要對自己的性別認同。慢慢地當發現異性並不能威脅自己的地位時，就會逐漸接納了。而且「討厭」和「喜歡」是同一種感情的兩個極端，也就是說，「討厭」有時表現出強烈的「喜歡」和「羨慕」，只是一種「不敢喜歡」的表現而已。

你有沒有嘗試問問自己：「我為什麼要去購物，去買那些我根本不需要的東西，尤其是在心情不好的時候？」心理學上的解釋是：購買是對愛的渴求。人們一直在尋找愛。而購物是尋找的最簡單、可控的方式。購買——獲得——這個公式讓我們感覺幸福。其實，所有我們買的東西都是愛的替代品。

每個人在最苦的日子裡都有追求幸福的能力，我們以為自己過不去的，其實都能過去。只要給自己個時間，處理好舊日的悲傷，跟他們揮手說再見，力量還是會回來的……苦後的甘甜會最終浮現！

過去、現在、未來組成了一個人的昨天、今天和明天，我們每個人都不是割裂的活在一個時間點上的。活在當下，並非是隔離過去和未來，而是通過現在把過去和未來聯結起來，給生命一個有效的過渡。

我們是不是經常這樣？用過去的痛苦懲罰現在的自己，把今天的錯誤怪罪給昨天，比如：今天不能寫出一篇文從字順的隨感，是因為中學作文不好；今天談不成客戶，因為從小就不會和別人套近乎；今天不願和父母一起住，是因為他們曾經說我是不成器的孩子……過去是不是常常成為現在的替罪羊？

自然界，越弱小的生物，越會使用刺來武裝自己。比如玫瑰花、刺蝟……但那些刺是保護了自己，還是刺傷了自己，一直是把雙刃劍。每個人都要經歷傷害才能長大，有些人受傷後練就躲避功，有些人則渾身長滿刺——雖然能保護自己，卻隔離了溫暖。像孤獨的玫瑰沒人摘取，寂寞的刺蝟沒人敢擁抱。

當遭遇別人的評價，我們首先要先清楚自己是什麼樣的，如果我覺得自己很好，在對方去評價我們時，就可以分清哪些評價是對方片面的論斷，哪些事他誤解了。誤解的可以溝通，片面的可以給他時間來重新認識，而對我們自己來說停止「要求對方必須喜歡自己的想法」才是重要的。

流言蜚語在飛，只要心不亂，流言是不會長久的。真正傷害我們的，是被流言激起的衝動，被流言帶進去，就算流言消失，也還會背著它走。知道真相的自己，如果可以相信真相是禁得住考驗的，流言的開關就拿在你的手中，請你將它按停在你的心門之外。

當我們被別人孤立時，我們會討厭人群，當我們被自己拋棄時，就會厭世。當覺得全世界人都不理解你時，並不可怕，可怕的是你自己也找不到自我價值。因為當我們的自我價值消失時，連穿鞋、打水、提筆……都變成了難事。當厭世湧向你時，真正傷了你的人是自己。而要做的第一步，就是先認識你自己的價值。

人生中可以對比的資源，有三種：過去、現在和未來，我們總喜歡用現在和過去比，現在做了一個選擇，結果沒有過去過得好，於是後悔。可是我們總忘了另外一條路：為什麼不把現在和將來比呢？

找朋友，被朋友喜歡，是我們每個人都渴望的。但要是為了獲取別人的喜歡，收起個性，去迎合討好，反而會被當做空氣。交朋友，首先要做好你自己，我們不可能被每個人喜歡，但只有做自己的時候，喜歡我們的人才能找到我們。

我們都嘗過失望的滋味，從第一次失望起，開始學習憂鬱。這並沒有什麼了不起，不懂得憂鬱，就不懂得歡喜。

遇上挫折，是通往自我成長的一座橋，這座橋上的人，應該是過去的自己和現在的自己，其他的人，他們不該擠在這個橋上。只有跟自己比較，才能給挫折正確的定義。

每兩個相愛的人，都可能會讓對方失望；每段婚姻，都會由N個錯誤組成。可以讓婚姻更堅固的，卻也是這些錯誤。婚姻的本質並不是一個經營的問題，而是一個接納的問題，如何面對那些看來是「錯」的情況，決定了經營婚姻的能力。如果你善於接納並給它機會，就有經營成功的機會。誰沒在愛情里犯過錯，貪心、偷懶、劈腿、出軌、誤解、武斷……這些都是學習愛的必經之路。我們在愛情里對抗著自私，平衡著佔有慾，所以這條路總要花些時間。犯了錯，並不是罪不可赦；內疚也無須背得太重。內疚只會讓感情停留在過去，如果想要愛得長久，恐怕還要向前走。

遇到一個不堪的人，並不等於整個世界都黑暗了——尤其在熱血沸騰時，會盯住身邊那有問題的一個人，一小圈，卻忽視了整個大千世界的光明，只顧陪著壞一鍋湯的蒼蠅憤怒。憤怒需要找到最適當的出口，別讓憤怒燒傷了他人，也燒著了自己。

有距離的愛情，之所以可以堅持，並不取決於兩個人愛得有多深，而是取決於物理距離有較大的幾率能消除。

選擇，是必須要自己去做的。不選，永遠不會知道自己需要什麼……只有選錯了，才知道對的是什麼；選對了，才知道自己真正的需要。

友情不像愛情並不是排他的。但是兩個人形成的固定磁場，會因為其他人的加入，而產生或大或小的震動。這很正常，兩個人一起建立的友情之圈進來了一個新人，都會產生震蕩，有憤怒，有悲傷，有痛苦，有嫉妒……這些情緒的出現都是自然的。但關鍵就在於情緒之後，我們應該如何再去發展這段友情？

溝通溝通，人與人之間的鴻溝，需要經常清掃，才能「通」。而清掃途徑的方法，也許隨著科技的進步，會越來越五彩繽紛，花樣百出，但我們希望表達的自己的心情，告訴交流對方自己想法的心情，始終沒有變過。許許多的方法都會「殊途同歸」，我們希望，所有的方法都不偏廢。

兩個人之間只能有一種關係，從友情過渡到愛情是正常的事，很多人的愛情都是這樣來的。改變關係，可能會因為距離的拉近令兩個人有一些小反應，但經過調整之後，是可以擁有新關係的。友情進化為愛情，並不是可怕的事。

生活，有恨也有愛。愛和恨其實是同一種感情的兩端，它們非常容易轉化，在我們受到溫暖的期待時，這感情就是愛；而當我們面臨失望時，這感情就變成恨。恨是愛的失望狀態。

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