心理 | 女朋友總要考驗我，她想的也許是這些

題圖來源：Gone Girl

為什麼一部分人熱衷於為他們的戀人設置「考驗」？這麼做的動機何在？

知友 | 覃宇輝

其中有很多心理狀態。

比較直觀的心理活動，其實是價值條件：我們必須達到一定的條件才能獲得愛和認可，而不能憑藉最本真的自我得到關注和尊重。

小時候，我們常會遇到這樣的情況：自己表現得比較調皮，被媽媽訓斥。她可能會說：「你再這樣不乖，我就再也不愛你，把你扔出家門。」

這種威脅的方法，雖然能讓我們被嚇住，表現得乖巧一些。但這也在我們心裡埋下一顆不安的種子：我必須乖才能得到愛。只有按照大人的想法去做，我才能得到表揚。

長期接受這樣的熏陶，我們會內化這樣的價值觀念，認為：要獲得愛和尊重，就必須要達到一定的條件。在親密關係中，我們也可能把這樣的價值觀念投射到戀人身上，認為：你必須要經受住考驗，才能得到愛。因此，設門檻是一種價值條件的表達。

此外，設門檻也是為了修復從前受到的創傷性體驗，獲得安全感。喜歡設門檻的人，在親密關係中往往也受過一定的創傷。

假設這樣一個例子：一個女孩，從小就見證了父母「三天一小吵，五天一大吵」的家庭矛盾，經常被父母當作發泄怒火，攻擊對方的工具。最終，她的爸爸再也難以忍受這樣的家庭氛圍，放棄她和她母親，重新組建家庭。

而在父母離異後，這個女孩經常目睹了母親以淚洗面，咒罵自己父親「負心漢」的場景。在這種情況下，女孩對親密關係非常缺乏安全感。她害怕親密的人忽視她，拋棄她，就像父親對待母親那樣。

因此，她會設置門檻，考驗戀人對自己的忠誠。而考驗的方式，大多也來源於她對父母互動的模仿。她故意挑起爭端，和戀人吵架；把戀人當成出氣包，發泄自己的怒火。

一方面，設門檻是為了補償當年在親密關係中受過的創傷，發泄兒童時期壓抑在潛意識裡的委屈和怨恨。另一方面，她也希望戀人能夠很好地包容自己的情緒，不離不棄。

她潛意識裡會有這樣的觀念：如果見過我這樣壞的一面他還沒有離開，那應該就是真的愛我了吧。

只有戀人經受住考驗，容納女孩被拋棄的恐懼和不安全感，她才能夠感覺到親密關係是安全的，自己是不會被拋棄的，從而慢慢走出被拋棄的陰影，建立安全型依戀。

設門檻的背後，我們也可以看到自卑感。父母打罵女孩，罵她是「廢物」、「沒用的東西」，其實也是因為難以接受無法處理家庭矛盾，無力的自己，因此把自卑感投射到女孩身上。

如果女孩內化這樣的自卑性投射，她會對自身的價值很不自信，認為自己沒有值得被愛的地方。

因此，當建立親密關係時，她會設置門檻，通過操縱戀人來獲得一種權力感，從而說服自己「我是有價值的，值得被愛的」，彌補自卑感，建立信心。

最後，設置門檻，也是因為對親密關係的恐懼。

孩子對親密關係的認識和建立，很大程度上是來源於對原生家庭互動模式的模仿。女孩生活在充滿爭吵和傷害的家庭中，可能對親密關係感覺到非常恐懼，沒有信心建立和諧美滿的互動模式。

在這種情況下，她可能會設置門檻，潛意識裡希望能夠嚇退戀人，或者讓戀人與自己爭吵，回到熟悉的互相傷害的親密關係模式，從而把責任推卸到戀人身上，逃避去面對親密關係中沒有信心和安全感的自己。

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