致小朋友們：爸媽愛你，也會殘忍地對待你
訪 ｜王衛民
北師大陽光心理諮詢中心資深心理諮詢師。北京電視台、貴州電視台、廣西電視台特約心理專家。接待個體諮詢總時程一萬小時以上，在個案中長時間地浸泡，總結出很多個人化的經驗及感悟。
?? ?
1/ 7
問：
「生不生二孩？」
父母是否有必要徵詢大孩的意見？
在我看來，這更像一個陷阱，
日後一旦矛盾，
父母會說：「是你說想一個要弟弟（妹妹）啊！」
答：這樣問沒什麼意義，因為小孩子的回答是隨機的。如果他喜歡自己的性別，他可能就說想要一個同性別的，如果他偶然地看到親戚家有個弟弟或妹妹，他就會說我也想要一個。
父母為什麼要跟孩子溝通這個問題呢？這應該是夫妻倆的決定，不是孩子的。很多家長的潛意識是：「這個決定不是我做的」。家長不願意承擔「做決定」的責任，就推到孩子身上。成人很狡猾，這樣說的家長完全是要把孩子氣死，讓孩子百口莫辯。小孩子不像大人，會把不舒服的感受通過語言表達出來。大人把情緒語言化，不論別人聽得懂聽不懂，我自己說出來就舒服了。但是，小孩子怎麼可能把這種微妙的邏輯表達出來？
這樣只會影響孩子情緒的穩定性和狀態，引起孩子的壞情緒，比如煩躁、委屈、混亂。一旦孩子情緒一團糟、發脾氣、不聽話，家長就又找到理由了，「你看你不聽話」，然後孩子更加委屈：明明我情緒煩躁是因為上一件事你說了我，我沒法表達，現在你又說我。這就像俄羅斯套娃一樣，一個套一個，不斷地扣。
這就是為什麼好多孩子特別容易抓狂、容易暴躁。
2/ 7
問：
很多父母自信，
一定會平等地愛兩個孩子。
但這可能嗎？
情感是否可以被均分和量化？
答：什麼都能量化，但愛究竟是幾斤幾兩，這沒法測量。父母對兩個孩子都愛，只能做到盡量公平，但絕對公平是不可能的，除非你有強迫症。
3/ 7
問：
孩子在多大的時候會產生獨佔的意識？
答：按照弗洛伊德的觀點，人的性心理發展會經歷口欲期、肛欲期、俄狄浦斯期等5個階段。在3歲左右，孩子進入俄狄浦斯期，這時候佔有慾是最強的，會發展出妒忌、競爭等情緒。
孩子的第一個競爭對象一般是同性雙親，如果是男孩，這個時期要跟爸爸競爭媽媽，女孩則反之，這是產生競爭的原型。在家庭里，第二個競爭對象才是同胞弟妹。如果一個兒童在這個時期心理發育固著了，沒有發展好，長大後會有心理問題，比如女孩子會容易成為「醋罈子」。
父母要懂得一些心理學方面的知識，不要過分地打壓、打擊孩子的這種天性。家長是第一權威，如果孩子遭到過度的打壓，要麼將來會沒有自信；如果爸爸特彆強勢，孩子「競爭」不過，表面上壓抑了、不敢反抗、順從和巴結，這也會影響到將來的人格，比如對權威有莫名的仇視、敵視，或者溜須、拍馬。
4/ 7
問：
同樣是家庭中的親密關係，
但同胞的感情卻有好有壞。
父母應該如何引導同胞之間建立良性的情感互動？
人的本性是自私的嗎？
答：在某些家庭里兄弟姐妹關係不睦，是因為家庭中的氣場沒有把他們的善引發出來，而是把他們的一些自私、自我為中心，這樣的東西勾起來了。如果每個人都這樣，關係自然就不好了。
這跟父母的人格關係很大，大的家庭氛圍如果朝著互相付出、有愛的方向發展，將來就可能不會出現太多麻煩。如果父母鼓勵孩子多佔、多得，兩個親兄弟間關係也不會好。
我的觀點一直是：人性是善的。如何引導？
要讓孩子學會對自己的情緒負責。
讓孩子能夠從互相幫助中形成自己的價值觀，在付出和做事中體會到價值感和成就感。
5/ 7
問：
隨著二胎政策放開，
不少大孩反對二孩到來，
甚至發生傷害事件。
有的孩子還擔心如果父母年紀大，
養育弟妹的部分壓力勢必會轉移到他的身上。
您如何看待這些社會現象？
答：大孩的心理原因是很複雜的。這些孩子之所以擔心，跟心理狀態有關。一方面有這樣的擔心存在，同時也應該有「我有了這樣的血緣、一個世界上和我最親近的人，我不再孤單、我有依靠，從此我的學習、工作更有力量」這樣的想法。如果兩種思想是割裂了的，可能需要通過心理諮詢去整合。
有的哥哥姐姐對弟弟妹妹的攻擊性很強，比如會在沒人的時候掐他啊、擰他，這是因為如果父母過多關注第二個孩子，第一個孩子在心理上會有落差。兩個孩子發生衝突時，父母每次都站在年齡小的立場上去批評大的，說「你是老大，你要讓著他」，這也會對第一個孩子產生影響——他感受到不公平。由於太小的孩子不會分辨，父母越是這樣做，他只能對弟妹產生恨：我得到批評是因為你。
在大孩的內心和成長過程中，認為「自己會被不公平對待」的潛意識會在人際關係中不斷地投射。其中一個表現就是，有些孩子與其他人玩著玩著就被孤立了，覺得沒有一個人喜歡我、沒有一個人是我感興趣的。
通過固定的程序做心理諮詢，能夠替換掉早期讓人形成病態信念、自我否定信念的認知圖示，讓孩子回到生活中。同樣面對一個小他十幾歲的弟弟或者妹妹，感受到的也不再只是麻煩。這是由心態決定的，不是講道理能夠解決的。
6/ 7
問：
多生一個孩子，
是否能夠讓父母變得更加優秀，
更加理智？
答：有了第二個孩子之後，父母更加知道該怎麼做了。但這不僅僅是因為經驗增加了，更重要的是兩種心態的差別。比如，一個母親在有第一個孩子的時候是28歲，生第二個孩子的時候是35歲，後者的情緒更穩定、更成熟、包容力、容納力更強、更豁達。在前者的階段，她自己會有不安全感、有很多自己的情緒都沒辦法承載，更談不上為孩子承載焦慮。
所以，不僅僅是因為經驗問題，而是心理狀態不同，後者當然更好。
7/ 7
問：
許多80後父母是中國唯一一代「獨生子女」，
沒有同胞體驗，撫育兩個孩子會有特殊的問題嗎？
要成為合格的父母，
哪些能力是比較關鍵的？
答：獨生子女一代，在學習、工作、戀愛方面會遇到很多問題，都與父母對待他的態度有關。有的母親會無意識地複製媽媽的態度去教育孩子，但是當初她是特別抵觸媽媽這樣控制她、對她的。當她有了女兒之後，她也在控制孩子，比如孩子3歲的時候，就讓她什麼時間幹什麼。
這叫代際傳遞。但是，我們不能說因為他是獨生子女，撫育孩子就會有問題。還是要看每個人人格的完善性。
心理學特彆強調，如果你的人格非常完善，就算什麼方法都不懂，你教育出的孩子適應環境的能力也會很強，別人見到他都會很喜歡。首先，你能包容孩子，孩子就會建立包容和容納的能力，對於環境中的不滿意、朋友身上的缺點、老師的某些怪癖，他都能平靜地包容，這些都引不起他的憤怒。
父母首先要自我接納，才能用接納自己的心態去接納孩子的任何行為。父母為什麼要這樣做？因為成人和孩子對比，成人絕對強勢。父母會無意識地把自己厭惡的東西、接受不了的東西投射到最親的孩子身上。最可怕的是父母自己都意識不到，這個絕對是殘忍的。
自我厭惡與自我接納是剛好相反的。一開始沒人自己厭惡自己，在一個人成長早期所愛的客體里——如我們說爸爸媽媽，他們不看好不欣賞的態度，會投射內化到人的心裡，變成自我厭惡。這些客體叫「鏡映者」，有人自信，是因為被客體鏡映了「我還不錯」；有人自卑，是因為周圍的人鏡映他「你不行」。
所以，做父母的最重要的是要修鍊自己的人格，要想辦法喜歡自己，你的孩子走到哪裡都會被人喜歡。
ID：reknow24
日 刻
長 按 圖 片
※古琴在御 莫不靜好——古琴是一種孤僻的樂器嗎？
TAG:日刻 |
※小朋友告訴你哦：你爸媽才是真愛，你只是意外
※親愛的爸爸媽媽，我不想當你們口中的「好孩子」！
※親愛的爸爸媽媽，我想和你們好好說話
※孩子，請記得無論爸爸媽媽身在何處，爸爸媽媽都是愛你們的
※謝謝爸爸媽媽是你們把我培養了「同志」，現在又來反對我戀愛！
※你女朋友這麼特別，你這樣會傷你爸媽的心吧！
※爸爸媽媽，我最喜歡你們溫柔的樣子！
※你們爸媽的朋友圈是不是也這樣？
※爸爸媽媽 我怕 想你們 你們在哪兒？
※爸爸媽媽你們離婚是幸福了，但對我的傷害你們永遠不懂
※爸媽很疼哥哥，我女兒生病住院跟他們借錢，爸媽的話讓我寒心
※按著爸媽喜好裝的新房，朋友們都嫌老氣，我說你們真是沒眼光
※孩子的心聲：爸爸媽媽，你們能放下手機陪我玩一會嗎？
※我愛爸媽，可我不能聽他們的話！
※爸爸媽媽，你們知道我有多愛你嗎？
※爸爸媽媽，我想對你們說……
※「爸爸媽媽，請你們再愛我一次！」無數單親孩子的心聲
※爸爸媽媽，愛我你就抱抱我
※爸媽，你們就當我是白眼狼吧，我不想跟你們一起孝敬你兒子