在婚姻里撞那麼多次南牆，誰最該來買單
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作者：美亞
01
女友離婚後，不好好反省以及撕咬前夫，跑去她爸媽家上房揭瓦，大吵一架。
我也不是很理解她的這種迂迴犯抽路線，只能安慰前來告狀的伯父伯母：放心，我幫你們撕回去。
女友一臉惡毒怨婦狀跟我說：他倆倒是惡人先告狀了。告訴你，我有今天，全是他們的錯。
女友的父母是傳統問題家庭集大成者。上一輩人有的惡語相向、出軌打架、膠著折磨，都在他們家百花齊放，百架爭鳴。
他們也具備最核心的傷害大殺：雖然感情不好，但是對女兒愛得入骨，那是統一戰線。
他們囿於自己的階級和眼界，並不明白對於孩子的成長而言，一個破碎的家庭，不如一個快樂的單親家庭，他們艱難維繫的初衷還是「為了孩子」。
小三跑上門，三個人打成一團，日子還得過。
婚，離不得。
大約等女友大學畢業成年後，他倆才消停下來，少來冤家老來伴。但，童年的雞血遍地已經在女友心中投射了不可估量的陰影。
所以女友對感情對婚姻，總是抱著一種不信任不溫暖的態度。未婚前有個很好的男朋友，總是要時保聯，三分鐘不回復就是外頭有人。
吵起架來絲毫不含糊，怎麼難聽怎麼來。事後再哭得肝腸寸斷求和好。這般歇斯底里，誰能招架。
磕磕碰碰嚇退了一打男朋友，最終她嫁的人，橫豎配不上她，但是她就覺得：比我低一等，才能感恩戴德，才能老實巴交，才能百依百順，才能控制得住局面啊。
事實上任何男人都有底線，也有自尊，觸底必然反彈。她那看起來一無是處的前夫出軌後，還大言不慚戳了女友一句：你就跟你媽一個德行，我們都是活生生被你們逼出去的！
所以，高級知識分子的女友急了。趕走前夫後，回憶過往，越發覺得他說的對，這一切，還不是「原生家庭」帶來的原罪？
原生家庭這個詞這兩年如火如荼地吹遍神州大地，就像萬能解藥，能讓人從任何角度和立場，都說出個子丑寅卯來。
自卑，是因為打壓式教育。
焦慮，是因為高要求教育。
內向，是因為強勢教育。
混不吝，是因為缺乏關愛教育。
混不好，是因為沒有健康人格教育。
反正，醜惡面和原生家庭迥異的，就是缺失性，和原生家庭相似的，就是習得性。全錯萬錯，都是原生家庭惹的禍。
女友所怨懟的，就是在原生家庭里習得的敏感多疑、情感失控。她缺乏原生家庭應該給予的安全感和信任感。
可是，一個成年人撞過那麼多次南牆，你還好意思讓你父母買單？
我們容易犯的第一個錯，就是希望不活成父母的樣子，可終究步了後塵。你說，那是前人的錯，但又為何不調整步伐，另闢陽關大道呢？
既然已然抽絲剝繭，得知此類行徑不妥，此類缺失要竭力填補，為何把注意力和火力集中在父母身上呢？
02
另一個女友跟我抱怨她剛出來工作的表妹，有天走火入魔，一改勤儉致富的脾性，買了幾萬塊的包。
問她為何喪心病狂，她理直氣壯地說姐你知道嗎，就是因為我童年父母太節約了，讓我長大了也精打細算，日子過得無比苦悶。原來這就是我在原生家庭中習得的，我要打破這種牢籠和枷鎖。
你的牢籠是你兩三千塊的工資和野雞大學畢業生的身份好嗎？我女友暗暗腹誹，並無可奈何給表妹打去2000塊救濟費。
對比那個離婚的女友，這個表妹之言滑天下之大稽，假若父母富裕，刻薄窮養，那還尚可有微詞，可她父母明明對自己更苛刻。
女友說只有表妹放假，家中才有肉花兒下菜，平時僅僅粗茶淡飯，餵飽自己了事。
她也看不到自己父母為了她上野雞大學，懇求女友幫忙找人打點的模樣，一疊看起來封箱很久的陳舊人民幣，塞給女友眼巴巴央求：我們知道打點是需要花錢的，不夠還有還有，還請多幫忙。
比起真切受過童年創傷的人，更惡劣的人是，一副死豬不怕燙的弔兒郎當，打著原生家庭的幌子，找到了千載難逢的借口，好去揮霍、放縱、墮落。反正，最後父母還是會全然買單。
原生家庭到底欠你什麼？欠抽你。
女友義憤填膺：滿口心理學，原生家庭，我她看父母最大的錯，就是當年沒帶套。
其實心理學上原生家庭的概念和內核，本旨是讓人通過原生家庭的剖析，與父母達成和解，那麼，也會與童年的自己和解，達到自我認知的完善，再以這樣的健康人格，去惠澤後代。這才是心理學運作的良性循環。
然而，我也做過那個略知皮毛，就大作文章的人。
03
上心理學課程，第一課上的就是原生家庭章節。老師讓我們大家畫一棵樹。我畫了小小的一棵三葉草式的小樹，並在上面歪七扭八的添置了三個蘋果。
老師點評我的小樹時說：你看，樹很小，表示你很自卑。蘋果兩個大的在上方，一個小的在下方，說明你從小就是被壓制被打壓的。
跪服！
這份科學解析很快就派上用場了。我暑假回南京和父母相聚，遠房表哥來串門，他剛從美國考查回來，給我們每個人都帶了禮物。
我爸媽興許是拿人嘴軟，開始攀高踩低。
你說你哥多出息啊，我們家唯一的博士。學校里每年做科研大筆錢，還有寒暑假管孩子父母，我姐姐好福氣。
哪像你，一年到頭也不知道在忙什麼，什麼時候能讓我們不操心。
我立地就炸毛了，當著表哥的面就反唇相譏：是，你們不就是不能選擇才只能養大我嗎？不好意思我也是被迫選擇你們的。不想操心別操心了。
說完我就奪門而出，留下面面相覷的一屋子人。
晚上躺在房間生悶氣，爸媽推門進來。我已經進入了腥風血雨備戰狀態，畢竟白天我讓他們顏面掃地。
誰知，爸媽竟是安然坐到我床邊，輕聲細語地問我：吃過飯了嗎？
我被這態度陡轉弄得不知所措，竟有一絲愧意：在外面吃過了。
在緊接著的尷尬沉默中，我索性先發制人，指責從小他們喜愛在外人面前駁得我一無是處，如今我做什麼都如履薄冰，自怨自艾，就是因為原生家庭種下了自卑的因。
我爸媽聽得目瞪口呆：
我們只不過在外人面前要謙遜，可是誰不曉得你是我們的驕傲啊？你是不是讀書讀傻了？
要說前兩句還能平消怒氣，可最後一句又前功盡廢。
我扔下一句：和你們無法溝通！就蒙住被子再不言語。
從那以後，我斷然感受到，父母對我的態度有所轉變，與其說他們變得通書達禮，不如說，他們開始像童年的我一般，看臉色行事，有些戰戰兢兢，有些手足無措。
回港的那天，我心情複雜的和父母擁抱告別。瞥見媽媽黑白摻雜的發梢，感受爸爸僵硬瘦削的肩胛，強行抑制自己淚腺的崩潰。
他們不再是那對說一不二、疾言厲色的壯年夫妻。他們只是一對唯恐女兒生氣，又不舍女兒離別的老人。
他們把我養到這麼大，健康優渥。我遠嫁高飛，牽腸掛肚。所以，他們到底做錯了什麼？而我又做了些什麼？
04
回到香港，又做了一回主港辦事處主任。遠道而來的朋友看到我兩歲的小女兒，忙不迭地稱讚：這丫頭真是太漂亮可愛了。
我不假思索地說：漂亮有什麼用，蠻得人牙癢。可別當面贊她，她讀得懂大人的喜歡，會越發肆無忌憚。
話剛說出口，愕然失神：這不就是我父母的翻版嗎？
我女兒一歲說唐詩，兩歲流利英文，長得圓乎乎胖嘟嘟，我怎麼不對她愛得掏心置肺，怎麼不把她當成奪目明珠來傲嬌。我只不過希望她能不傲然無恃，能不拘於外貌，得到更多的自我突破。
更何況，我只把她當成最親的心頭肉，才能在外人面前毫無掩飾地貶低。
我始終還是沒能逃過父母的印記，至此恍然隔世，各種深意瞭然於心。不是不愛，恰巧是深愛，才不容差池放大每一個可能縱壞我的細節。
如若她將來也如我一般叫囂怒吼，我該如何自持，如何把心掰成一片片給她看我的苦心和深情？
想至此，不覺意興闌珊，朋友的話語再聽不進，只想起機場告別時，我父母那份欲說還休的可憐狀。
他們不懂表達自己，也不會筆伐口誅，據理力爭。只能默認那份責備，像兩個無措的小孩。
原生家庭是我們的根，無論我們從那裡吸取了多少糟粕和精華，根養活了我們的枝繁葉茂。他們給了我們指向分離的愛意，這份愛意不一定全對，但一定純粹無私。
為什麼要揪住那些無心犯錯，而不去感恩含辛茹苦呢？對於他們來說，終其一生，不期望你風光反哺，不期望你床前盡孝，最渴望得到的回報和欣慰，不就是聽到你親口肯定：
幸好小時候你們教會了我勤儉
幸好小時候你們教會我了謙遜
幸好小時候你們教會我了家庭的重要性
幸好我有你們
還有什麼錯，是不能夠被原諒的呢？
作者簡介：美亞，專欄作家，《南都周刊》特約撰稿人，一個放心老去的已婚育少女
課程費用：428 元，會員價 388 元，非會員三人以上團購 388 元
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課程講師：白璐。幸知在線高級情感諮詢師，北京大學醫學心理學（性心理學方向）碩士。2011年進修於荷蘭阿姆斯特丹大學性社會學系。北京人民廣播電台「今夜私語時」欄目特邀性心理專家。長期從事性諮詢與治療、性多元者心理健康支持、婚戀情感問題諮詢等工作。在國內核心期刊發展多篇論著：《性高潮的生物學研究》、《社會性別規範與男同性戀者性身份認同》等。
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