做妻子的，要怎麼做才能改變你的先生？
有人說，婚姻是「鐵磨鐵，磨出刃來」。但很多夫妻，磨出的不是鋒利的「刀刃」脾氣，足以把對方劈開；就是越磨越鈍的，沒了脾氣，沒了鋒芒，也不再碰撞，甚至乾脆離了算了。聰明能幹、做事利索的楊太太發現，「重度拖延的先生什麼時候才能改變」這個問題本身就是一個問題。如果沒有在恩典的光中看到自己生命中的梁木，卻不停的要去剔除配偶身上的刺，夫妻關係會在互相抱怨的泥潭中掙扎。（編者）
我家先生重度拖延
結婚以後，我發現楊先生有一些我以前不知道的「怪毛病」，例如重度拖延症。
我也許是職業習慣，也許是天性使然，我喜歡事情按照日程和進度來，還喜歡把每天的時間最大化利用。例如我家新房子大裝修，我一個人負責所有的聯繫購買事宜，並且在我的監工之下，裝修隊只花了一個半月就完成了所有工程。
但是楊先生就不是這樣子，他喜歡今天拖明天，明天拖下周。例如家裡的賬單都是我給他，他去付。有次他忘記付寬頻費，然後我們家的寬頻就被斷網了。有好幾次次電費也忘記付了，電氣公司的人打電話來威脅我要給我們家斷電了，我急死了，可是楊先生還是不慌不忙地和我說：我明天就去付——這一個明天，就又等了三個星期。
有人問，那你不能自己去付嗎？啊啊啊，這就是問題所在，我也想啊，而且現在支付寶付賬單很方便啊。可是我一問楊先生，他就不高興了。他說：「說好我去付，我就是會去的，你不要催我。」
死了心吧，他是不會改變的！
重度拖延症只是楊先生諸多怪毛病中的一個。沒什麼事情的時候，好像覺得也沒什麼，可是一有事情，就會難過得要命。
剛結婚的時候，我自己也很不成熟，有好幾次我都起了離婚的念頭，就是覺得楊先生就是這樣子了，就是我當初眼瞎了，他就是不會改變的。
結婚多年以後，這種離婚的衝動，更多變成了絕望的感受。因為我越來越深刻地體會到，楊先生這個人就是這樣子，你不論好說歹說，他就是不會改的。
太太們的抱怨
我聽到過太太們的各種抱怨：
什麼時候你可以信主？為什麼你的心這麼剛硬？
什麼時候你可以變得更屬靈？為什麼你對聖經不感興趣？
什麼時候你可以更愛孩子多一點？為什麼一陪孩子你就說累？
什麼時候你可以幫我分擔一點家務？為什麼我做家務你就當看不見？
……
人的安慰也無濟於事
我也聽到過很多安慰的話：
多看看他好的地方，少看看他不好的地方。
——話是這樣說沒錯，可是人不開心不就是因為看到了對方不好的地方嘛？每次你看到他不好的地方，就會覺得好嫌棄。而且更糟糕的是，這種嫌棄之情，對方是感受得到的。
一個人的缺點也是他的優點，你不能只要優點不要缺點。
——也說得不錯，卻不解決任何實際問題，因為人對婚姻絕望的感受就是：「我大不了連優點都不要了，因為他的缺點我實在是受不了。」
婚姻就是這樣子，聰明的女人要學會對男人睜一隻眼閉一隻眼。
——這與聖經所說的真正的「合一」的美好婚姻是背道而馳的。真的相愛，是兩個人眼睛睜得大大的，對方缺點通通知道，可是仍然就是忍不住去愛（戀愛中不也會有類似的感受嘛）。
所以，我無奈地發現，這些「智慧」都沒有辦法安慰到我。而且這些智慧並沒有把我往正確的方向上引導，既不能真正解決我的本質問題，也不能讓我們的關係變得更好。因為它們的教導本質仍然是：「看對方，不看自己」——只是這些智慧用了一種相對聰明的辦法看對方，僅此而已。
這樣的想法，最後仍然會繞到原點，或許每個太太都有過這樣的絕望心情：X先生，你到底要到什麼時候才會改變？
一件小事，重新思考
前幾天，有一件很小的事情，讓我對這個問題重新思考。
上周晚上健身回家，楊先生已經睡床上了，我剛進卧室，他就警告我：「停，你不要走過來，我把地板弄髒了，明天阿姨會擦的。」
過了一會，我走過去和他說話的時候，忘記了他的提醒，於是踩到髒東西了，我很鬱悶，可他比我更鬱悶：「我不是和你說了不要走過來嘛？」
我說：「我去拿布擦。」他就生氣了：「我不是和你說讓阿姨擦嗎？」
我說：「明天小朋友也很容易踩到啊，我現在又不是要你去擦，我是自己去擦啊，為什麼連這個你都要反對呢？」
他說：「隨便你！」
然後我就開始擦地板，這污漬真的有點噁心又很難擦。他就躺在床上打遊戲，完全無視我。以前如果發生這樣的時候我估計就要吵起來了，然後我都知道他接著要說什麼，他會說：「我都和你說叫你不要擦了，你自己要擦，管我什麼事，你不要找我！」
擦完地板，我說：「我想起以前剛結婚的時候，你也總是會毛毛躁躁把地板弄髒，如果我發現，即使你已經睡了，我都會把你拎起來，強迫你去弄乾凈，因為我覺得是你弄髒的，你就應該要弄乾凈，你不能把這麼噁心的事情留給我。」
忽然我就停住了。
我原本想說，這麼多年，你完全沒改變，而我完全改變了。可你還看不見，你還竟然一直覺得我沒有什麼改變。
但是話到嘴邊，我說不出口。
這個停頓很長，我嘆了一口氣：
「楊先生，過去我對你真的很糟糕。過去的我可能給你留下了很多陰影，我真的想為我過去對你所造成的傷害說一句抱歉。」
恩典的光讓我反觀自己
為什麼我忽然改口了？有很多原因：
一、我看到我還是以自我為中心的思維方式
我用我父母老師對我的教育方式去教育先生，父母老師的教育方式就是一再催逼，用難聽的話刺激我的內疚感，讓我因為「自尊心」可以爬起來再努力證明給他們看：「我不是你說的這種人。」
可這種「企圖讓對方改變的辦法」在楊先生身上並不湊效——即使湊效，我相信他也不會覺得舒服——而且我還看到自己過去的想法有多傷人，那些「太太的抱怨」里的話，非常難聽。例如說一個弟兄沒有上進心，這會讓他的感受有多受挫，而我過去竟然不能夠體會。
二、我看到楊先生真的很討厭我催/控制/強迫他
我在生活里很強勢，沒有人敢逼我做什麼。但我開了公號以後，開始能夠有一些體會了（感謝神）。
有幾篇文章爭議很大，例如「要不要上教會學校」，有姐妹對我的文章很不滿意，她不斷地給我發各種各樣的文章希望說服我，一直到昨天，她仍然發了兩篇文章給我，希望我改變。
我快被逼瘋了，關鍵是我的文章里寫的她不明白（當然也可能是我以為她不明白），這種感受真是糟糕透了。老實說，我也真的被她的執著嚇壞了，我各種自憐都出來了，我開個號我容易么？你不喜歡你不要看就好啦，可你不要盯著我啊。
我想到楊先生常常活在這種感受里，難怪他總是好像有應激反應。
三、我看到我自己是拿好行為去交換他的改變
很多時候，我的改變不是因為上帝，不是因為基督的救恩，不是因為我新造的人自然流露的新生命，而僅僅是因為我希望去「感化」對方。
這看上去比一般的智慧要高級一點，因為起碼我認識到了自己的問題，但是實際上，我各種好行為的目的還是為了對方改變——那為什麼要對方改變呢，還不是為了讓自己好過一點嘛，所以其實說到底，我還是為了自己。
這樣的好行為，越做越苦毒，其實一點益處也沒有。
四、我看到我的本質問題就是喜歡控制，討厭等待
我無法忍受看不到對方成長的步伐，我最好可以給楊先生排一個「成長時間表」，比如每天念一章聖經，每天看一本專業書籍，每天還要做家務健身，當然陪我聊天也是不能少的。
看上去，是我無法忍受「無計劃無秩序」，可是實際上，恰恰是我自己，在破壞神的計劃，神的秩序。因為先生是我的頭，我試圖給他計劃本身就是有問題的，因為真正對他有計劃的那個，是神，而不是我。我的那些計劃根本都是不湊效的，可是神對他，卻從沒放棄。
如果我不及格，就不會嘲笑別人不及格
所以，當我在想「楊先生你到底什麼時候才會改變」的時候，我心裡有這個疑問，這本身就是一個問題！
我想到自己是在信主11年，受洗8年以後，才剛剛開始有一些入門。這樣看起來，神對我的耐心真是遠遠大過於我對楊先生。
當我關注在自己的問題上的時候，我是不會盯著人家的缺點的，因為我知道自己也很爛。好像小時候考數學，我自己只考30分，就不會嘲笑同桌考30分的。可悲的是，在生活里，我其實也只有30（可能還更低），卻瞎眼一樣地自以為自己考了90。
我能為先生的改變「做」什麼呢？
最後，剛才那個小故事的結尾是：在我道歉以後，過了30分鐘，楊先生和我說：「剛才對不起，我最近狀態不好，請多給我一點時間。」
先生什麼時候會改變？我不知道。神對他的計劃是什麼？我也不知道。可是我仍然可以為他禱告。我過去試圖用各種自己的方法去改變他，但是都失敗了。現在，我願自己能安息在主里，盡自己諸般的義，卻不被對方的情緒帶跑。
如果一定要我為楊先生的改變「做」一些什麼，我想，我能為他做的最好的一件事，就是在上帝試圖幫助他的時候，不要站在上帝的前面，不要讓自己成為上帝幫助他的阻攔。
「【箴10:12】恨,能挑啟爭端；愛,能遮掩一切過錯。」
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