倆娃吵架打架，大人別想多啦！

育兒 11-29

倆娃吵架打架，大人別想多啦！

晚飯後，3歲的女兒異想天開地說想吃一根冰棍，8歲的哥哥表示不屑，說冬天不能吃冰棍，妹妹更是不服，於是倆娃你一言我一語地爭吵起來。

川爸教育哥哥說：「別再跟妹妹吵了，妹妹小你那麼多，吵贏了也沒什麼意思。」

哥哥說：「我沒跟妹妹吵，我在跟她講道理。」

「是的，我們沒吵架」，妹妹坐在寶寶椅上一本正經地聲補充：「我在和哥哥聊天呢。」

「好吧，是我想多了，」川爸尷尬地沖我一笑。

呵呵，我差點也想多了。

曾經許多次，當我發現倆娃鏗鏗鏘鏘起了爭鬥，便會建議大寶去他自己的房間畫畫，或者建議小寶來媽媽這兒聽故事，然而倆娃總是倔強地表示：我就是要待在這裡!然後繼續火熱的鬥爭。

現在回想起來，也是我想多了。他倆爭搶也好，打鬧也罷，或許只是一場大人看不懂的遊戲。

我曾感到最為灰心的時刻，是在二寶一歲多時，突然成了家裡的破壞王，被哥哥無比嫌棄。哥哥從幼兒園帶回家兩個手工風車，一個自己玩兒，另一個藏起來打算留給表妹，而自家親妹哭得死去活來也不肯給。

當時的心情真是拔涼拔涼的啊，甚至開始懷疑自己的初心。

然而，當我同時領著倆娃出門玩，遭遇到另外的孩子衝撞妹妹時，小哥哥就像豹子一樣竄出來護住妹妹。這不就是手足之情嗎？有什麼可懷疑的，真是我想多了。

時間一天天的流走，倆娃在無數次爭鬥中漸漸磨合，就像老話說的「不打不相識」，現在是好得誰也離不得誰。我不再懷疑自己的選擇。

然而還有很多「在路上」的倆寶媽媽，看見倆娃起了爭執，或者打了架，真心十分焦慮：說什麼給孩子一個伴兒？簡直就是一對「冤家」，我這二胎真是生錯了…..

作為過來人的倆寶媽，現在可以踏實告訴你：打打鬧鬧很正常，多生一個孩子沒有錯！

之前在很多文章里我曾寫到，二寶7、8個月～2歲之間，是倆寶「矛盾」最多的時刻，因為二寶剛有了活動能力，跌跌撞撞地著急探索新世界，又不懂得溝通合作。

二寶滿3歲則是二胎家的一個的里程點，兩娃已經磨合了好幾年了，學會了初步合作，並且能清晰表達自己，甚至結成同盟一致對外：我們之間的事，你們不要干涉。

不過，在孩子們年齡尚小，不能夠清晰表達自己時，要意識到這一點並不容易。

什麼情況下「不干預」？

當孩子們間的「鬥爭」僅限於「口頭之爭」時，你可以理解為孩子們正在鍛煉演講能力和辯論能力。家長完全不必干預，如果覺得「噪音」太大影響到自己，可以讓孩子們到他們自己的房間去吵。

美國心理學家簡.尼爾森在強調處理孩子們之間矛盾的方法時，首推的就是「不干預」。看似有些「不負責任」。現在細細品位，真的是明智選擇。

首先，孩子們之間所謂的爭吵打鬧，可能只是他們在探索與人相處的方式，也或許是樂在其中的遊戲。

其次，即便是真的起了矛盾。比如一娃冒犯了另一娃，一娃遭受了還擊。那也是孩子認識世界、體驗挫折的一個過程。孩子可以從一次衝突中學會：這個世界存在界限，並不是全部屬於自己。

因此，沒必要出現一點風吹草動，就去粗暴地破壞一場聊天或者遊戲。

什麼時間必須干預？

如果矛盾激化到有哭喊，有求助，或者有可能出現人身傷害時，就到了家長該出面的時候了。

即便如此，家長也不要把孩子們之間的矛盾等同於成年人。小小孩即便打架，傷害也不會太重；當時的仇怨再深，過一刻也會煙消雲散。想通了這一點，家長才能面對一地雞毛保持淡定。

如何正確地干預？

本質上講，父母對待孩子們的方式，決定了孩子們之間的感情和聯繫。（可參考：你怎樣對大寶，大寶就怎樣對小寶）

尤其在孩子們發生衝突時，錯誤的干預會加深倆娃之間的嫉妒和仇恨，比如：父母把自己當成法官，裁決出是非對錯，然後維護「對」的一個，懲罰「錯」的一個。

究竟如何干預衝突？

大致可分六個步驟：

第一步：查看有沒有傷害發生。如果有孩子挨打併且哭泣，家長可以抱起他，給予安慰。但不要著急責罵另外一個。

第二步：傾聽。請孩子們安靜下來，輪流描述事情經過。

第三步：當翻譯。有時候小的那個孩子可能還說不清楚，在時候家長還得充當「翻譯」，根據情形判斷，幫孩子把自己的真實想法表達出來。

第四步：充分移情，表示理解兩個孩子的感受。比如「你很喜歡哥哥這個玩具是不是？媽媽也覺得哥哥這個玩具好玩，好想玩一玩？」，或「自己的玩具被別人搶走很惱火吧，我特別理解你的感受」。

第五步：專註於解決問題，讓孩子一起參與討論。如果當時找不到好的方案，先讓孩子們轉移注意力，從衝突的情緒中解脫出來。

第六步：制定規則。即便孩子們在衝突中採取了「錯誤」的舉動，也不是孩子的錯，因為沒人告訴孩子該怎麼做。因此，找一個大家都平靜的時間，全家人坐在一起，共同商訂一套規則很有必要。讓孩子充分發言，提供多個可行的方案，最後讓孩子自己選擇一個。孩子對於自己參與，自己做主的事情，通常會更加負責。

總之，要正確介入孩子們間的衝突，並不是件容易的事。只要沒有人身傷害，不如就放手讓孩子們自己解決吧。爭吵打鬧，並不會惡化手足感情，真正影響同胞之情的，是父母的過度袒護、焦慮、以及粗暴的干預。

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