心理學家來解答 你這麼好為啥沒對象？
我最聽不得有人跟我說：你單身，是因為你太好。儘管我承認愛情很盲目，但把戀愛的人都比喻成瞎子是典型的酸葡萄~虛榮心要不得~
其實我自己也一直在思考一個嚴肅的話題：我並非完美，但也沒有硬傷，為毛我還單身？工作太忙，交際圈太窄，公司男女性別不平衡，呵呵噠，這都是我曾經給自己找過的借口呀~直到這個假期我讀了幾本書（是的，南半球最近也放假了），於是有了驚奇的發現——原來我有病。
並且，在心理學家的定義里，沒有硬傷且沒有對象的人，可能都有這種病……，它的名字叫做：認知偏差。
（說穿了就是腦子短路了）
哲學家萊布尼茨曾經說：世界上沒有兩片完全一樣的樹葉。Why? 因為心理學告訴我們，每個人感知世界的認知加工模式不同。
用一句高逼格的話解釋：每個人眼中的世界，其實都不是它的原貌，因為沒有誰的信息加工可以逃過主觀因素的渲染。而其中兩個因素，一個是信念（Belief），一個是自尊(Self-esteem)。
你為啥沒對象？因為你「感知世界」的方式出了問題~。
1.自我設障式偏見。
自我設障指的是在人們開展一項艱巨的任務之前，為自己找的「失敗的借口」。K身邊就有不少這樣的人，TA們總喜歡在做事之前先給自己巨大的鴨梨和消極的心理暗示。這樣事情一旦失敗，他們就會充足的理由保全自己的面子。
舉個栗子，在上學時，假如第二天有場大考，那麼你就看吧，我們班至少有20%的人前一晚感冒發燒，另外附加20%-30%嚴重失眠。表面看上去，他們考不好是因為「運氣不好」，但真相是：這些人正是通過「自我設障」的心理機制避免被戴上學渣的帽子。
（自我設障在比賽的運動員之中特別多見。大賽之前，心理壓力過大的運動員，很容易出現受傷、生病的情況，奏是這個原理：還記得飛人劉翔的2012倫敦奧運會嗎？）
這就是自我設障：與其被全世界鄙視死，情願把自己先玩死。而找對象，也是同理。
有自我設障認知偏見的人，通常跟異性接觸之前就開始給自己設置很多「恐怖的心理障礙」，譬如：我這麼胖TA肯定嫌棄我、TA這麼冷酷肯定不會太友善、TA現在很忙肯定不想聊天，等等等等，讓談戀愛看上去比登天還難。最終，這些千奇百怪的借口匯聚成一句話：我！跟！誰！都！不！適！合！
如果硬要給自我設障一個存在的價值，那恐怕就是：它滿足了你不想被拒絕的小小虛榮心。在孤獨寂寞冷的時候，你可以孤芳自賞地說：找不到對象，都是因為我太好呀！
呃……這真真應驗了一句話：最大的敵人是自己。動不動就把小三渣男掛嘴邊，其實不扯自己的後腿才是正經事。
2、先入為主式偏見。
除了自我設置屏障，心理學研究也發現人們在擇偶時會刻意「看輕」一些人把他們視作「略等」「不適宜交往」的對象，從而抬高自己的價值和自豪感。譬如我們經常說的XX男不能嫁，XX女不能娶等等。
舉個栗子，K就有這麼一個閨蜜，總是抱怨自己沒桃花，但是每當有人給她介紹對象就發現，這姑娘不是一般的事多。人還沒見呢各種標籤就來了：他學歷比我低啊，那我們沒共同語言吧？他不是北京人啊，鳳凰男不能找吧？這麼矯情了幾次之後的下場是，自己沒桃花，連願意送她桃花的人都沒了……。
也許會有人說：我有明確擇偶的標準還不行嗎？However，根據現有的心理學研究，夫妻之間是否幸福跟三觀吻合程度的關係最大。也就是說，標準並沒有什麼卵用。
判斷一個人適不適合，重要不是條件，而是性格、價值觀等內在因素。那些連人都沒見，就說貼標籤的人叫啥？叫法海！
所以，痛定思痛，那些總是把自己「太好了所以找不到對象」掛在嘴邊的親，你到底應該怎樣才能找到對象？
1.如果所有人在你的眼中都很難搞：
那麼你需要自檢，看看是不是主觀的認知屏障在作祟。
2.如果所有人在你眼中都不夠好：
那我只能說，「標準」在愛情面前是無效的。在進行主動選擇時，我們的標準是多維的，有外在形象、背景、性格、經歷、興趣愛好等等。我們將這些標準一一拆解後發現，在相處中起深遠影響的幾個因素的本質可以大致歸類為兩人三觀的契合程度，以及性格的相配程度。
不過，現在社會節奏那麼快，每了解一個人投入的沉沒成本巨大，也是讓人醉了……。倘若在相識之前，能給自己和對方做個全面的性格評估，那星座血型之類的邊角料簡直可以去狗帶啦！
----好課來襲----
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