要麼一生，要麼陌生

情感 11-23

要麼一生，要麼陌生

文/小蘇木

要麼一生，要麼陌生

我從未想到聖誕節那天他會主動來見我。

我和他從小一起到長到大，在別人眼裡看來是發小，其實我知道我和他並不是，儘管我們從幼兒園到高中都同班。

我和他相識到熟稔經歷了漫長時光，畢竟從幼兒園就開始同桌了，可交集最多的是在大學。

他在同學們眼中一直是個高冷的人，只有我知道在和他磨合碰撞的日子裡，他還很彆扭，我和他鬧矛盾每次都是我主動認錯求和，他從來不肯低頭一次。

臨近聖誕，我們因為一件小事吵架，忘了是誰先不理誰，反正雙方都很生氣，我氣得轉身就走，走了兩步頓了下，期待他能追上來，可他沒有，我心裡特委屈，覺得每次從吵架到和好，都是我握手言和，次次都這樣，我一個女生都拉下面子了他還這樣，越想越委屈，哭著就跑起來了，到了宿舍，他也沒有追過來，我都洗澡趟床上了他連簡訊都沒給一個。

我心灰意冷，蒙著被子翻來覆去睡不著，想著前兩天我興匆匆告訴他，聖誕那天我規劃好了情侶約會路線，早上我們要去這個遊樂場，再去那邊寺廟，朝拜一下佛，他當時特鄙視：去寺廟幹嘛？我甜滋滋的說：當然為我們倆今後求姻緣啊。他大大的翻了個白眼，嘴角卻勾了下。

想到這裡，我忍不住抽噎起來，那天我興奮的跟他講這些的時候，彷彿能預見我們未來白頭到老的模樣，手舞足蹈的像只跳脫的貓，可現在都不可能了。

聖誕那天的計劃因我們倆的冷戰而做罷，當天我被室友拖去逛街，所到之處人頭攢動，放眼望去，一片歡聲笑語，我獃獃的駐足在小飾品的櫥窗前，看著那隻旋轉木馬，想到了他。

他在大學一直都很忙，偶爾偷得半日閑我們相約去逛街，我看中了一隻的旋轉木馬，花紋鏤空，木質材料很有質感，精緻但價格不菲，我扒在窗邊不肯走，他說：「你喜歡？」我點頭，悶悶的不做聲，我知道我們都是學生，可以拿著生活費想吃什麼就吃什麼，但我們家並不富裕，拿著父母每月的一次錢，猛然要添置大件，還是要思忖幾分。

所以當他皺眉思考的時候，我果斷拖他走了，假裝道：其實我也沒那麼喜歡啦......。他竟然也就「哦」了一聲，乖乖跟我走了，現在想來，當時我強裝不喜歡的樣子要多勉強就有多勉強，當時他肯定看出來了，卻連安撫的話也不說，就這麼不了了之了，而這次拌嘴他也沒想過主動求饒一次，我當時覺得我和他一路走來，磕磕絆絆也都經歷過，這會兒襯著聖誕的景，覺得好孤獨。

想著有些鼻頭髮酸，淚水就浮在眼眶了。

「小昭」室友叫我。

「哎，就來！」我調整表情，扭頭卻發現了立在不遠處的他。

他站得理我不遠，身量依舊筆直，不過胸膛微微起伏，應該是跑過來的。幾個室友意味深長的「哦~」了一聲，笑著和我打了聲招呼就識像的撤了，留下我和他。

他跑過來一把抱住我，我掙扎，他悶悶道：「我錯了。」聲音不大，落在我頭頂，恰好能聽清，我安靜下來，聽到他道歉的一瞬間，並沒有那種贏得一場戰役之後的欣喜，反而有點受寵若驚。

這是他第一次主動和好。以至於我得寸進尺的問他，『你錯哪了他沒回答』，都讓我不甚在意。後來他鬆開我，像是想起了什麼般，小心翼翼的從紙袋裡掏出一隻旋轉木馬。鄭重放我手心：「送你的，聖誕快樂！」未了，還加了句：「遲來的禮物，本打算當天買的，但那天實在囊中羞澀。」

說罷不自然的看我一眼，我看著他窘然如偷了糖果站立不安的小孩般惴惴不安，我猛然回想起，聖誕前夕我們吵架是因為我每次電話給他，他一直推說忙導師的項目沒時間，好不容易的一次見面，我又抱怨他不懂情調，女孩子的各種心思都不懂，他就說我不懂事兒，他都這麼忙了還來鬧他......那次冷戰就是這麼開始的。

原來他那段時間特忙是為了掙錢給我買旋轉木馬，做導師的助理是有工資的，我不知道他為了做項目忙到多晚，見面了看見他眼裡的血絲也心疼，但更多的是抱怨他沒時間陪我，工作比我還重要。現在想來，自己真是幼稚的可以。

我含在眼眶的淚落了下來，他看我哭，在旁邊急的手足無措：「小昭，你怎麼哭了？」我抹一把眼淚，「沒事兒，被感動得。」他說：「我就知道你一直這麼傻，一點小事就感動成這樣。」我惡狠狠的錘他。

後來我們一起牽手逛寺廟，因為過節，人特多，廟裡香火鼎盛，我等得不耐煩，想要回校，他說沒事兒，再等等，朝佛不就要心誠嗎？我想到那天我說去寺廟他一臉憋屈，彷彿在說現在什麼時代了還信佛，沒想到那天我說的話他一直放心上，連朝佛也是。

我安靜的和他一起等，輪到我們的時候，我覺得等待的時間漫長到一個世紀，經歷的過程卻很短，短到進去就許了個願，上一炷香就出來了，抬頭望天，已經接近黃昏，臨近冬天的日子總是特別冷，吹過來的風都帶著寒意，我縮了縮脖子，他給我理了理圍巾，說我們去那邊寫個願望後就回校。我說好。

賣許願囊的是個老爺爺，一身佛袍，慈眉善目的。待我們寫完，他笑眯眯的望著我們，說：你們真有夫妻像。這句話成功取悅了他，他多給了老爺爺十元錢。我們把錦囊掛在寺廟裡那棵歪脖子上，出寺廟了我問他，你許什麼願啊？他說，說出來就不靈了。我也就沒追問。

後來我們並肩走在街上，我一口咬下最後一隻糖葫蘆球，咂咂嘴，意猶未盡的問他，你都不知道老爺爺經常說這種話來騙人？他反問，你怎麼知道？我說，我們走之後，後來居上的一對情侶他也是這麼說。他笑罵，就你眼尖。

我用手指點點他的頭，說，「就你個傻大個兒會信。」他比我足足高出一個頭，我要墊著腳尖才能觸到他的頭髮，他一把抓住我那隻調皮的手，「我想和小昭從青春年少走到白髮蒼蒼，一直都是，從未想過和你分開。」他說這話的時候眼睛亮晶晶，視線鎖定我。其實他不大愛說肉麻的話，愛我也只用行動證明，現在他突然說這些，說得我臉都紅了。

我說我也是。他就在那裡滿足的笑。

返程的時候我們坐地鐵。橫著一條座位，我坐他旁邊。對面也橫著一條座位，坐著的是小學生模樣的幾個小姑娘。

我在地鐵聲情並茂的跟他講同班的爆米花戀愛了，她戀愛的時候我們宿舍幾隻都不相信，因為她平時是多麼內斂的人啊，和異性說話視線都不知道如何放，臉紅的跟猴屁股似的，當然發聲也如蚊蠅，羞羞答答的沒想到她竟然會談戀愛。

他問：你怎麼知道她談戀愛了？

我說：我當然知道啊，我晚上去自習室的時候路過小樹林，爆米花把嘴湊到男生耳朵邊說悄悄話。

我說這話的時候繪聲繪色的演示給他看，把嘴唇湊到他耳邊，他一個轉頭，我就這麼猝不及防的親上了他的臉，還沒等我臉紅，對面就「啊」的一聲驚呼，那幾個姑娘就捂上了眼。我羞的滿臉通紅，他在旁邊哈哈的笑。

他一路都在打趣我這件事兒。我羞是羞，卻也沒和他計較，出了地鐵站，他緊緊握住了我的手。

外面雪花浮動，竟然是下雪了。

我和他一起經歷過好多好多事。

其中印象特別深刻的是：我人生中有一段是灰暗期，那時候剛畢業，留在了上學的城市。北京確實是個讓人有憧憬的地方，但也現實得讓人很絕望，我們曾在大學裡規劃的美好藍圖，就在畢業那年被擊得粉碎。

曾經陽光正好的時候，我和他一起到學校廣角樓前面的草坪上躺著，規劃未來。我說我們畢業後一起留在北京。他說好。我說我希望畢業後我們能在北京安家，生一堆寶寶，他也說好。

而現實就是我和他擠在北京的合租的地下室里，每天早上醒來是因為隔音不好的牆那邊傳來小孩餓著的哭聲，起床後連洗漱都要排在門外等好久。我們住在五環，我為了4000塊的工資，去上班的路上，擠地鐵要花好久，每天在人潮洶湧中奔波，工作期間還要受新來主管的刁難，下班到家，已經華燈初上。

我每天累的到家不想說一句話，趟床上就睡，共同語言愈來愈少，他也一直忙著考研，沒錯，是考研，他大四考研失敗，按理他那麼聰明，不會考不上，可我送他去考研的那天，突然肚子痛，痛到在地上打滾，他為了送我去醫院，就放棄了。

我畢業後一直覺得是他拖累了我，我每天賺錢養家，他卻可以小日子清閑，在家學習。

你瞧，命運就是這麼諷刺。

我所有積壓的情緒爆發都在我的細高跟鞋底斷了的那天，我一瘸一拐的回家，剛進租房就嚎啕大哭，他像那天『送旋轉木馬給我，我被感動得哭』那樣手足無措的安慰我，卻再也沒能止住我的淚。

彷彿那天是一個我情緒的宣洩口，我哭的聲嘶力竭，一句句開始抱怨：我理想中的生活並不是這樣的，你說畢業後會帶我游遍全世界，現在呢？你說以後不會讓我為生後奔波，可現在呢？你說以後我們會有一個寬敞而明亮的家，可結果卻是我們躲在地下室里，每天暗的不見天日......。他一句話也沒有說。

其實他是一個很好的人，我一直都知道。

他很樂觀，下雨天的時候，地面受潮爬出來蚯蚓，他會指著蚯蚓跟我說，你看我們家多有生氣啊，蚯蚓都會來我們家湊熱鬧。他考研環境那麼艱難，他也會被哭聲吵醒，卻不像我一樣，他從不抱怨。

有時候我會想這麼好的男孩跟了我，覺得艱難時光也不是那麼難熬。可是我太累了，累到不想在柴米油鹽的日子裡消耗了我的青春，不想回家在暗無天日的房間里度過，不想每天回家面對那張溫暖的臉卻無話可說。於是我決定搬走，那時，已距離他考研不到一個月。

我搬走的那天，我和他已經很多天沒說過話，或許是那天情緒崩潰，控訴的太傷人，他一向都是如此驕傲的人，卻被我的話傷得體無完膚，以至於那段時間回家他都沒有出玄關來接我。

他看著我拖著行李一件件往外搬，在我拿到一本日記的時候，他猛然從書桌站起，扯我的衣角，他說：小昭，你不要離開我好不好？聲音有些顫抖，他繼續說：我會去找工作，我不考研了，我有學歷，我可以找很好的工作，我來養活你，我們慢慢來好不好？

我扭頭望他，他眼圈紅了，像一隻被遺棄的小狗，我有點難過，望著手裡的日記本出神，這是大二七夕那天他送給我的，他看我平時喜歡寫寫畫畫就買來了給我。我會把我們日常的小段子寫下來，在我們都空閑的時候我會拿出來大家一起看。其中有一段是記錄那年聖誕我們一起許願那件事，那是我們畢業後能一直重溫不厭的為數不多的溫暖回憶。

他說，我們不是說一起到白頭的嗎？他一直試圖挽留，聲音都帶了哭腔。

我看著他的眼，一字一句，道：賣許願囊的老頭是騙人的，也只有你這麼傻才會信。說完，把手裡的日記本撕得粉碎，紙張翻飛，旋轉，落下，一如他從希冀到黯淡下去的的眼眸。

我決然轉身。

曾經我也以為我和他不會分開，畢竟那麼多個日日夜夜我們都堅持過來了，我最好的青春年華都給了他，他亦是如此。

我們一起在青春的荷爾蒙里翻湧，我們也曾爭的面紅耳赤，守著自己的觀點寸步不讓；我們也曾用尖銳刻薄的話傷害過彼此；卻從來沒有像這樣，我走的決然，一扇門就隔絕了對方。我也曾以為那個白鬍子僧人說得很對，從廟裡出來的那瞬間，我一直以為我們會一直走下去。

可是沒有。我刪了他所有的聯繫方式。

後來，我工作有了起色，總公司說要調我去上海，我忙不迭的答應，我承認我並沒有忘掉他，我只是認為逃離了有他的城市讓我覺得呼進去的氣息不再那麼難受，他始終是我橫亘在心頭的一根刺。

直到一次同學聚會，我狀似無意的提到他，我們倆共同的朋友跟我說，你說XX啊，他那年就考上了研究生，然後有一個交換生的機會，就出國了，聽說好像很拼的樣子......。說到後來他猛的一拍大腿,我記得他和你一直在一起啊，是分手了嗎？我勉強笑笑沒有做答。

後來好像我陸陸續續交了幾個男朋友，卻哪個都不像他，再也沒有誰能像他一樣帶給我這麼強烈的感受。以前我眼裡只能看見他那顆星，現在總算見到了滿天星辰。只是，我相了很多次親，也還是沒有遇到意中人。

我從青春里一路跌跌撞撞走過來，到現在我已經不用住廉價的小租房，能獨立還房貸，卻再也找不到當初回家的時候，他溫暖迎向我的那張笑臉。

又是一年聖誕。

我去了當年我們一起許願的寺廟，賣許願囊的老僧已不在，坐在那裡的是個唇紅齒白的小少年，他像當初那位誆我們的老僧一樣，他對每一對在那裡寫願望的情侶都說，你們真有夫妻相。我不由失笑。

我來到我們一起掛錦囊的那棵歪脖子樹，當時我們掛的時候相約將來帶著寶寶一同來看，所以選在了挨在樹最近的那棵枝丫旁，他系的手法很特別，以至於我一眼就看到了他掛的錦囊，我向小少年討來了竹竿，把它取了下來。

紙條拆開，行楷，看起來既不會感覺潦草,也不會太死板，正如他這個人。

我想和小昭白頭到老。

我淚如雨下。

是我當年太現實，丟掉了這麼好的男孩。看著這張紙條，彷彿又回到了當年我皺眉和他一起等待，他懷揣著小心翼翼的期待虔誠叩頭的樣子，可是一切都不再是原來的模樣。

「小昭。」

我聽見說這話的聲音，好像夢裡響了千百回的他的聲音。我淚眼朦朧的回頭，眼淚黏在晶狀體，對面的人我看得不真切。

「小昭，我們回家。」他過來抱我。

「嗯。」我抽噎著抱緊他，臉上熠熠生輝。

其實紅塵滾滾，並不是每個人足夠幸運遇見對的那個人。一路跌跌撞撞行來，我覺得自己足夠幸運。

旅途中風景太多，我們的心又太大，有的人選擇中途抽身，有的人選擇執手下去，並不是每個半路離場的人都會有一個永遠在原地等你的人。

後記：

為愛拼一拼吧，那些共同吃過的苦、流過的淚，熬過來總是會有結果的。

微小說｜虔信寫作的價值

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