在婚姻里無話可說的人
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作者：羅近月
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吵架的時候，我們往往會這樣：
每次遇到這種問題，你都會怎樣怎樣……
你一張嘴我就知道你要說什麼……
你為什麼就不能多理解我一些呢？
……
我們想要跟別人溝通，卻又總是提前預設別人的立場，揣測別人的內心，於是誤會就這樣發生了，想要一個理解自己的人是那麼難，所以才彌足珍貴。
原來放下自己來傾聽對方，便是對另一個人最大的尊重和興趣，也是重鑄親密關係的法寶。
我經常問婚姻出現問題的人，感覺到感情開始走下坡路是在什麼時候，我收到過很多不同的回答，但大致意思放在一起，都離不開這四個字：相對無言。
兩個人在一起，有各種感覺和需要想表達，卻再也沒有可以講的話，或者覺得說出來也不被理解，於是講什麼都覺得不合適，天天見面卻沒了話講。
我們以為懂了，與對方的連接卻斷了
去年我見過一個想入心理這行的人，簡單的聊天之後，他問我工作壓力大不大，我想既然對方關心，就順口回答：挺大的。他說：我也覺得做這行是不能長久的，如果哪一天你不想做了，可以看看xxx的書哈！
我一時語塞，真不知該怎麼回答，一方面對方似乎挺為我考慮，希望為我提點建議，另一方面我其實已經把這作為自己的終身事業，雖然有壓力，但也樂在其中，所以沒辦法跟他探討放棄後的安排。
後來過了不久，對方說要跟人籌辦心理工作室，想找我聊聊，我想著第一次的經歷，感覺無話可講。也恰好當時懷了孩子，推辭說不方便見人，他於是跟我講了一番懷孩子也可以不中斷工作，什麼時候不需要保胎，我只得趕快應著謝謝，想讓對方趕快停下來。
後來，我問自己為什麼每一次跟他說話都這麼難受，才發現對方總是順應我的回答，做了很多主觀的臆測和推斷，比如覺得我壓力大，他就以為我已經想放棄，比如我說懷著孩子不見他，他就覺得我肯定是觀念的問題。
這讓我覺得說什麼都多餘，沒有了對話空間，說話本身也就失去了意義，後來不管他怎麼約，我都不願意有更多接觸。當你講什麼對方都覺得懂了，卻不給你說話空間時，就會覺得心裡憋得慌，再也沒有想說什麼的慾望。
我問那些在婚姻里無話可說的人，為什麼說話那麼難，他們說：說了他也不懂，還不如不說！也有人說：其實我知道他是怎麼想的，卻不知道如何說服他。
原來在這些人說之前，他們早已想好了對方是怎麼回事，所以當我們所說的換不來想要的回應時，就會更加印證了自己的最初判斷。當你覺得越懂一個人的時候，也是越沒有話講的時候，因為說什麼對方都會感覺不對勁，不管講得多好都得不到有效的回應。
我們的矛盾在於，希望更多知道對方的想法，卻用自己的主觀判斷去佔據談話的空間。當我們覺得什麼都懂了，也就不需要談話了。正因為對不夠懂的尊重，關係里才有了深入對話的機會。
承認不夠懂，是對關係的一種尊重
李笑來在《把時間當作朋友》一書中分享他在新東方當英語老師時的經歷，最初他認為只要不是小學低年級的學生，若還問老師一個單詞的意思，而不是自己去查字典，那一定是這個學生太懶惰。
終於有一天，他遇到一個學生小心翼翼地說：我查不到這個單詞……，他才開始問：你查的是什麼字典……，再後來他才意識到需要教學生用怎樣的方式查字典，以及在哪裡查難找的單詞。
大多時候，三言兩語，我們就覺得自己懂了對方，比如那個同行對我的看法，還有李笑來老師對他的學生的看法，他們都曾在自己的主觀里看他人，也比如我當時看那個同行，我也在自己的局限里看對方，所以我不願跟對方談。
而如果我可以去面對自己的不夠懂：為什麼他覺得做這行不是長久之計？為什麼他覺得我需要了解孕期應該做什麼？他這麼看的背後，是有什麼樣的經歷？對話就或許能呈現出不同的可能。
我剛開始學家庭治療的時候，老師一直跟我們強調用探索的語言，我們的對話是從好奇中談出未知的部分，還是在已知的範圍內教育人，這有很大的不同。
可是哪有那麼容易呢？挑戰自己總是無比艱難，那時的我們都太習慣了做老師的角色，總是急著告訴對方這是什麼，而忘了看看眼前的人還有哪些是自己不明白的。
當我要自己有意識去練習好奇的眼光時，發現這樣的推倒重建，讓自己一點也不舒服，就好像你覺得自己本可以很厲害，卻在那樣的框架下，一點力也使不上。也正是經歷這樣的無奈，帶著自廢功夫的恐懼，我才一點點學會走進人心的功課。
當時老師說的一句話至今印象很深刻：我做幾十年的治療，我進諮詢室時什麼都不知道，你們進治療室時卻什麼都懂了。當我每開啟一次談話的時候，我都會問自己，有沒有帶著太多想急於表達的慾望，如果有就提醒自己停一停，聽聽對方在我的已知外能否告訴我什麼。每一次當我這樣做的時候，總會有一些出人意料的資源來到我們的對話中間。
這時候，我才發現自己的無力感變少了，我不再覺得做諮詢是件痛苦的事情，而是我可以從每一個人的經歷中豐富自己，拓寬自己看問題的局限。當我想努力改變對方時，總會讓自己和對方都很不舒服。
當我試著更多去理解對方時，我才發現有一些自己看起來似乎沒有存在理由的部分，原來可能對當事人如此重要，當個案帶著這樣從探索中收穫到的反饋去生活時，就會感覺到生活的空間變得更自由。
關係不一定是我們想像的樣子
我經常聽遇到情感困擾的人講：到底還愛不愛給個痛快吧！不清不楚挺折磨人的！而大多這樣說的人，每天也千百次在腦海里猶豫著，到底是要堅持還是放棄。
因為我們無法作出確定的選擇，所以我們多麼希望對方能確定一點。所我們要求對方的，我們以為對方的，我們不滿意對方的，我恰恰是自己也存在的，我們一邊逼著對方做決定，一邊逼著自己做了斷，卻在感情里沉沉浮浮找不到出口。
當我們努力改變對方，總是痛苦絕望時，往往是我們在自己的主觀世界裡，也不願做任何改變。那些高智商的聰明人，之所以經營不好關係，是因為他們都在站在自己的世界裡，用「我以為、我覺得、我發現」來看關係，忘記了感情是兩個的事。若既不懂自己也不懂別人，只是用外在的標準拚命逼著自己改變，就只有痛到無法呼吸，才會有機回頭思考自己。
當我們覺得走不進對方心裡的時候，也是離自己內心最遠的時候。懂得自己的人，不會簡單要求自己給答案，也不要逼著對方給答案。因為大多數的人在面對情感上都是一個矛盾體，所有的關係都沒有要不要、想不想、愛不愛這麼簡單，我們都希望對方進一點或退一點，讓我們好做出選擇，實際上我們也跟對方一樣在左右為難。
經營親密關係，最終考驗的是我們的對話能力。兩個人要好好的說下去，需要我們不斷挑戰自己已知的極限。如果你做了很多改變才發現關係並非想要的樣子，就需要停下來思考：是否我們把關係已經認定成固有的樣子，卻總是期待著有不同的改變。
兩個人的世界不會只存在於一個人的想像里，多學習對話的功課，少一些主觀的臆測，就會少一些無奈的努力，多一些成長和提升！最重要的是，你將開始練習如何去貼近一個人的內心，也包括你自己！
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