男人也苦，當好奶爸更不易！若他願意，你會放手嗎？
一向的說法是做女人難，現在也可以說做男人難了。如今對孩子的要求不同了，對男人的要求也不同了，除了奔事業，作為男人你還要教育孩子。幸好，難是難，累是累，你是為自己的孩子累，並且累之中，其實很可以自得其樂，享受一把。
歡迎加入奶爸的行列。
做奶爸其實很有挑戰性。我們的社會對不同性別是有不同期待和要求的，要跨界操作，很多男童鞋除了要惡補不少實際執行技能，更要面對觀念上的挑戰。奶爸要做得全心全意心甘情願理直氣壯，還真得找准心態，堅定意志。
面對下面的挑戰，你準備好了嗎？
1
男人是做大事的
男人也許是做大事的，但其實，不做大事，做個平庸的經常駐家的爸爸也不錯。
傑夫跟老闆說：「對不起，謝謝給我這個機會提升我，但是我不能接受，因為我要照顧兒子。」
這不是天方夜譚或是哪個電影里的情節，根據英國父親研究所的數據，目前有超過三分之一的新手爸爸選擇從事收入相對較低的彈性工作時間以照顧孩子。
在歐美，越來越多的男人決心做真正的爸爸，而非代理爸爸。看孩子，對他們來說，變成生活中理所當然的一部分。他們不覺得看孩子是老婆的事，自己是來幫忙的。他們一點不介意自己跟老婆掙得一樣多，不介意跟妻子一樣做了幾年兼職之後失去很多職業發展的機會。養孩子，對他們來說，不是苦役，不是義務，是一種責任，更是一種熱愛的事業。
其實沒有多少人是因為家裡人吃不上飯才去拚命工作，把八小時之內和之外的生活都獻給老闆的，事實不過是權利、金錢、地位、名望，對你比孩子更有吸引力。
你可能說我需要給孩子做個典範，以事業為重，養家糊口，才像個真正的男人。這是給孩子畫地為牢。能者多勞，你兒子越能幹，就越需要干，你沒有時間和妻兒相聚共享天倫之樂，你希望歷史也在你兒子身上重演嗎？
不要以為你兒子一定要你是英雄。潛移默化、言傳身教都是真的，但你不一定要你兒子做英雄。因為英雄跟人生幸福並沒有直接的關係。英雄的人生可能跌宕起伏成為他人的傳奇，但對大多數個體來說，一方面往往是能力有限做不了英雄，期望值低一些失望會少一些，另一方面，做英雄會得到很多慾望上的滿足，但做個健康平常的小人物可能更快樂。
幸福有很多種，別人眼裡的，不要當真。
2
做爸爸不可以做得婆婆媽媽
一個美國父親在紐約時報上埋怨繪本童書里對父親形象的描寫總是不在場晚上回來吃飯而已，著名童書出版人蘇珊·卡內爾對此的反應是：「我們正忙著把母親從待在家裡裹著圍裙做家務的形象中解放出來，還來不及把父親塞到廚房裡去呢。」
確實，在母親還沒有從主婦角色解放出來的時候，要給父親一個家庭中的平等位置不容易。但這不妨礙你自己開始做起來。分放衣物、展移傢具、按自己心愿採購和做飯，陪孩子做作業，你也一樣可以做。
男人做家務，跟女人一定不同。有時可以做到讓女人嫉妒。一個美國媽媽說：「我看到我先生一邊把三個孩子的襪子分開疊好，一邊幫老大做功課，同時還去看看另外兩個孩子玩國際象棋玩得怎樣了。幾個人各得其所輕鬆得很的樣子，是我從來都辦不到的，簡直讓人嫉妒。」
男人不太注重細節，不太容易焦慮，其實最適合做家務。因為家務這種重複性勞動，實在也不值得花費太多時間和精力去做得太精細。
這樣做的好處，近點看是幫助了老婆，少了很多怨言，多了很多恩愛，同時親近了孩子，遠點看，使兒子了解到男人原來也可以這樣來幫助家庭，耳濡目染地學到很多本領，今後娶個老婆，也會很和睦。
而如果你養的是個女兒，她長大了自然不會對那些工作狂男人感興趣——要知道女人為男人的所謂事業奉獻太多的結果往往是自己變成黃臉婆到了一定人生階段不得不去捍衛自己的「勝利果實」——而更注重去追求生活的樂趣和完滿。
3
她主內，我主外就行
沒有那麼容易的事了。她主內的結果，可能是你最後發現自己在家裡已經沒有可以插足的地方。
在日本，多少「會社人」退休後發現自己處境悲慘：老婆有自己的圈子，隔三差五去法國餐廳跟女伴小聚；兒女上什麼學，學什麼功課，畢業了選什麼工作，自己一插話，全都不和諧——多年不參與，要參與的時候已經根本不知道孩子是什麼人、有什麼需求、想做什麼、又做得了什麼了。
在中國做女人很辛苦，因為既要工作又要照顧孩子和家庭，很多人是沒有選擇，所以叫苦連天，但也有很多人自覺選擇，不能放棄工作是可能不能選擇的，但不放棄孩子卻是自覺自愿的。
作為父親，你也可以這樣，上班時拚命工作，下班後儘力照顧孩子，實話是，累也就是這幾年。而累的這幾年，可能讓你過後不那麼累。——當你掌握了如何跟孩子說話，明了什麼話對他來說動聽而願意聽，跟他交流就不是難事。而你如果經常跟他交流的話，你的世界觀、道德感、責任心自然會傳達給他，當你們分享同樣的理念和看法的時候，還會有多少爭執和衝突？
一些人生的基本美德和素養其實由父親傳授更有效果，比如：
讓孩子尊敬女生。因為有一天他也許會喜歡上一個女孩，跟一個女人結婚，或者有一個女兒。
尊敬老者，自信但卻不盲目自大，專註卻不排斥生活的其他樂趣。誠實、尊嚴、關愛他人、責任感、好奇、對科學的興趣和愛好——母親給孩子讀的書、報的興趣班跟父親的選擇一定不同。
「男人來自火星女人來自金星」這句話是有它的道理的，男人女人的互補和共同教育，更有助於孩子成長為一個圓滿的人。
4
孩子大了再溝通也不遲
錯，溝通需要從零開始。
不要以為溝通要等到孩子懂事才開始。跟孩子親近的習慣是從小養成的。你小時候沒有給他足夠的摟抱，等他三五歲了，你不會知道怎麼做，做了他也會不習慣。
跟孩子打打鬧鬧摟摟抱抱，好像沒什麼大不了，但是你永遠不知道哪一刻會在孩子記憶中留下印跡。你養孩子，當然不僅僅是為了幫社會培養一個人才或為別的女人/男人養大一個丈夫/妻子，更是為了將你自己的人生和存在刻印到另一個基因上而流傳下去。此謂生命的意義。
給零歲的孩子換尿不濕他可能不記得，陪4歲的孩子騎滑板車他一定忘不了，但是如果沒有給他換過尿不濕、給他喂飯的經歷，你大概不會想到去陪他騎滑板車。你會習慣不參與，他也會習慣你不參與。
不參與，多省事啊，好像孩子自己就長大了一樣。等孩子大學畢業，你可以很自得地說：「操那麼多心幹什麼，看，我兒子，根本就沒管他，不也長大成人成為祖國棟樑了嗎？」先不說你不操心不意味著你妻子沒有操心，且說你自己，你可能沒有錯過孩子的博士畢業典禮，但你錯過了孩子的成長過程，錯過了一個做父親的機會。而這樣的機會，往往一生一次。
5
男人沉默是金，對孩子也不要絮絮叨叨
說沉默是金，根據的是物以稀為貴的道理：話說得少了，當然就好像比金子還貴了。但跟孩子，還是多說說為妙，即使你是男人。
研究表明，開口晚的孩子、辭彙量比別人明顯少的孩子、不愛跟人語言交流的孩子，雖然5歲左右語言能力似乎會達到跟別的孩子差不多的水準，但事實上，在稍後的歲月里，他們更容易出現學習障礙的癥狀。
而經常跟父親有交流的孩子，語言能力明顯更高。父親關注的世界跟母親是有區別的，用的詞講解的方式跟母親當然會不同。孩子的語言天地因此也會廣闊一些。
你不必跟某些女人一樣喋喋不休，但如果你願意凡事跟孩子講清道理，願意凡事問問孩子究竟，那麼你的孩子的語言能力就會提高，跟人溝通的能力就會增強。
沉默的男人一看之下也許很有魅力，但時間長了，恐怕令人生悶吧。工作上你可能失去某些機會——因為愛鬧的孩子有飯吃；兩性關係上出了問題，也更容易散夥吧，因為你不擅長語言的話，何以有效地來跟她協商？
6
做父親要威嚴
嚴父慈母的時代已經過時了。
我們這個時代里，其實母親往往對孩子要求更嚴格，生怕一不小心孩子就滑入迷途或耽誤掉學業和前程。此時父親要做的，其實是讓孩子和母親都放寬心，高高興興從從容容地過日子。
不要以為你不在孩子面前板起面孔就沒有做父親的威嚴了。人的威嚴其實不是由聲音多高態度多苛刻決定的，反而是寬容，更容易讓孩子覺得父親可尊可畏：如果你一貫豁達包容，在緊急時刻偶露「崢嶸」，保證孩子立刻收斂許多。
做父親，關鍵是要做得有意思，讓孩子喜歡。你如果跟孩子玩夠了、瘋夠了，你自然知道他在琢磨什麼，自然知道如何以發怒之外的方式去說服他。如果你平時總跟他一起下象棋，那麼孩子無理髮威的時候，你旁若無事地說一句：「再鬧今晚就不玩象棋了」，保證比一千聲咆哮更有權威性和說服力。
古話說「黃荊條子下出好人」，這話要徹底打個叉，從你的腦子裡刪掉了。我們這個時代，不時興體罰孩子了。而且還需要你時時制怒。
因為根據美國人的研究，體罰和失去控制的過激反應，教會孩子的，不是道理，而是以暴制暴的習慣和信念。他現在也許還胳膊搬不過大腿，打不過你，但遲早有一天，你失去控制時做的那些事情，會以某種方式返還給你，不一定是打你屁股，可能是打你的心——如果你培養出一個性格懦弱畏縮的孩子的話。
7
做父親就要做得完美
世上沒有十全十美的父母。你只能儘力做到自己所能做的最好。
承認自己不可能做完美的父親，會讓你自己覺得輕鬆些，同時會讓你對孩子寬容一些，不過分期望他去做英雄或什麼了不起的大事——這對大多數孩子來說是個不愉快的壓力，而且過後往往讓孩子誤以為你關愛他不過是在投資原始股。
你可以兒女情長，難過的時候，你也可以哭。給你的兒子看雖然男兒有淚不輕彈，但在值得的時候，仍然可以表露真情。一個可以和懂得如何表露內心情感，深情但不濫情的男人，更吸引女人。自身情感上也更穩定可靠。
不要指望你的兒子真的把你當朋友，有時你也要扮個紅臉。因為你畢竟是長者，孩子需要你的即時教導和指引。你需要為他設定底線，告訴他哪些能做哪些不能做。他不聽話的時候你不能打他，但比打他更糟糕的是不約束他，不告訴他什麼該做什麼不該做，因為當孩子不知道底線在哪裡的時候，他們其實覺得不安全。
總是有苦難言的「奶爸」
無私的愛，說著容易做起來很難，光是打破傳統的執念就需要莫大的勇氣......
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