賣家您這麼屌，都叫獸造么

1.早上，我在客廳的牆上發現兒子寫了很多一加一等於二，就把兒子喊過來,很生氣地說:「你說說,為什麼要在牆上寫一加一等於二？」兒子瞅瞅我,說：「一加一難道不等於二么？」我大聲說；「我沒說不等於二！」兒子說；「那不就行了，反正我又沒算錯！」

ios的系統還挺好用的

2.上學時有天晚上和一學妹去看電影，看完十一點了。她回不了宿舍，我陰笑著對她說：哈哈，回不了宿舍了把，她低下頭羞澀的說：嗯。然後我笑的更開心了：我能回去，哈哈……

別問我為什麼這麼吃，有鉗！任性

3.某人買了一桶酒，放在走廊上。第二天，發現酒少了，便在酒桶上貼了「不許偷酒」。第三天，酒又少了，他很生氣，又貼了「偷酒重罰」。第四天，酒還是被偷，他肺都氣炸了。好友知道了此事，說：「笨蛋！你不會在酒桶上貼上『尿桶』？看誰還敢偷喝！」他覺得挺有道理，就照辦了。第五天，他哭了，桶滿了。又給貼上「不許偷酒」，第六天，好多人哭了。

老師！這課沒法上了！我要換座位！

4.老公:老婆，跟你說個事…老婆:說啊！老公：老婆，中午吃飯可能得罪你爸了……老婆：怎麼了？老公：吃飯時我說成語「狗仗人勢」的時候，被飯噎著了，只講了前三個字…老婆：那不是很要命！老公：這都不算啥，更要命的是，你爸追問我：你是說我嗎？我這時才說出「勢」……

賣家您這麼屌，都叫獸造么......

5.一個異性在你面前毫無顧忌地談論屎尿屁這種話題,就說明她愛上你了。剛才就有一個妹子愛上我了，她看著我眼睛，一本正經的說：「你也不撒泡尿照照自己!」

美女，永遠是所有男人眼中的焦點

6.老劉出差，低調地選擇坐火車。卧鋪車廂，都半夜了，上鋪的95後妹子還戴著耳機，沒完沒了不著調地哼著歌。長夜難眠，老劉終於忍無可忍。於是，敲了敲上面的床板說：美女，能讓我睡會嗎？？妹子探出頭，看了看，沉默了數秒，然後輕輕地回答：行，你上來吧！……後來，老劉經常回味美妙的往事，內心由衷感嘆：代溝，真好！

妹紙，你剛才打劫了小賣部么

7.在床上看書，聽到隔壁男人輕柔的聲音：寶寶乖，快睡覺，爸爸唱歌給你聽。正當我準備聽隔壁的搖籃曲時，男人的聲音：起來，不願做奴隸的人們。。。伴隨著還有寶寶的哭聲和女人的怒吼聲。。。

妹紙，你怎麼想的？

8.老師：快考試了，說說你最擔心的是什麼？小明：擔心爸爸媽媽。老師：擔心他們幹嘛？小明：擔心他們看到我的成績後又要折騰得死去活來。。。老師：什麼意思？小明：爸爸每次打我都打得手腳酸軟，媽媽罵我罵得嘴干唇燥，看著好心疼的……

妹紙，我來幫你

9.到圖書館看書，看到一對小情侶，男的想和女友出去逛逛，女的不太願意說」我喜歡這兒的書香氣息，想多呆在這兒」這哪行啊，我看到不忍，於是脫掉了自己的運動鞋，兄弟，哥只能幫你到這裡了。

妹紙昨晚受傷不輕啊！！

10.一二貨朋友最近買了新魚缸，然後朋友圈各種秀他買的魚。這幾天突然沒動靜了！打電話問他，他告訴我說：天冷了！怕魚凍死，就下班買了個熱得快，想給水加加溫，結果睡著了！醒來發現魚都熟了。

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※賣家要哭了，只因這些奇葩買家秀
※賣家：這不是我的錯啊！
※買家秀VS賣家秀，這麼多年你們就是不長記性！居然還有一個開掛的買家秀，把衣服改得比賣家秀還好看！
※奇葩的買家秀，沒有嚇人只有嚇死人，最後一位賣家都不想賣
※買家秀穿成這樣也真夠奇葩的，賣家估計哭暈了，跪求刪圖啊！
※那些賣家跪求刪除的買家秀，我竟然全都看完了，好辣眼睛！
※這樣的賣家，我該不該燒了他的店？
※這些買家，讓賣家哭著求刪圖
※這就是賣家秀與買家秀的區別，你們這麼曬照考慮過店主的感受嗎？
※閑魚上這些奇葩賣家，連這個也能賣？快去圍觀一下
※這麼奇葩的買家秀，此時的賣家已氣暈在廁所！
※買家賣家不同的泡茶法，自己看下你被店家忽悠了嗎？
※看完一組圖片你會知道，買家秀跟賣家秀為何有這樣的區別！
※淘寶奇葩的買家秀和賣家秀，這是我買的那個嗎？！
※看完這些買家秀和賣家秀，你還能控制你自己嗎？
※網上的狗為啥跟我家狗不一樣？賣家秀與買家秀，看完我欲哭無淚！
※那些喪心病狂的買家秀，賣家看了都想打人
※這些買家秀簡直奇葩的要死，特別是最後一位，賣家主動要退錢！
※姑娘，買衣服看賣家秀不看買家秀，你這是哪裡來的自信？