段子：上學的時候我喜歡一個女生，但我買不起玫瑰花
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上學的時候我喜歡一個女生，但我買不起玫瑰花，學校里種了好多和玫瑰花很像的月季花，我就想浪漫追求她，每天偷一支月季花放她書包，總有一天她會感動，第20天的時候，她按耐不住了，以為要向我表白，當著全班人面罵，誰他媽偷花陷害我，我當時心好累
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課堂上,老師問：「小朋友們，鴨子怎麼叫啊?」 小明：「嘎嘎嘎….」「那綿羊呢?」小紅：「咩咩咩….」 老師最後問了一個問題：「那雞怎麼叫的啊?」 小剛：「哦…..用力…..哦……不要…..嗯嗯….啊啊」..
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三隻鬼坐在樹下，看月亮，它們打賭，看誰嚇人的本領最強。第一隻鬼飄走了，沒一會兒就回來了，腦袋被打扁了，手也掉了一隻，身上的皮被抓得這裡一塊那裡一塊。「怎麼了?」鬼哭喪著說：「我找到一個女孩子，才做了一鬼臉，她就像一個瘋子一 樣衝過來，閉著眼睛，對著我又撕又抓又咬，把我搞成現在這樣子」第二隻鬼出發了，一會兒沮喪著回來，身上到是完整無缺。另外兩隻鬼問：「怎麼，你也沒嚇到人?」鬼搖搖頭「別提了，我找到一個小男生，他知道我是鬼以後，剛開始挺怕，後來竟然求我，猛鬼大哥，幫我去偷一份明天的數字考試試卷怎樣?」第三隻鬼跳起來，「我還就不信這個邪了!當鬼的嚇不了當人的」。第三隻鬼出發了。一會兒，他也垂頭喪氣的回來了，「現在的小孩怎麼膽子這麼大啊!我用盡了全身招數，那小孩就連眼睛都不眨一下，一直那麼笑著!」「不會吧!有這麼膽大的小孩!?」兩個鬼不相信了，三個鬼一起去看那個膽大的小孩……「你腦袋是不是有毛病啊!這個只是一個小孩子的臘像啊!」「我怎麼知道，你們知道我近視嘛，這是誰做的啊?做得這麼像真的，把鬼都騙了……」
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小明寫了篇作文給老師點評!老師一看，頓時拍案而起!小明期待道：「如何?」 老師嘆道：「江山代有人才出，你這作文，跟莎士比亞是一個水平!」 小明大喜：「老師過獎了!」 老師道：「不，我絕對是實事求是!你跟莎士比亞一樣，不懂中文!
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一朋友的媽媽特別反對她化妝，因為她總是化不好，而且顏色頗為大膽誇張。
有一回弄了個金色眼影，她媽堵在門口死活都不讓她出門。雙方在僵持了十多分鐘後，她媽投降，然後很無奈的把門打開，平靜的對她說：去吧，悟空…
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今天坐公交回家，剛坐下不一會上來一個奶奶領個四五歲的小正太，我就起來讓他坐了，他奶奶就說：「快謝謝阿姨。」
小正太看了我一眼，說了句「謝謝姐姐」。
我只想說，孩子，你很有眼光，以後必成大器!
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一幫忘年交的男人在喝酒，有一人突發奇想，給各自老婆發簡訊「我愛你」，看看各年齡段女人的反應。果然結果大不一樣：20來歲的女人回復：「我也愛你!」30來歲女人回復：「貓尿灌多了吧?」40來歲女人回復：「你沒病吧?」50來歲女人回復：「發錯人了吧?看回來怎麼收拾你!」60來歲女人回復：「退休了閑得慌是不是?釣魚去吧!」70來歲女人不回復，直接給兒子打電話說：「你爸病了，快帶他去看醫生吧!」80來歲的女人自言自語地說：「唉，今天肯定忘吃治老年痴呆的葯了」
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有一次上課期間，教數學的李老師突然發問，下面的全體學生啞然。
教室由之前的喧鬧變得十分沉寂。突然間。
教室里響起了一聲非常響亮還帶點尾音的放屁聲，全班鬨笑。
李老師扶了扶眼鏡，說：「有話你就說，有屁你就放。何苦憋著來呢?
你看，上面不出氣，就從下面響亮的出來了!」
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打卦先生(看簽文)：你今天要發一筆小財……問卦的：對，我也感覺到了……問卦的走後，旁邊看客指點打卦先生：剛才那是小偷，你錢包被……
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那天，我在路上遇見以前的同事。
我們倆幾句客套話之後，他說：「一年不見，變化真大呀，沒想到你都結婚啦。」
我一愣，說：「我沒結婚呀!你聽誰說的?」
他也一愣。我看他盯著我的手看，我笑著說：「哥，我無名指戴的是創可貼。」
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今天偶然間聽到一對男女對話，男：媳婦兒，我剛才看見一女的，長得好看，腿還長，一看就空姐。
女：是嗎?我再給你一次機會，你重新說。
男：啊，對，媳婦兒，我剛才見一老娘們兒，打扮妖艷，腿還長，一看就是出來拉活兒的。
女：恩，下次說話注意點兒……
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我給10086的備註是男朋友，有一次收到條提醒餘額簡訊。
朋友湊過來一下看到發信人是「男朋友」
吃驚說「你談戀愛了啊?」
我說「怎麼，不行啊。」
「男朋友什麼工作?」
「搞電訊的，挺有錢。」
「對你好嗎?」
「好啊，每次給他發簡訊無論啥時候都秒回。」
看著她難以掩飾的羨慕和嫉妒，我得意地笑了!
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和老爹出們吃飯，碰到老爹單位上的人，老爹每次對外人介紹我的時候，都用的是謙詞，就是犬子。。。不過不知道他今天怎麼腦子一熱，給別人說，這個就是我的愛犬。。。愛犬。。。
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前幾天逛商場出來，男友去停車場取車，我在人行道上等他，一老太太顫巍巍的向我走來，在和我輕擦一下後倒在地上，說時遲那時快，我也順勢倒地，同時捂著肚子，痛苦的說著」我的肚子，我的孩子。。。」老太太自己爬起來，頭也不回的走了，而且走路也不顫了……
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一男人回到鄉下，村民熱烈歡迎，晚上，一大叔囑咐他，晚上千萬不要上廁所，有鬼，男人信了。可到了晚上，男人忍不住拉大號，到了廁所，鬼真的來了，是個女鬼，女鬼說，你要紅手紙還是藍手紙，男人說我喜歡用報紙，便急忙走了。結果不一會又忍不住了，又去上，女鬼又問你要新聞報還是娛樂報，男人說我喜歡用足球報。可過了一會男人又忍不住了，又去，女鬼大喊，這次我什麼紙，什麼報都有，你要哪個!男人說，大姐，這次我來上小號。
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老太太去看醫生。
老婦：醫生，我最近肚子不舒服，總放屁，但是不響也不臭。
醫生：給你個處方，照單抓藥，拿回去喝了。
幾天後，老婦又來了。
老婦：醫生，吃了你的葯，肚子還不見好，屁還很多，不響但是很臭。
醫生：給你各處方，照單抓藥，拿回去喝了。
幾天後老婦又來了。
老婦：醫生，吃了你的葯，肚子還不見好，屁還很多，不但很臭很響而且很臭很響。
醫生：給你各處方，照單抓藥，拿回去喝了。
老婦急了。
老婦：你看的什麼病嘛，吃了你的葯，我的肚子越來越糟糕了!
醫生：你第一次來的時候說最近肚子不舒服，總放屁，但是不響也不臭。
其實你的屁又響又臭。我看你的嗅覺和聽覺都有問題，所以，第一副葯治好了你的嗅覺，第二副葯治好了你的聽覺。
現在開的處方，治你的肚子。
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一妹子跟姐姐、姐夫在家打撲克很安靜，妹子突然放了個超響的屁。好尷尬啊，姐姐姐夫什麼都沒說。妹子想緩和一下氣氛說了句「姐夫，該你了……」她姐夫直接來了句「我放不出來……」
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市長發簡訊給女秘書：想死你了，在國際酒店見!
結果群發了。片刻回復紛至。
女秘書：德性，幹嘛猴急!
女科長：今天不方便改天吧!
女處長：馬上到!
女副局長：你才想起我呀?
女書記：去那麼遠幹嗎?到我辦公室來!
老婆：回來!還浪費那錢!
男司機：市長，我痔瘡還沒好。
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昨天我們這有雨，特別大，我站在路邊想打個Taxi。
正當我瞭望的時候，一小孩子大概是淋壞了，掀起我到腳踝的長裙就鑽進去避雨。
那孩子的爸爸一看孩子鑽我裙子底下，一邊說對不起，一邊又掀開我裙子把他孩子給拉出來了!
整個過程動作流暢自然!不會是商量好的吧?
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我家的小女孩今年剛三歲，爸爸在上廁所忘記關門，正好她經過，在門口看見後直接跑進去，對爸爸說：「小便不是這樣的，來，我教你，蹲下。。。然後......」
超級歡樂微信號：CJHL520
關注後的人 更內涵、更幽默！
來源：網路
※段子圖：同樣是牛仔褲，為什麼這條那麼漂亮
※搞笑GIF圖：你要是敢背叛老娘，這就是你的下場
※搞笑GIF圖：厲害了我的妹子，別人都是一字馬，你這什麼馬？
※段子：看到沒，不好好學習將來和他一樣掃馬路
※段子：老公這幾天總找茬吵架，而我什麼都不做
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※那個時候，我還很喜歡你
※真愛上一個人的時候，你就是一個瘋子
※她只有一個兒子，逢年過節的時候卻有滿屋的孩子叫她媽媽
※小時候的你，你是不是也像這個熊孩子？
※網友他說每次吃飯的時候，家裡的狗就這樣趴著看他
※孩子，你小的時候，我沒時間陪你，但我老的時候你要常回家看看
※他不愛你的時候，就是這樣子的！
※小男孩天生沒鼻子，他咧嘴笑的時候卻有一種別樣的可愛
※哪個少女不懷春？生日的時候收到這樣的鮮花蛋糕，你就嫁了吧
※我跟他在一起的時候，他就是個一無所有的臭屌絲
※這個牌子買的時候肉痛，卻一輩子都不後悔
※當我起床晚的時候，總能看見它撒歡喊我的樣子！
※愛上一個女生的時候，你是否也有這樣做過？
※當一個男生徹底喜歡上你的時候
※一個男生徹底喜歡你的時候，是什麼樣？
※一個姑娘最迷人的時候，就是她不愛你的時候
※姐姐替我照顧女兒，接她的時候看到一幕，我怒提離婚
※做一個這樣的女孩，你不知道你笑的時候美多了
※當我把褲子脫下的時候，她說「你當我的男朋友吧」