代孕之路 正午
她們想要個孩子，但試了各種辦法，就是不行。代孕，她們都覺得這條路遙不可及，生個孩子有這麼麻煩嗎？還要去美國生？也有人說，代孕是別人的孩子。她們說，怎麼可能，那是自己的。
這是兩個尋求孩子的故事，其中一個還在等待，一個成功了。
代孕之路
採訪、整理陳曉舒
「給每一顆卵子以希望」
口述：Ruby
在35歲之前，我都是避孕的。2011年左右，我開始想著懷孕，我沒吃葉酸也沒做任何準備，覺得生孩子這件事就應該順其自然。很多人意外懷孕生的孩子，不是也很健康嗎？但漸漸的，我從滿懷希望，到覺得生孩子不難，最後卻一無所獲。
37歲時，我去了公立醫院查激素6項，這是生殖科的常規檢查。醫生說，我什麼問題都沒有，就回家等著抱孩子吧。我聽了很開心。可回去還是沒懷上。慢慢的，心力又耗盡了。我到處去看婦科醫生，看完這個看那個，公立私立醫院都跑遍了。先是查出有子宮肌瘤，但醫生們都說沒問題，不影響生活也不影響生孩子。
接著，我在北京醫院看了個老專家，她建議我做個輸卵管通液。我回來上網查，了解到是利用美藍液或生理鹽水自宮頸注入宮腔，再從宮腔流入輸卵管，根據推注藥液時阻力的大小及液體返流的情況，判斷輸卵管是否通暢。所有的評論都說這很疼。
再回去找老專家，問她：「通液是不是很疼？」老太太是老派的公立醫院醫生，一臉震驚地問我：「疼？！生孩子更疼！」我趕緊說，那我回去再想想。
有人介紹我可以去做做輸卵管造影，這個技術更先進一些，但痛苦程度並不比通液低。我最後還是選擇了輸卵管造影，到了私立醫院，問醫生：「做這個需要家屬陪嗎？」醫生說不用啊，然後我就自己開車去了，疼起來也就幾分鐘，做完了又開車回家。
我的輸卵管不太好，但也沒什麼大礙，不需要特別處理。
我開始看中醫，找的是有名的老中醫，她看我的片子，說我輸卵管有炎症，給我開中藥調理。那個冬天，我每周都去中醫院看病，開中藥喝。直到有一天，掛老中醫的號掛不上了，說她出國交流去了，我才放棄看中醫，畢竟也沒什麼明顯效果。
從37歲到39歲，折騰不孕不育，我逐漸認識到我需要做試管嬰兒了。我把工作辭了，一心一意對付這件事。
老中醫和我說過：「你這個年齡了，要不你做試管吧。」那是我第一次開始考慮做試管嬰兒。在協和醫院，我前前後後看過四個大夫，也都這麼建議。其中一個建議我先去促排卵，再去做宮腔鏡切除子宮肌瘤，手術後恢復一年，最後去移植做試管嬰兒。我聽完後就崩潰了，做完這些，我就40歲了。
我沒有採納她的建議，耗的時間太漫長了，我的子宮肌瘤並沒有手術指征，這樣去做手術對我身體會有很大傷害。而且我很著急要孩子，時間對我來說太寶貴了，我等不了。
從小到大，我都是自己拿主意，和我媽從來報喜不報憂。告訴她，只會聽到嘮叨，解決不了問題。但這次我和我媽提了，因為我已經拿定了主意，肯定不會去做這個手術。我輕描淡寫地告訴我媽，醫生是這麼建議我的，我媽一聽反倒比我著急，說那我們不做了，沒孩子就沒孩子唄，不受罪了。
我沒和我老公說過我去做輸卵管造影，我很少跟他提這些事。在我折騰時，老公也沒去做過什麼檢查，直到最後去日本做促排卵，他才做了檢查。其實不管在中國還是日本，不孕不育的檢查都會要求老公先做，因為男性做的檢查是無創的，女性做的檢查都算是個小手術，還是有創傷的。但我發現一個有趣的現象，在我的病友群里，絕大部分家庭都是老婆檢查了一堆，大大小小的手術做了一堆，男的最後才扭扭捏捏出場。
我還去了北京婦產醫院，託了關係，給了我一張小字條，上面寫著：「XX主任請關照！」其實一點用都沒有。婦產醫院的生殖科，人特別多，多到候診的時候連站的地方都沒有。有個科室是取精室，一堆男的在那擠來擠去，大呼小叫。我就想，要是讓我老公來，他肯定不幹，心裡默默pass了這家醫院。
診室里，人也很多，病人們七嘴八舌和醫生說話，一點隱私都沒有。輪到我就診，大夫和我聊了一半，進來一個女孩。我還清楚記得她是短頭髮，穿黑色衣服，她本來是安排了當天要做移植的，她和大夫說，家裡有點事今天不能移植。大夫急了，說胚胎已經解凍了，怎麼能說不做就不做了。
女孩當場就哭了。大夫反倒靜下心來安慰她，給她留了自己的手機號，讓她和家裡溝通好了給她打電話，我當時突然就覺得很暖心。
女孩離開後，大夫開始為我診斷。慢慢的，我發現她只是在委婉拒絕我，她說我的條件不適合促排，要不就做人工受精好了。我問，能不能請她幫我做人工受精？她說：「我們這裡誰都能做。」我一聽就明白她不想收我做病人。
我又去了一家專門做試管嬰兒的私立醫院，那裡和公立醫院完全不一樣，沒什麼人。進了診室，是一個醫生老太太，她同樣也拒絕了我，說：「我們和協和一樣，你的子宮肌瘤4公分以上，你不切肌瘤，就不能做試管。你還是去協和做吧，他們是一條龍服務，我們這裡切不了肌瘤。」
後來，在我久病成醫，懂了更多之後，才明白，當時我已經38歲了，年齡太大，他們都不願意收我做病人。他們建議我人工受精，但我這個年齡，人工受精的成功率很低。
被四處拒絕後，有那麼幾個月，我也不知道該怎麼辦，心裡反而沒那麼焦慮，覺得孩子這事，有就有，沒有就沒有吧。
也不知道是哪天，我又突然開竅了。我沒辦法懷孕，那我去代孕吧。那時候泰國代孕還是合法的，我查了資料，在泰國做代孕，全部費用不到30萬元。但我等到認真開始著手準備時，泰國代孕就變得敏感了，後來也成了不合法。
在國內做代孕，我老公是不支持的，因為不合法，也沒保障，而且偷摸做下來，價格和美國也差不多，還只能去那些沒牌照的小診所。我的這些問題，那麼多大醫院都解決不了，小診所就更別說了，完全不放心。
查來查去，能做代孕的只有印度、美國、東歐的烏克蘭。東歐首先被我排除了，那裡不合適，也沒聽說誰從東歐把孩子抱回來。印度我老公也排除了。就只剩下美國，費用不便宜，但畢竟是在律師和醫生的見證下做的，更有保證。
我開始找美國的試管醫院，四處去聽各種推介會，也開始了解，其實光促排卵就有很多種方案，有微促、大促、還有自然周期，我淺淺研究了一下，覺得我適合微促，因為我害怕用很多葯。但那時我並不了解，相對於大促，微促要費更多時間。
我在網上查各種美國的醫院，列了滿滿三四頁紙，挨個篩選。最後研究出，做微促美國有兩家醫院不錯，一個在紐約，一個在加利福尼亞。溝通後，又是很猶豫，微促不是一次能成功的，要去很多次，美國那麼遠，有時差的問題。我也不可能去美國呆上幾個月甚至半年。
在折騰這件事之前，我和我老公每年都會出國玩，他是個特別愛旅遊的人。自從開始準備做試管後，只要飛機超過4小時的地方，我就不願意去，因為時差會導致我內分泌紊亂。而且想要卵子健康，我必須早睡，過去我都是凌晨一兩點睡覺，開始做試管後，我每天九點半就上床了，在床上命令自己閉眼、睡覺。最後搞得天天失眠。有時老公想要看電影，我也會拒絕，說不能去不能去。有一次，我陪他去看電影，結果就是失眠了整夜。
美國不行，但我了解到微促的發源地其實是日本。是不是可以去日本做促排卵？我當時想，只要我開始做微促，我離我的孩子就不遠了。老公還買了個長命鎖，千足金將近20克，說準備給寶寶。按當時的想法，現在的我應該已經抱上孩子了。
我找到我現在做微促的日本英醫院，它有中文網站和資料，在中國也有一個辦事處，其實非常容易找到，英醫院裡有很多都是中國人。
我記得第一次去日本，是關西最熱的季節，走下空港到神戶的大巴，天色已晚，中國辦事處的翻譯，薇薇站在夜幕的燈光下，後來才發現個子蠻高的她，那晚的身影卻顯得嬌小而模糊。我清楚記得自己那天穿了白衫藍褲和一雙藍色的麻底涼鞋，就那樣第一腳踏上神戶的土地，滿心興奮與渴望。神戶之行前三個月的激素水平一直不錯，我想：多年期待的那個夢想，馬上就要實現了吧。
第一次取卵，在神戶剛剛入秋的季節，那天早上下雨了，天氣陰冷而潮濕。比起曾經捱過的那些痛來說，英醫院取卵的痛確實不值一提。薇薇的手一直在我肩上撫摸，努力傳遞著勇氣與輕鬆。但清醒面對那麼多的冰冷器械，以及聽著它們撞擊所發出的聲音，卻真的讓人不由得膽顫。
取卵三顆，一顆空泡。走下手術台，整個人長出口氣，隨即充滿了懵懂的欣喜。我好像已經看到孩子肉嘟嘟的小手小腳就在不遠處抓撓著，開始和老公熱烈地討論小孩的性別，「給每一顆卵子以希望」，我的心情就像英醫院的宣傳詞里寫的那樣。
在那一年間，我去了日本6次，每次月經來的時候，我都會先去國內醫院做B超和驗血，B超看卵泡的發育情況，驗血看女性激素六項。這些年，這類檢查我做得太多了，已經能夠自己讀懂化驗單上面的數據，我覺得我看這個的水平，比一般的婦科醫生都厲害，很多時候，他們解釋起來還沒我專業呢。
到了日本，我基本會呆一兩天取卵等結果，最多一次我取了14個卵子，但有7個不成熟，剩下成熟的7個卵子只有兩個受精，但有一個算是異常受精。這兩個最後都沒有培養成囊胚。可以說那一次我取了14個卵子，但一無所獲。
一個做促排次數很多的病友和我說，這個事情你只能想開點，看天意，老天說你成你就成了。
我沒有和我身邊的朋友提起我在做試管嬰兒，我只是有聽說過，我身邊似乎也有人在做試管，但我也沒去打聽沒去聊。我通過推介會，以及醫院，已經有了自己的病友群。平時我用兩個微信號，一個是我的日常朋友，還有一個就是做試管的病友們。我現在每天腦子裡都是試管這件事情，日常朋友的微信號常常24小時都不登陸，朋友給我發信息我也來不及回復，我整天都耗在試管病友們這個號上。在那裡，我們有更多共同話題，我們畢竟每天在做同一件事情，有太多話可以聊了。相反，和朋友們反倒沒辦法聊。
過去，我聽說別人做試管不成，我心裡也是很麻木的，現在自己做了之後，變得更有同情心，覺得太虐心了太悲痛了，人被摧殘得不行了怎麼還沒成？
我們病友群里，有很多人做了十多次孩子都沒影兒的，也有一次就成功的，原來覺得做一次成功的人很幸運，但我現在覺得，只要能成功就很幸運。
病友群其他人的狀況也會給我壓力。有了捷報說誰成功了，生了孩子，我心裡就會有壓力：「怎麼都成了，就我沒成。」一旦聊到病友們沒成功的，我同樣也會覺得有壓力：「她狀況這麼好，都沒成，怎麼就這麼難！」
我一個好朋友在40歲那年決定生孩子，半年之後就懷孕了，從她懷孕後，我就沒見過她。我想去看她，但又怕自己難過，我一開始勸自己要勇於面對，後來真的勸不動自己，放棄了。
有時候我覺得，根本沒辦法面對自己未來的生活，我接受不了自己將來沒有孩子。曾經我的計劃是有兩三個孩子。有時候也問自己，是不是進入怪圈了，是不是越得不到孩子我越想要，一旦有了也不過爾爾。我反覆問自己，但答案是否定的，我確定我就是很想要孩子。
我的底線是我肯定不領養孩子，我想要自己的孩子，但哪天是期限？我反覆問自己，每天都在問，就是沒有答案。我聽過一個成功了的病友姐姐，她給自己定了期限是42歲，42歲還沒有孩子，她就放棄。她很幸運，在41歲有了孩子。
我老公有時候會安慰我，說我們要孩子開始得太晚了，如果知道要做試管嬰兒，我們32歲就開始做。但我回不到32歲，人生沒有後悔葯。
我最近心情不是特別好，每天都在想，這個事情怎麼這麼難，很多人勸我，要不先移植下試試，我在醫院已經存了三個胚胎，但都是比較普通的胚胎，我要是現在把胚胎送到美國，開始選擇代母，和代孕公司簽訂合同進入代孕流程，只要一啟動，錢就會像流水一樣花掉。
所以我現在開始猶豫要不要代孕了，如果是試管嬰兒，費用就不會那麼高，我這兩個胚胎的等級都不高，也許我該自己試一試。
但接著再取卵下去，費用也是個問題。我前兩個周期的取卵是「普通微刺激」，一次需要花費4萬元，後三個周期的取卵調整成「加強微刺激」，收費需要4萬3一次，這個還只是給醫院的費用，並不包括每次去日本的機票錢和酒店之類的費用。
對了，我忘了說，我後來還是把子宮肌瘤的手術做了。國內的醫生說我有子宮肌瘤不能懷孕，我就想我做了不就能懷孕了嗎？聽說有一項新技術，叫聚焦超聲，可以把我放進一個機器里，把子宮肌瘤燒了，三個月後我就能開始懷孕，不需要等待太久。宣傳上說，白天做完後手術，下午就能坐飛機離開，非常輕鬆。
我跑到301醫院做了這個手術，那天我老公陪我去醫院。在去醫院的路上，我不斷給自己鼓勁：「我今天要做的是一件非常有意義的事情，疼就疼了唄，我要坦然面對，疼完後就離我孩子更近了。」
結果實在是太疼了，疼得我哇哇直叫，大夫一個勁說：「你一個勁叫我們還怎麼操作？」我當時滿腦子就想著江姐啊劉胡蘭啊，我想生孩子也不過如此吧。大夫把我那個超過4公分的子宮肌瘤燒掉了，要燒小的，但我真的堅持不下去了。
做完手術後，我根本不顧及自己的潔癖，直接躺在醫院很髒的床上。我求大夫給我打杜冷丁止疼，打了一針後還是很疼，我問能不能再打一針，大夫說不行，這個是有指標的。離開時，我是挪著走到停車場的，上了車直接躺在車后座上，真的已經疼得靈魂出竅了。
這一年間，因為取卵促排藥物的頻繁使用，子宮裡另外兩個小的子宮肌瘤又瘋狂長起來了，也超過4公分了。我前兩天又動了念頭，如果我想自己生孩子，要不要再去諮詢醫生再做一次這個手術，疼也就疼了，但也許能很快有自己的孩子。
我今年40歲了，試管一年，從不知它是如此的虐心之旅，但即便知道我也會義無反顧地走上來吧。
「我一定要體驗做父母的感覺」
口述：s女士
我和我老公都是在外企工作，結婚很早，2000年結婚，那時候我才24歲，研究生剛畢業，工作後一直都在忙工作，享受兩人世界，沒想過要孩子。30歲之後，我突然覺得職場沒意思了，我打拚了十年，漸漸疲倦，想回歸家庭。
2006年，我30歲，開始計劃要孩子，我認真備孕，吃葉酸，算排卵時間，第一年沒動靜。
第二年，我去醫院檢查，做了腹腔鏡的手術，這個手術是用於疏通輸卵管的，還是沒懷上。
第三年我找了名中醫開藥，開始調理月經，那些中藥是中醫開完單子，煎好一包包發給我，又苦又難喝，有段時間我老是出差，都不敢停葯，我老公不得不去醫院取葯，跑到我的出差地給我送中藥。但還是沒能懷上。
第四年，我做了一個輸卵管的造影。幾乎能跑的醫院我都去了。
2012年，我已經被折騰得不行了，就開始去協和醫院做試管嬰兒。當時找的是個名醫。我掛國際醫療部的號，費用都比普通門診要貴一倍，但人根本不少，每天早晨七點我就要去排隊，在這裡看病的，有很多外地來的想要孩子的女人，門診室門口一直都坐滿了人。
我做了兩次試管嬰兒都失敗了。專家和我說，我的卵巢儲備比同齡的人要差很多，她還說，很多女人是一輩子做不了媽媽的。我一聽沒忍住，哭得稀里嘩啦。
那段時間，我出門散步，看見一家三口人的，就開始掉眼淚。我好像和別人不一樣，越要不上孩子，就越想要，我就是想做媽媽。
我開始四處找辦法，去了有名的私立機構，找了關係才見上院長，她在紙上寫了一行字——小於5％，表示，我的懷孕機率小於5%。在這裡，我第一次得到代孕的建議。
2013年底，在我四處奔波想要懷孕的時候，我竟然懷上了，是我自己懷上。我看到試紙上的兩條紅杠，開心壞了。但那段時間，我頻繁出差，胎兒連胎心都沒看到，就胎停了，因為太早就胎停，准媽媽都稱做是「生化」。得知胎停的那天，我從私立醫療機構出來，正好是秋天，很蕭瑟。我在這個外企工作了十年，已經有了一定的職位，但是現在我已經顧不上這些，就想不受打擾的有個孩子，我想我該好好休息了。
我外語不錯，開始自己在網上找美國的醫院，找到了兩家，在醫院官網做了兩次視頻問診，醫生希望能看到我之前的問診記錄。但協和的記錄是調取不出來的，也許他們擔心醫患關係，我像做偵探一樣潛入協和，討好那裡的工作人員，還送了門口取號的工作人員兩盒巧克力，各種軟磨硬泡，告訴他們，我們不是怪協和做得不好，只是現在想換醫院，想要看一下記錄。最後，工作人員被我磨得不行，才拿出我的記錄，我趕緊偷偷拍了照片。
我和美國有時差。那段時間，我每天早晨4、5點鐘就起來問診，把記錄給美國醫生看，我看的兩個美國醫生給的答覆都相似。他們告訴我，我屬於卵巢功能衰弱，如果用低刺激的方式肯定有效。在國內的醫院使用的方式是傳統的高刺激促排卵，讓你一次儘可能多的排卵，但這種方式一次失敗就宣告完結。我當時總的卵泡數加起來也就是兩個，太少了，別人都是五個七個的。
但按照美國醫生說的低刺激，只是幫忙把卵子的質量提高，每個月都可以做排卵。這幾乎是個長久戰。我在網上了解到，有美國人一做就是20個月，我想也許我就適合這種慢跑的方式，美國醫生的答覆給我很強的信心，那段時間，我像是活了過來一樣。
我開始考慮用這種低刺激的方式，但我還在上班，往返美國，晝夜顛倒對女性荷爾蒙刺激很大。美國醫生有建議我去美國一年，或者去日本。日本是最早做低刺激的國家，那裡的醫生在生殖科學方面更傾向自然療法。
我又猶豫了，我不懂日語，去美國還能交流，去日本更艱難。但這似乎是唯一最優的辦法。2013年春節前，我第一次去日本就讓我感觸很深，國內的專家態度都相當強勢，但在日本，醫生看完病後，會站起來和我鞠躬說：「接下來，我們一起努力。」
我驚呆了，和我老公說，要是這地方不行，就沒地方可以。
之後的一年，那趟去日本的航班成為我往返最多的航班，我去了11次，每天早晨9點起飛，晚上6點回來。幾乎每個月排卵期一到，我就去上班打卡，我們稱作是去下蛋。醫院裡有很多國內去的女人，有雲南的、成都的，我們有時候在醫院會聊天，也會留下各自的聯繫方式。
我在日本取了8次卵，不是每次都能成功。在那裡，取卵是在第六天會有結果，醫生會打電話通知我，那次取卵的結果。每到這幾天，我和老公就像等開獎一樣忐忑不安，有時候能取出兩個卵，有時候是打空炮。
我從3月一直奔波到8月，取出來的卵並不多。9月份，是我第一次移植胚胎，那次沒成功。我沒太在意，畢竟是第一次，而且我移植完直接坐飛機回國了，我想多少會有點影響。
第二次移植，我在日本找地方住下，休息了一段時間，但還是失敗了，連醫院的院長都很疑惑，我的胚胎狀況非常好，應該有六七成的成功機率。他分析應該是我子宮的問題，我內膜值是6點多，但正常人應該要達到8才會好點，我解釋這可能和我一年前的那次生化懷孕有關，當時我做了一次刮宮，之後也明顯感覺到月經量比過去減少了。
按照醫生的解釋，移植胚胎主要就是看內膜，胚胎像是種子，子宮內膜就就像土壤一樣。我的土壤條件不好，更要命的是，我的種子也不多。
日本院長提議找個代孕媽媽。我當下就暈了，為什麼生個孩子要這麼麻煩？為什麼我就不能自己生孩子？
我真的不能接受，和老公商量三四天。我的前提是，我希望能做媽媽，那既然我的土壤不好，我就去找別人借土壤，我寬慰自己，就退一步吧，畢竟只是和孩子少相處十個月，但後面有十幾年、幾十年。
當時我只剩下兩個胚胎。用這兩個胚胎去做代孕還是太少了，畢竟一次代孕費用很高。我又往返日本取了4個胚胎。
2014年春節，我通過日本醫院聯繫到了代孕公司。我在代孕公司查看了三個代母的信息，包括過去生產的記錄，有沒有早產，是不是順產。生活上有不良嗜好的，醫院是不會接收的。
當時我已經被生孩子這件事折磨得不行。我加入教會，成為基督徒，尋求精神信仰。因此我找了其中一個墨西哥裔的代母，她已經有三個孩子，家庭穩定，她在資料里寫，她做代母的家庭夢想是帶著全家去夏威夷，給孩子在那裡買房子。我看中的就是穩定的家庭，我希望自己的孩子將來也能這樣。我們視頻聊天，她聊了她自己的狀況，我聊了我的，互相之間都很理解。我問她，如果你懷孕難受了怎麼辦？她說，她婆婆就住在附近的一個街區，能夠來照顧她。我覺得這種家庭感特別好，就選擇了她。
3、4月份的時候，我去聖地亞哥和墨西哥大媽見面，陪著她的孩子們逛動物園，希望能夠建立更多的感情。我還在胚胎移植前受洗了。4月份，我們兩家四個人一起去醫院移植，代母的老公開著車送她去醫院，在醫院的時候，能感覺到這是一件很尷尬的事情，但手術房裡用帘子擋開，開著音樂，稍微化解了氣氛。移植是無創的，並不像我取卵那樣痛苦。用的是小管子，通過陰道把胚胎髮射進去，我們選了最好的兩個胚胎移植，四個人一起見證了這一幕。
移植完成後，我和老公就離開醫院等候消息。第八天，是消息日，我和老公說，我們拿杯紅酒到海邊等開獎吧，但我緊張得根本不能開車。
當天，醫生打來電話，說了句：「congratulation！」我開心瘋掉了，她後面說什麼我完全沒聽清。我的胚胎著床了！
三周後，我們和代母一起去做B超，醫生說看著屏幕告訴我：「twins！」，我說：「impossible, are you kidding me？」我哪裡敢奢望有兩個孩子，能有一個我就謝天謝地了。
到第10周的時候，我們就能看到孩子的小模樣了。
我們等代母三個月穩定後才回國。回國後，我幾乎是每天晚上睡不著覺，因為時差的關係，我常常需要在半夜等代母的產檢消息，一開始一個月做一次，後來是兩周一次，再後來是一周一次。5個月的時候，她告訴我們說一個男孩一個女孩，我又開心壞了。我們加了一個微信群，她會發她的大肚照給我們，也會發產檢的結果給我們看。
但有一次，代母家的小孩把手機弄濕了，那天是產檢日，我們等了一個晚上都沒有消息，簡直要瘋掉，我都開始看機票了，想馬上飛到美國。後來，代母聯繫了我，和我解釋是手機壞了。其實也就失聯半天，但對我來說，太過漫長了。
其實，我也知道，相比自己懷孕的母親，每天要煩惱飲食和檢查項目，我已經沒那麼揪心了，畢竟孩子在別人肚子里。而且我已經和這個家庭建立了信任，看見她和三個女兒的相處模式，我很放心。
一直以來，我覺得我的孩子是神給我的，我在聖地亞哥受洗沒多久就有了好消息，是我這輩子最好的消息。神不但給了我孩子，還給了我一男一女，我最好的願望都沒想過有對龍鳳胎，我當時心態真的很好，我只想著順其自然。
懷孕8、9月時，我給代母請了小時工，我心疼她懷孕還需要做家務照顧三個孩子，就主動找了小時工幫助她，給她分擔家務。
在迎接孩子出生的那段日子裡，我和老公把家裡重新裝修了一遍，完全按照未來孩子生活的樣子布置房子，我們想用最好的狀態，全力以赴迎接他們的到來。感恩節前一天，代母給我發信息說，孩子快生了。這比原來的預產期要提前很久，但畢竟是雙胎，存在早產的可能。我嚇壞了，和老公定了最近的一班去洛杉磯的航班，剛趕到機場時，就得到消息，我們的孩子們出生了。代母發來照片，她和她老公抱著兩個孩子。
等我們趕到的時候，孩子已經出生19小時，代母已經出院，陪自己的孩子去買聖誕樹了，我的孩子們就放在保溫箱里，很小，皺皺巴巴的，我和我老公當時幾乎是麻木的，我不知道該做什麼反應。
我已經39歲，這件事情我盼望了很多年，突然發生了，成真了，我在感情上反而麻木了。就這種木木的狀態持續了一兩周，每天我會惦記他們，我們在醫院邊上住了下來，美國的護士每天會讓我們袋鼠抱，把孩子像小袋鼠一樣裝在大人的身體上，媽媽抱一段時間，爸爸再抱一段時間。我們每天就到醫院抱孩子，學著換尿布，學著餵奶。
我們在美國呆了兩個月，天太冷了。直到冬天快過去，我們才把孩子抱回國。我身邊親近的朋友都知道我做了代孕，畢竟他們從沒見過我大肚子，但抱回了兩個孩子。
回國後，我退出了職場，我老公也換一份更適合照顧孩子的工作，畢竟未來很長一段時間，我們都需要全心全力照顧他們。在孩子一歲半之前，我們沒請過任何育兒嫂、保姆，完全是我們自己帶孩子，每片尿布都是我們自己換的，每口牛奶都是我們自己喂的。
我買了很多育兒的書籍，邊學邊照顧他們，把所有精力都投入進去。親手養了一兩年後，我老公從一開始的麻木，到現在比我更愛這兩個孩子。他的媽媽在40歲生了他，我們也在這個年齡有了自己的孩子。
我出門的時候，很多人會讚歎，你太會生了，生了對龍鳳胎，還這麼漂亮。但我覺得這都是神的安排，你能理解嗎？我現在沒有過多的願望，就順其自然。我想我將來不會告訴我的孩子們他們是代孕的。
我生孩子生了八年，取卵取了八次，我和我媽媽說，這八次取卵的痛苦，可以折算為我懷胎八月。前前後後，我總共花了100多萬元人民幣，其中代孕花了十萬美金左右，但我覺得太值得了。
直到現在，我還和代孕公司保持聯繫，了解最新的信息。孩子出生後，我發照片給日本醫院的院長看，也諮詢過他關於早產的事情，院長反饋說，早產幾天沒有關係。我想等孩子大一點，就抱著他們去日本探望醫生們，沒有他們的鼓勵，這條路我根本沒辦法走下來。
還有，我在日本看病的很多「戰友」，現在組建成了嬰媽媽俱樂部，我們經常會分享自己的進展，有的人是自己成功懷上的，有的是代孕的，也有個別的實在沒辦法放棄生自己的孩子，選擇了領養。
我也曾想過，不行就領養一個孩子。在做試管過程中，我媽給我打電話說，在鄉下有對小年輕，他們生了個男孩不想要了，如果你們要，我現在就去抱回來。我當時想了一下，放棄了。還是想再自己試一試。但我知道，實在不行，我會選擇領養，領養是底線，我一定要體驗做父母的感覺。
我為什麼願意做這個分享？國內很多人以為只有大促一種促排卵方式，其實日本美國有很多促排方式。代孕這事情在美國很專業，有法律支持也有很多資深醫生，我曾經也覺得這條路遙不可及，生個孩子有這麼麻煩嗎？還要去美國生，還要辦理一大堆手續。
但我成功了，現在我希望能幫助到更多的人，很多人以為代孕是別人的孩子，我朋友子宮條件不好，我告訴她，你可以走這條路，她很驚奇，說我以為代孕是別人的孩子呢。我說，怎麼可能，那是自己的孩子。
（文中口述對象為匿名）
題圖，來源於視覺中國。
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