小時候沒被滿足，長大了一生都在渴望？
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文/范俊娟 幸知在線高級情感諮詢師
一大早就看到了一個悲傷的故事：
女孩說，我不敢對父母提任何或大或小的要求，原因是自己被拒絕的次數太多了。
我第一次婚姻很不幸，因為前夫是軍人，異地，長期出軌。
我只能靠自己爹媽看娃，雖然我給他們錢，他們也不缺錢，但根本上他們還是不愛看我女兒。
好多年，我們過的都是亂成一團的生活。最終我們還是離婚了，一定程度上來說，我解脫了。
幸好我又遇到了現在的老公，公婆又願意照顧女兒。
現在生活終於正常了，沒有各種強扭在一起的感覺了。
但我還是不喜歡去父母家，喜歡去公婆家裡，老公卻總是被父母叫去幹些小活，我內心其實一點也不願意，我是真心不喜歡和父母相處在一起，難受。
我離婚帶著女兒，最需要幫助的時候，雖然父母心不甘情不願的幫了我，但當我剛剛再婚，他們第一反應便是終於有現任公婆接手照顧女兒了，他們感覺很快樂。
我真的很暈，不知道爹媽這是啥邏輯，我女兒又不是人家的親孫女。
我只是離婚分得財產，經濟上比老公好。他們卻認為老公經濟條件沒有我好，就得對我好，得對他倆好。
公婆就是那種給自己孩子加分的父母，我爹媽就是那種給我減分的父母。但是他們對我哥是比對我好很多的。
嫁出去的姑娘，潑出去的水
對於這個故事，我們能看到第一層信息就是：父母重男輕女，對兒子好，幫兒子，不幫女兒，拒絕女兒的需求，女兒受到了傷害，所以父母不對，需要被指責，需要反省。
不可否認，我們父母輩的很多人，的確或多或少的存在這種觀念，無論你如何洗白都改變了不了那種現狀。
看過許多姑娘，控訴小時候沒有被父母用愛富養的故事，網上也有很多雞湯文在宣揚那些沒有被富養的女兒，長大了會過得多麼多麼慘，但這些事實存在的基礎有一個假設，那就是：不管你長大到什麼年齡，你是沒有能力改變自己的。
基於這個假設，女孩可以將離婚了自己很不幸怪罪於父母。看，我都這麼不幸了，你們還不願意幫我一把，你們怎麼能這麼殘忍。比如自己無奈之下把孩子交給父母看，還給他們錢，但是父母卻還是根本不愛看女兒。
自己再婚了，父母不是為自己可以重獲幸福高興，而是為有新的家庭能做自己的接盤手了，父母就無需再為自己操心，可以對女兒撒手不管了而高興。哪怕自己的女兒並不是現在的家庭親生的，但父母仍然想的是他們自己，而不是女兒。
在女孩眼中，父母對女兒是索取的，但女兒回報父母什麼卻好像怎麼都是應該的。
我見過許許多多這樣的家庭，可以說這是中國的一種國情，可以說對女兒的予取予求跟對兒子的過度奉獻已經成了中國家長的一種通病，好在這種通病，在很多年輕父母身上已經越來越少。
但在我們控訴完父母的錯之後，我們仍然要面對一個事實，那就是證明他們錯，並不能證明你自己對，兩者不是非此即彼的。
你並不能通過父母沒有愛自己，就推導出自己現在的不幸都是他們造成的，因為你忽略了一個核心的關鍵人物：自己。
你不能說因為前夫出軌了，我跟他離婚了，我還帶個孩子，我很不幸，所以父母就應該無條件真心的喜歡並接納我的女兒。
畢竟比起出軌離婚帶給你的傷害，父母的拒絕只是壓垮駱駝的最後一根稻草，前面這段婚姻帶給你的傷害，才是你需要直面的。
你不能說你有了新家庭之後，父母很高興終於不再幫你帶孩子了，就因為有現在的公婆可以接手帶孩子了，所以他們的邏輯很怪，完全說不通。
說到底帶孩子的首要責任人是你和前夫，而不是你的父母或者現在的公公婆婆。你可以對父母不願意繼續幫你帶孩子感到失望，也可以去感激公婆幫你帶孩子的辛苦，但他們都不是你要求應該、必須照顧孩子的人。
小時候沒被滿足的要求，長大了一生都在渴望被滿足
雖然，你已經有了自己的孩子，你開頭就強調說我已經不敢向父母提任何或大或小的要求了，因為被拒絕了太多次。
但我看到的卻是，你其實想向父母提要求。
這是我所看到的第二層信息。
讓我感覺悲傷的是，你仍然活在那個小時候向父母提要求，卻不斷被拒絕的情境里，不肯出來。
那個小小的悲傷的你，得不到幫助時的傷心和失望，這麼多年從來不曾離開過你一刻，哪怕你已經為人妻為人母。
外面瓢潑大雨，你無處可依，站在父母門前，想敲門進去，避避風雨，讓自己不至於那麼寒冷和孤獨。
父母打開門，你透過門縫看到屋內開著暖爐，哥哥圍在火爐邊很幸福。你也想進去，但父母很不情願，覺得你應該已經是別人家的人了，怎麼又回來了，但他們也知道你的窘境， 還是勉為其難讓你進了屋。
進去之後的你局促不安，好像自己侵佔了原本不是自己的東西，但又覺得委屈，不管什麼時候，畢竟我是你們生的，我是你們的女兒啊，你們怎麼能這麼對我？父母好像能感覺到你的委屈，怕你感冒了，還是給你遞來毛巾。
這個場景像不像你離婚後，想讓父母幫你照顧女兒時的心境？
小時候，你心裡那些沒有被滿足過的渴望，就像一個個鉤子，在不斷勾引類似場景重演，好讓你有機會重新改寫人生的劇本。
也許新的劇本里，父母打開門看到你，熱切又心疼的給了你一個大大的擁抱，哥哥不是坐在火爐邊享受父母的庇護，而是擼著袖子拍著你的肩膀說：妹妹，誰欺負你了，跟哥說，哥去揍扁他！
但，這只是也許，現實不會改變，新的劇本也永遠不會改寫。
你費了那麼多心思，給自己演了一場場苦情戲，結果發現父母還是不買你的賬，你永遠成不了享盡父母獨寵的甜心，你變得更加氣急敗壞，心裡在不停的抱怨：我都給了你們這麼多機會，為什麼你們永遠都不懂我？
這是另一個版本的刻舟求劍的故事。
想從這個故事裡逃出來，只有一個辦法，那就是承認：你將永遠改寫不了歷史。接受你確實有一對這樣的父母，他們確實是這樣對待自己的兒女的，已經沒有別的可能性了。
但換一個角度來說，指責期待也是另一種形式的求愛。這也是一個女兒對父母的愛的深切呼喚，其實你想要的並不是父母幫你照看女兒，而是兒時自己沒有被好好愛護的渴望重現。
現在你長大了，有能力為自己造夢了，於是一次又一次給自己機會去圓這個夢，一切只不過是一次又一次的強迫性重複。
靠父母加分，不如做自己的得分王
你把自己放到很弱的位置上，希望父母能幫自己一把，就像現在的老公的父母對待他一樣，但是你失望了。
你在不斷用這種方式表達自己對父母的愛，你想像哥哥一樣，跟父母在一起，愛他們也被他們愛，但他們沒有領會到你的意思，或者根本給不了你想要的愛，所以你不斷把自己弄得很慘。離婚還帶個孩子，都不足以讓你感受到父母對你的愛，所以你怒了。
這是我看到的第三層信息。
我想說的是，姑娘你不是真的弱，你只是假裝很弱，想得到父母的愛，僅此而已。
假如有人告訴你你想證明的東西根本無需證明，你可以繼續往下走了。
假如有人告訴你，別裝了，把你強者的本質釋放出來吧，你是一個不用父母加分，也能獲得很好的得分王，當你繼續往下走的時候，你曾經力圖證明的自己擁有的愛，才會真的回來。
你會不會感覺好一些？
- 作者簡介 -
范俊娟 | 幸知在線高級情感諮詢師，國家二級心理諮詢師。精神分析動力學方向取向。企業簽約EAP心理諮詢師。擅長夫妻關係整合、修復，夫妻溝通技巧訓練。諮詢風格：循循善誘，溫婉細膩，引導你直抵內心痛點。
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