媽媽,我想離開你
英 雄 之 旅
「
父母之愛的終極,是指向分離的。
在分離中,將孩子推向更廣闊的世界。
如若不然,則會將孩子拉進病態共生里,
會讓孩子無限可能性、可以盡情綻放的生命,
坍塌回一個萎縮的狹小的點。
什麼是真愛?
懂得分離的才是真愛。
什麼是成長?
和回到子宮的願望搏鬥,
從花園走向荒漠,
再成為真正有力量的獅子。
你的英雄之旅,是與父母分離。
」
我們的一生,就是不斷分離的一生。
呱呱落地的那一瞬間前,一個初生嬰兒遭遇過了第一個無比痛苦的分離——離開了媽媽無比舒服的子宮,從狹窄的陰道里擠到這個世界上,冰冷的風、嘈雜的聲音,還有剛剛體驗的痛苦,讓他放聲痛哭。
但嬰兒一開始仍以為媽媽和自己是一體的,餓了,媽媽給他吃的,冷了,媽媽把他緊緊抱在懷裡……盡職的媽媽無比敏感,真正是感他所感想他所想,他需要什麼,媽媽就在第一時間滿足他什麼。但很快,嬰兒意識到自己與媽媽是兩個人,這個心理上的分離比分娩過程還要痛苦。幼兒們發現,自己無法指揮這個世界,甚至也無法指揮媽媽,於是不斷地哇哇大哭。
慢慢地,他們開始接受媽媽是媽媽,「我是我」的概念。但是,他們仍然無法接受媽媽會離開自己,去工作、去學習、去……這些事實。與媽媽和其他重要親人的每一次分離都是痛苦的,每一次都讓幼兒們擔心自己被拋棄。
接下來,他們不得不在沒有媽媽和親人陪伴的情況下獨自闖世界了,這是一個漫長而痛苦的過程。幼兒園小班開學時,第一次徹底離開家的孩子們總是哭成一片。哭是因為心疼,因為分離帶來的實實在在的疼。
再接下來,還有小學、初中、高中……最後,我們徹底離開家。再以後,我們開始組建自己的家。再以後,我們有了自己的孩子,我們要親自教他們體驗分離、學會分離。
無論分離有多疼,我們必須這樣做,因為——
分離和愛同等重要,它們是生命中最重要的兩個主題,它們一起作用,讓一個人成長,讓一個人成為他自己。
與媽媽身體的分離是第一個分離,與媽媽心理的分離是第二個分離,而與家的分離,則是第三個分離。
第三個分離,從幼兒園開始直到我們建立自己的小家庭才結束,其中最關鍵的時候就是青春期,所以很多人會稱青春期是「心理斷乳期」。
依照我的了解,「心理斷乳期」這個詞並不準確,因為,從青少年自己的角度看,他們在這一階段的主要動力是獨立,而阻礙他們走向獨立,常常不是他們不想「斷乳」,而是父母不想與他們分離。
一位媽媽給我寫電子郵件說,她的兒子16歲了,以前他們那種可以分享一切的關係沒有了,兒子現在有太多事情想對她保密,是不是他的心理不正常?
我回信說,這是青春期的特點,也是一個孩子走向成熟的必然經歷,國內知名的心理學家曾奇峰甚至稱,沒有秘密,一個孩子就長不大。
我收到了這個郵箱發來的第二封電子郵件,但這次說話的就是一個男孩,他說,叔叔,你說到了我的心裡去,我的確想在媽媽面前抱有我的一個空間,我不想什麼都讓她知道。她覺得我這樣想有問題,所以要我以她的口吻給你寫信,讓你這個心理學家來判斷一下我有問題。沒想到你支持我,媽媽不高興,不願意接受,但我得說,這是我想要的。
假若孩子與媽媽的分離沒有發生,而是兩人一直粘在一起,那會如何?
一個男孩,他上初中時仍每天晚上回家和媽媽睡一張床。那個學校全是住宿生,唯獨他例外。他的村莊離學校2.5公里,每天晚上,他都要步行回家,一早又步行去學校。因老被同學笑話,他最後退學了。
直到他長得五大三粗時,媽媽才拒絕和他睡一張床,但這未免太晚了,他對媽媽的依賴已嚴重到病態,因為想媽媽,他每天都要哭,每個星期都要給媽媽打三次以上的電話。在他的傾訴中,他說媽媽並不情願和他睡一張床,不知有多少次趕他了,但他一死皮賴臉地求媽媽,媽媽就會心軟下來。
這是孩子不想與媽媽分離,但也有另一種情形,是更常見的情形——媽媽不願完成與孩子的分離,她甚至會主動破壞這種分離。
美國女孩安吉拉的媽媽不能接受安吉拉有任何的自主性,她的寢室永遠不能關門,媽媽任何時候都有權利走進她的房間。她11歲,媽媽心血來潮,想把安吉拉的頭髮染成金黃色,但安吉拉喜歡自己烏黑的頭髮,不喜歡金黃色頭髮。結果,無論安吉拉怎麼反抗都沒有用,媽媽最後還是將她的頭髮染成了金黃色。安吉拉講話的時候,媽媽說不定什麼時候會命令她閉嘴。但一旦心血來潮,媽媽又會拚命去挖掘安吉拉的內心世界,問她想什麼。
結果,到了30歲的時候,安吉拉不能說話了。她是一名教師,本來可以流暢地講課,但忽然有一天,她說不出話來了。
可以說,與媽媽的關係讓安吉拉形成一種認識:關係越親密,她就越沒有獨立空間,而她維護自己空間的唯一方式就是不說話。因為無論媽媽怎麼侵擾她的個人空間,但她只要不開口,媽媽就一點辦法都沒有。
安吉拉的媽媽想吞沒女兒的一切空間,而安吉拉為了防禦被吞沒,於是發展出了「失語」的辦法。作為心理醫生,我則發現,如果父母,最常見是媽媽,對兒女有強烈的吞沒,那麼兒女會發展出種種辦法來防禦媽媽。
譬如,我一位男性個案,第一次做諮詢時,講事情從來不講細節,我問他細節是什麼,他會愕然地說,忘了。沒有細節,他講的事情就一點意思都沒有,我聽他講話時總是暈暈欲睡。
就在暈暈欲睡的時候,我突然間捕捉到了一點什麼,於是問他,你是不是有一個控制慾望特彆強的媽媽,你什麼事情她都想知道。
他說,你怎麼會知道?我回答說,通過你不講細節而直到,就好像是,你講不出細節,就是為了對抗媽媽吞沒你的努力。甚至,你都意識不到是你自己不想給媽媽講細節,而似乎是你沒有能力講細節,這樣一來,媽媽連怪罪你的資格都沒有了。
他大笑,說好像真是這麼回事。從此以後,他開始在諮詢中講細節了。
在與父母的關係中,最重要的一點仍然是尊重你自己的感受。很可能,你身邊所有人都強調,你應該順從父母。但是,我想再一次引用俄羅斯文豪索爾仁尼琴的話說「每一個人都是宇宙的中心!」
在你父母的世界裡,他們是宇宙的中心,而在你的世界裡,你就是宇宙的中心。所以,如果事情主要是你的事情,你有足夠的理由遵從你自己的感覺,而不是別人的感覺。
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※我還愛你,可我想離開你了!
※媽媽,我還沒有準備好離開你的子宮
※媽,如果您再為難我媳婦,就請您離開我家!
※「因為你不能生孩子,我媽讓我離開你」
※離開我,我依然愛你
※我並不愛你,你還是離開我吧!
※你離開我也好
※我愛你,不要離開我!
※你都不懂,我的離開是想你挽留
※請你離開我,因為我想幸福
※婆婆你離開我的家吧 你在這裡 我遲早要被你害的離婚 求你了
※媽媽,斷奶的時候請不要離開我!
※十條笑話:我跟她說你是個性無能,我想離開你,你就打我
※你說你知道我愛你,可是你為什麼還離開我?
※老公不要離開我,我想和你再睡一覺
※岳父岳母搬進我家,逼得我爸媽無奈離開,我立馬向老婆提離婚
※媳婦,我錯了,你別離開我
※我愛你,不捨得離開你
※「你離開我,我會死。」