華川：倆娃爭搶、打架，最缺的不是法官，而是翻譯
前天我在朋友圈曬了一段哥哥給妹妹讀繪本的視頻，收穫一堆羨慕嫉妒恨，一位媽媽私信我說：她家倆寶在一起就爭搶打鬧，5歲的哥哥表示要把兩歲的弟弟扔進垃圾桶里。
其實有兄弟姐妹的家庭，和諧是暫時的，爭鬥是必然的，有專家研究，年齡較小的兄弟姐妹平均每小時要爭吵7次，只有10%的能夠和平解決。
父母在這些爭鬥里扮演什麼角色很重要。一部分父母選擇放手，讓孩子自己解決矛盾，這的確能鍛煉孩子，不過弱的一方總會吃點兒虧；另一部分父母努力扮演「法官」，主持正義，卻總有孩子感到不公平，甚至加深矛盾。
有沒有其它方法呢？其實在「放手」和「法官」之間，父母還可以充當一種角色：翻譯。
原景重現
場景：周末下午，5歲的大寶和2歲的小寶都在拼積木。
大寶：搭建完一座城堡，正在得意地欣賞。
小寶：把手伸向樓房，推翻了大寶搭好的城堡。
大寶：氣憤地推開小寶。
小寶：小寶摔倒，哇哇大哭。
▊華川小議：這種情景在倆寶家十分常見，有時候家長能目睹過程，而有時家長是因為哭聲或告狀才趕到現場，要作好法官有點難。
媽媽：從廚房出來，首先把哭泣的小寶抱在懷裡安慰，同時質問大寶「為什麼要打弟弟？」
大寶：是弟弟先推倒了我的積木。
媽媽：批評懷裡的小寶：推倒哥哥的積木是不對的，應該跟哥哥道歉。
小寶：哭得更厲害，語無倫次。
媽媽：掉轉頭接著批評大寶：雖然弟弟不對，但是你打人的錯誤更嚴重，應該你首先道歉！
大寶：面對一地散落的積木，媽媽的斥責，以及被媽媽護在懷裡的搗蛋鬼弟弟，也委屈的大哭！
▊華川小議：這位媽媽看似在積極解決問題，努力分辨是非對錯，結果卻非常消極：兩個孩子都更加難過，哥哥對弟弟的嫉妒也加深。
換個角度
場景：周末下午，5歲的大寶和2歲的小寶都在拼積木。
大寶：搭建完一座城堡，正在得意地欣賞。
（華川小議：在一個孩子眼裡，他的城堡，他的玩具，就是他生命的全部，孩子會非常珍惜，家長也應該尊重）
小寶：把手伸向樓房，推翻了大寶搭好的積木。
（華川小議：低幼寶寶，常通過「觸摸」來認知世界，他的「破壞」並沒有主觀惡意）
大寶：氣憤地推開小寶。
（華川小議：大寶的反應看似粗暴，卻也是一種本能。人類大腦負責情緒控制的前額皮質直到青春期以後才能發育完全）
小寶：小寶摔倒，哇哇大哭。
（華川小議：孩子哭泣有幾種原因，一是遭到抵觸而心理受傷，二是身體受傷）
▊華川小議：孩子只有與年齡相稱的不當行為，不會有重大的錯誤行為。一個成熟的家長，不會輕易把「錯誤」的帽子扣在孩子頭。孩子們之間的問題，大多是因為合作能力有限，同時又「溝通不暢」。
媽媽：走到兩個孩子中間，略帶驚訝但保持溫和：「我聽到有哭聲，這裡發生什麼不愉快的事情了嗎？」
（華川小議：在一個情緒化的現場，父母一定要首先控制自己的情緒。同時，讓孩子描述事實，而不要主觀判斷）
大寶：媽媽，弟弟把我的城堡推到了！
媽媽：用手拿起一塊散落的積木，「哎呀，我猜剛才你拼的城堡一定非常的棒，現在倒了真是可惜，我也好難受」。
（華川小議：父母應擁有同理心，替孩子把難過的原因表達出來，對孩子就是莫大的寬慰）
小寶：哥哥推我了，打我了！
媽媽：仔細查看小寶的身體，確定有沒有傷害。然後問：「我知道你摔了，一定很疼，我也不希望再發生這種事。你能解釋一下為什麼哥哥會推你嗎？」
（華川小議：給每個孩子表達的機會）
小寶：我喜歡城堡，我想摸一摸。
媽媽：對大寶說：看來你的城堡真的是特別棒，弟弟看見太激動了，想摸一下，結果用力太大，城堡就倒了
（華川小議：充當小寶的翻譯，重新向大寶解釋原由）
大寶：可是我的城堡是很辛苦才搭起來的，我要弟弟賠我的城堡。
媽媽：我也認為必須賠你的城堡，待會兒我們一起想辦法重新堆一個；可是如果弟弟摔傷了，要疼很長很長的時間，該怎麼賠呢？
大寶：默不出聲。
（華川小議：大寶心裡有想法，可是難以表述，這時候又需要媽媽充當翻譯，把大寶肚子里的話說出來。）
媽媽：對小寶說：我知道哥哥剛才不是故意要打人的，可能是太生氣了，他堆好一個城堡很辛苦啊，下次你想摸，可以輕一點嗎？或者先問哥哥可不可以？
媽媽：對倆寶說：我知道你們兩個今天都很生氣，生氣的時候應該怎麼辦呢？待會兒咱們討論一下，可以有很多很多的辦法，但是「動手打人」是最差的辦法，因為身體受了傷，誰都賠不起？咱們以後不要動手好不好？哥哥不能打弟弟，弟弟也不要打哥哥。
（華川小議：雖然兩個孩子難免打架，傷害也未必有多大，但家長需要讓孩子從小明白：「打人」是最差的選項）
媽媽：好了，現在一起動手重新堆個城堡怎麼樣？哥哥當老師，弟弟當小兵吧。
兩個孩子一起重新堆起了城堡，也許還是配合得不好，但他們也從媽媽對待自己的方式上，慢慢學會心平氣和，理解對方。
華川總結
無論孩子與孩子之間，或者父母與孩子之間，絕大部分問題其實都是「溝通不良」的問題。
瑞士兒童心理學家皮亞傑早在他的專著《兒童的語言和思維》里指出：兒童的語言和思維與成人的有著質的區別，而不是像以前人們所認為的那樣僅僅是在知識存在量的差別。並且，孩子在「聽」與「說」兩方面並不是同步發展的。
因此，當孩子們之間出現矛盾爭鬥，家長首先做得不是裁決對錯，因為清官都難斷家務事。
父母首先要做的是充分「移情」，模擬孩子的思維方式，幫孩子把哭鬧、喊叫、以及其他肢體語言，「翻譯」成他們真實想表達的意思。
總之，孩子們之間的感情連接，父母是最好的橋樑。
作者:華川，著有《左寶右貝:二胎媽媽育兒經》
※倆寶媽的血淚經驗之帶孩子千萬別一根筋
※華川：有些孩子被打成才，有些卻被打變態，why
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