訂完婚後准公婆請我們吃飯，飯桌上就給我一個下馬威

網友諮詢：我和未婚夫研究生同學，都是小城市的人。我有一弟弟，他獨子。我父母工人，一般收入。他父親醫生，母親政府幹部，母親是以前的研究生畢業，現在依然很美。一直都很當家做主，未婚夫和他父親也一直比較順從他母親。

我們是七月份訂婚，想明年結婚，我父母很滿意我倆的事情，他父母也是，只是一直沒有過多接觸。

前天，因為涉及到婚房裝修，公婆請我們倆吃了頓飯。吃飯時候氣氛很好，吃完上甜品的時候，婆婆笑著說：你倆也要擁有自己的小家庭了，有些話我現在跟你們說，也只說一次，算是讓你們了解一下老人的想法。

我倆說我們聽著，然後婆婆就說了。婆婆大概意思是說他們就我老公一個孩子，他們對我也十分滿意，希望我們在以後的生活當中互相包容，倆人走在一起不容易。婚後他們不會幹涉我們的小家，也不希望我們依賴老人的家。周末願意見見就一起合家團聚，有自己的安排就去安排。平時希望我們自己能在自己小家有過日子的感覺，至於兩人誰願意多做誰願意少做，他們不管但覺得男人應該多承擔。 經濟上希望我們獨立自主，合理安排。要是安排的不合理吃了苦頭，也希望我們自己解決。他們不會給我們添麻煩，也不會貼補我們。如果我們真有困難或者家庭重大開支，他們能理解的情況下當然要幫忙。婆婆說他們當時生老公的時候就想好了，只生一個，怕多了，對孩子們不公平。所以他們的最終都是我們的，但我們不能有這種依賴心理。畢竟我們以後就是獨立的個體了，以後也會有孩子，讓我們靠自己，也留給自己的孩子一些財富積累。

以後有了孩子，婆婆說你們忙的時候，要出去玩的時候，我們幫著帶。坐月子什麼的，她會出錢請月嫂，因為月嫂專業。孩子的教育上，婆婆說以你們倆夫妻為主，自己的孩子要有責任感，生了就要靠自己養，我們只起錦上添花或雪中送碳的作用。

最後婆婆還告訴我老公，她一直教育我老公要有責任感。哪怕不喜歡一件事一個人，也要堅持下去，不能隨自己性子來。這也是她做人的原則，如果以後他做了對不起我的事，她和公公會無條件站在我這一邊，並且保障我最大的利益。

婆婆說話一直笑眯眯的，但是也很講道理，也不難接受。

我回家跟我爸媽說，我爸媽急了，說我婆婆是給我下馬威，這是不準備管我們的事，說別人家婆婆都追著給錢出力，她這是甩包袱，有錢還小氣，不是一個好婆婆 。請大家幫我看看，我這個婆婆這樣說是不明事理嗎？她說希望和我像朋友一樣相處，有些話先說出來沒有後顧之憂。

婚房婆婆家買的，公婆名字。車公婆給老公買的，老公名字，都是全款婚前就有的。裝修傢具他們也全包了，彩禮給了我八萬多元，不問去處。

其實我爸媽一直覺得以他家財力可以拿更多，覺得他家沒有出全力。我爸一直覺的他家沒有掏家底娶我，不成心。 我弟弟也快結婚了， 我爸媽借款出的首付，已經把家底掏幹了，所以覺得他家沒多大出力，就一個兒子還不提錢巴結巴結我們。我爸媽沒有用我的錢給我弟弟，一直在我手裡拿著，他們也是要當公婆的人。我媽說生了孫子不給看，那麼老了就知道玩嗎？我媽覺得我公婆太享樂，她和我爸還打算去我弟弟家搞後勤打掃衛生做飯什麼的。

我爸媽這麼多年工資不高，一直把我倆供到一個研究生一個大學畢業，所以家庭條件不是太好。我爸也經常說要是只有一個孩子，肯定早就買的起房子了。我未來弟媳婦家條件比較好，也是個獨生女。我爸說不能讓人家看不起，借錢也要買房子，而且也說以後全部負擔他們的婚禮。弟媳婦看我家比較困難也沒有要彩禮什麼的，不過我爸說等訂婚了她家陪嫁多少我們也要給個數，和人家持平。我爸媽真的是為孩子考慮的那種，即使自己困難也不為難孩子。

可能確實是父母之間觀點不太合吧，從訂婚的時候雙方父母見面，我媽回來就看不慣我婆婆打扮得像個年輕人似的，說話也高高在上。其實我能理解，可能工作環境不一樣。我爸也看不慣我公公什麼事都聽我婆婆的還給她夾菜，我爸覺得那種場合雙方家長見面，我公公那樣圍著我婆婆轉不合適，而且他覺得應該是父親作為代表來講話，而不是婆婆一直在圓場什麼的。他覺得應該倆男人一起喝喝酒說說場面話，而不是和婆婆打交道有些話不好說。我媽說我這麼笨肯定鬥不過我婆婆。 說實話，我個性比較好說話，我男朋友也喜歡我這一點，我婆婆也說我是個好孩子，一直很滿意我。我媽媽就覺得我太懦弱了，總覺得我遇事不會多思考。

荷香心裡回復：你准婆婆在飯桌上對你倆說的一番話是幫你們立家規，這個家規就是你們小兩口既然走到一起，就要互相包容。獨立經營自己的小家，家庭生活上互幫互助，男人尤其要多承擔一些家務。經濟上獨立自主，自己的孩子自己負責撫養和教育，他們只起錦上添花或雪中送炭的作用。並且教育他兒子要對你忠誠，如有對不起你的的事，他們不會護犢，會無條件站在你這一邊保護你的最大利益。

這是多開明的婆婆呀，可到了你父母這邊，成了甩包袱圖享受。結婚之後，小兩口組建了自己的小家庭，如果還跟父母原生家庭分不開，那就無法真正的獨立自主。婆婆教導你們要經濟獨立，人格獨立，自己當家做主自己撫育孩子。

像你父母那樣掏幹了家底，巴結兒媳，只會寵壞兒媳，並且準備收拾包袱去給你弟家當免費保姆，看起來是合家團圓天倫之樂，可誰當家誰是一家之主？分不開的原生家庭和小家庭皆有問題，父母因無法安然於他們的婚姻，而過多插手孩子們的婚姻，致使孩子無法真正狂立。

婆媳關係並非相互之間的明爭暗鬥，父母恩愛，他們之間的親密大於母子關係，則不會跟媳婦爭同一個男人。你婆婆甩包袱甩得好，那是給你們夫妻真正的親密空間。

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