感激ta曾經來過，感謝你終於到來

六媽說：

昨天在朋友睡著的時候我翻一下公號的後台，除了特別特別多的溫暖，也才知道，原來那麼那麼多的朋友都曾因為各種原因失去過自己的小天使。昨晚收到這篇讀者投稿的時候，我是哭著讀完的，有悲傷，也有希望。

作者：四月

北京，晴，三級風，卻依舊興奮這是個好天氣，因為很多時候，好與壞並不是絕對的。比如之前霧霾了好幾天，黑壓壓的，心情也跟著沉悶起來。好不容易能看到陽光透過雲層傾灑下來，很溫暖，很高興。

關注六媽的號很久了，習慣性的打開，沒有發文，卻看到六媽說今天很傷心，因為最好的朋友要二胎卻沒了，看到最後那句「希望每個寶寶都有機會看到世界的陽光」的時候，胸口像是被悶了一錘，被堵的很難受。

是的，我也曾經失去過一個ta。

我們是09年結婚的，那會兒年輕，覺得要不要孩子不是那麼重要。升職加薪，聚會旅遊，生活很忙碌，也很充實。並不想要個孩子來打斷我的事業，以及二人世界。心想以後機會有的是，等穩定了再要吧。

可是等到後來想要了，卻發現並不是想像中那麼容易。

備孕了半年多，一點動靜都沒有，家人紛紛催促我去醫院檢查看是什麼問題。於是，掛了北京最好的北醫三院的專家號，一通檢查做下來，拿著厚厚的一沓結果，從醫生診室出來，我腿一軟，癱在了走廊的椅子上。

醫生那句話還在我耳邊回蕩－我得了多囊卵巢。病情比較嚴重，直接導致我受孕不易，以後也很難懷孕。

在當時，這個壞消息不亞於世界末日，一下子天都塌了。看到老公後，我直接哭了，說：「我生不了孩子了。」他也慌了，問清楚後，卻毫不猶豫說：「沒關係，我們可以領養。」

是當時他的那句話，把我從絕望的情緒中撈了出來。是的，現在科技這麼發達，我怎麼能輕易給自己判了死刑呢？

然後我們開始到處就醫，吃中藥調理。我整整吃了兩年的中藥，早晚一碗，黑黝黝的，很苦，卻雷打不動。然後配合健身，運動，多辛苦多累都不間斷。只為了能改善身體的內分泌，抓住醫生說的那個希望。

終於有一天，我敏銳的覺察到了自己身體的動靜，迅速去醫院檢查，我懷孕了～還不到一個月，拿著結果，我又哭了，感慨老天對我不薄。我們還沒出醫院呢，興奮的拿著電話通知親友，不到半小時，消息傳遍了大江南北，大家紛紛來恭喜我們。我妹說：接到電話的時候在公交上，一下子就哭了，又笑了，旁人都用看怪物的眼神打量她，她也不管了，高興，終於盼來了。

我們也美滋滋的，樂的暈乎乎的。我摸著平坦的肚子，一遍遍的跟老公確認：「我懷孕了哦」「我是懷孕了吧，沒有做夢吧」「寶寶來了誒」「ta是男孩還是女孩啊」

只是小小一顆受精卵，我們卻激動的說都不會話了，三十幾度的高溫，站在大馬路上，我們滿頭大汗，卻笑的像一對傻子。我說口渴了想喝水，老公去給我買冷飲，然後忽然制止服務員：「換熱的換熱的，她不能喝涼的」「對對對，不能凍著ta了」

就這樣，我們滿心歡喜的珍惜這個來之不易的生命，等著ta一點點長大。我媽來北京照顧我的生活，一家人興緻勃勃的討論著這個小生命，憧憬著ta的到來。可是，事情並不如我們所願，當時身體一直有些不對勁，我陸陸續續的見紅，一緊張一著急就腹痛難忍的滿頭大汗，還暈倒過三次。可即便是這樣，我仍然安慰自己，懷孕都會有些小意外，堅持下去，相信這個小生命。

直到兩個月的時候我去醫院檢查，醫生覺得不對勁，迅速讓人安排給我做了b超。當時的b超醫生不敢下結論，叫來了一位年齡大的醫生一起看，小聲說：「怎麼找不到，應該是有問題，你看看這裡是不是？」我躺在病床上，聽到了斷斷續續的這些話，心一下子就死沉死沉的。

拿著結果單，b超醫生讓我不要耽擱，趕緊去找主治醫生。臉色慘白的走出去，家人圍了上來，我一句話沒說，把單子遞給老公。他也懵了，問我這是什麼意思。我媽看我臉色不對，安慰我：「別緊張，沒事沒事」。我跟個木頭人似的，搖搖頭，往醫生診室走去。

主治大夫一看單子，就讓我趕緊坐下，讓我老公迅速去拿一個輪椅，不讓我走動，然後告訴我那個晴天霹靂的壞消息：「宮外孕，你現在有生命危險，腹腔里已經有血了，必須馬上手術」。

然後的一切我都木然了，低著頭，也沒有哭，失去了任何反應，只知道家人在忙前忙後，我獃獃的僵坐在輪椅上，連姿勢都沒有換一個。

後來就是進手術室，全麻，失去意識前聽到的最後一句話是：「已經有胎心胎芽了，可惜落錯了地方。」

醒來後，恢復意識的那一秒，我就知道：ta不在了。

那個帶給我們希望，喜悅，無限憧憬的小生命，已經沒了。

鬼門關上走一遭，切除了一側的輸卵管，身體上的傷口很疼痛，唇齒間的苦澀，都抵不過心如刀割的疼。我被推出手術室後，老公握著我的手，我嘴唇咬的死死的，無聲的流淚，心裡一遍遍的說著：「對不起，對不起，對不起」。

從絕望到生出希望，從希望又到更大的絕望，這是怎樣一種滋味，時至今日想起來，我依舊泣不成聲。

我知道宮外孕並不是不能懷孕，對外我總是強顏歡笑，安慰家人沒關係，等半年後我再重新備孕。可是當時，那種悲痛完全無法掙脫出去，自卑，灰暗，悔恨，我覺得自己不可能再有孩子了。

後來，我甚至得了輕度抑鬱，一個人吃飯，走路，睡覺，一句話不說。慶幸的是，在很長一段時間裡，老公依舊在我身邊寬慰我，帶我去旅遊散心，逗我開心，說走就走的給我製造各種驚喜，終於那段灰暗的日子扛過來了。

是這樣的，當你的生活跌入谷底的時候，就總會反彈回來的。一年過後，在我們滿心期待又意料之外的日子裡，我們的寶寶來了。確定了是宮內孕，查胎心，唐篩，胎動，糖耐，胎心監測，如同經歷一場考試一般，一個個檢查的走過來。

十月懷胎，去年四月，我們終於迎來了一個小生命。他不是很帥，卻很愛笑，有點胖，卻很靈活，我們愛他，用儘力氣的去愛他，我們比常人更明白，他的到來有多麼的來之不易。

有時候，看著寶寶，我也會想起ta。是的，我曾經那麼悔恨失去了ta，在痛苦的深淵裡不可自拔。可是現在我知道，當時的ta或者我其實並沒有準備好，所以ta選擇了離去，再次靜候媽媽。而我，也需要收拾心情，重新面對。所以，寶寶終於來到了我們身邊。

感激ta曾來過，感謝你終於到來。謝謝你們選擇了我做你們的媽媽，我愛你們。

END

羅羅有話說：

每一個生命，從受精的那一刻開始，TA就是神聖的存在，我們享受TA帶來的愉悅和期盼。可是有很多無法控制的原因，讓這些天使又從媽媽身邊飛走了。因為環境和食品污染以及高領產婦的增多，導致孕期無辜胎停的孩子越來越多；因為客觀條件不允許，也有很多健康的孩子被迫放棄。我就無奈放棄過健康的寶寶，什麼時候想起來都心疼不已，昨天後台的那些寬慰，是給我好朋友的，同時也在疏導我自己。

有朋友說的很好：每一個天使的到來，TA都是歷盡磨難的，TA肯定跟你一樣，享受著跟你一起的每分每秒。可是，有些天使還沒有準備好，就匆忙來到你的身邊，所以，當TA面對一些事情的時候，就沒辦法處理的很好，就只能重新回到天堂里，再次靜候媽媽。

敲到靜候媽媽時，我依然會哭，執著的想給六六要手足，也有一方面原因，是想讓離開的天使等到我吧。

不管失去的，還是陪伴身邊的，都是我們最愛的孩子。感激ta曾來過，感謝你終於到來，謝謝你們選擇了我做你們的媽媽。

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