日本婆婆會幫忙帶孩子嗎？聽聽中國媳婦兒怎麼說

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用親歷告訴你一個真實的日本

作者：日本百合，旅居日本，自由職業，文末圖片為作者。

2003年，我到日本半年之後生下了老大，懷著惴惴不安的心情抱著孩子出了院回到家，發現婆婆把我們的房間重新布置過了。

窗邊擺上了嬰兒床，上面蓋著綉著小熊的可愛的嬰兒被（我住院前婆婆帶著我一起組裝好嬰兒床，裝好被罩和枕頭），床邊放著嶄新的白色浴盆和成袋的紙尿褲。

當天晚飯是婆婆做的，狗是老公去遛的，我的工作是和在住院期間一樣只照顧剛生下來的孩子。

當時住的產院奉行的方針是在住院期間就每天逐漸增加產婦獨自照顧嬰兒的時間，住院的最後兩晚孩子都要自己照顧。我在醫院時就已經被累得睡眠不足，因此回到家仍然感覺很疲憊。

但第二天早上起來婆婆就不再給準備早飯了。我把孩子放在廚房門口的沙發上抽空做飯，孩子一哭我就去照顧她，一停下我就再去做別的事情。

開始的幾天我只要照顧孩子就行了，家裡的事情幾乎不用管。婆婆請了幾天假之後很快就恢復上班去了，家裡只剩下我和剛出生的小亞以及婆婆90歲的爸爸，還有我們從中國帶來的小狗。

我一個人要照顧孩子全部的吃喝拉撒，給老公以及他姥爺準備兩頓飯，把全家的衣服洗凈晾乾還要再疊好，另外還有一隻狗的散步和餵食。

一天晚上，積累的勞累和壓力讓我抱著孩子在向剛回家的婆婆問安的時候身子一晃差點沒倒下去。

婆婆有點擔心了，破例給我帶了一晚孩子，允許我可以一個人去睡覺，那是我出院之後唯一一次不用照顧孩子的夜晚。

小亞小時候不好好睡覺，不抱著就哭（我承認很可能是由於我照顧得不好），抱了半天哄似睡熟了把她一放下她就醒來再哭，那段時間的夜裡我經常為了讓她睡覺而博斗，最後常常是我也精疲力竭了就只剩下和她一起哭。

當有一天晚上我痛哭流涕的去找婆婆訴苦的時候，婆婆卻說沒見過這樣沒出息的媽媽，和孩子一起哭的。孩子不肯睡覺你就不幹活了嗎？你就不給家人做飯了嗎？

於是她給我買回來了背背帶，教我把孩子背在背上一邊幹活一邊帶孩子。背背帶絕對是育兒法寶，藉助於它的威力在帶孩子的同時我沒有耽誤干任何家務活。

做飯、洗衣、遛狗的時候都可以背著孩子，孩子在我後背上也總是睡得格外香甜（關於背帶用法請參考日本媽媽利用育兒小工具一個帶兩個以及日本媽媽的十條育兒秘笈）。

小亞四個月的時候我背著她提著狗籠坐飛機隨老公搬家去了新城市，感謝婆婆的嚴厲管教和悉心指點，讓我在拚命適應全新環境的同時沒有辜負自己作為妻子和母親的使命。

不巧由於老公的工作關係我們在小亞開始學走路的時候又回到了婆婆家。這一次小亞大了一些了，發生的新問題是對孩子生活習慣的教育上。

如果說婆婆不給我帶孩子是因為我們的文化和觀念不同，同時也是為了我好，她是完全正確的，但是在對孩子的教育上她的不妥當的地方，我就難以接受了。

首先婆婆是「夜型」人，晚上11點對她來說彷彿才是晚上的開始，一邊喝咖啡吃夜宵一邊看韓劇似乎是一大樂趣，而對生活作息時間和飲食習慣一向嚴格的我來說是難以理解的。

但是個人愛好只要不影響別人根本就是自由的，只是處在這樣的家裡作為兒媳婦就不好意思說自己先去睡，何況由於她的影響小亞也不肯早早去睡覺，賴在奶奶身邊就可以無限期的延遲睡覺的時間，還可以吃到很多甜食。

這些還都無所謂，我實在接受不了的是婆婆總是給小亞喝她的咖啡。婆婆最愛的飲料就是咖啡，每天喝咖啡比喝水還勤，而且還是濃濃的研磨咖啡，有時候裡面要放很多糖。

小亞只要一見婆婆舉杯子就「啊、啊」的指著要，喝完以後還香甜的砸一下嘴，婆婆很開心的笑，我在旁邊就只有苦笑的份兒。在當時的情況下我根本沒有勸阻的資格和勇氣。

好在那樣的生活只持續了幾個月，帶小亞去新地方安家以後我堅決不讓小亞沾咖啡，小亞喝不到咖啡就會大哭大鬧，我花了不知多少時間才把小亞的「咖啡癮」給徹底戒掉了。

現在和婆婆經常通電話，每年大概見兩次面，通常是我作為女主人招待她來家裡住幾天，她回去之後總要發明信片感謝我的照顧。

前兩年去參加她爸爸的葬禮，婆婆由於連日過度勞累身體不適而無法堅持到火葬場給老人送終。婆婆把我叫到裡屋遞給我一個信封，裡面裝著葬禮所需的全部費用，她把之後的過程和招待親戚的細節向我一一交代清楚。

婆婆是長女，主辦了這場葬禮，我在這個大家庭里年齡最小卻是長媳，婆婆臨時託付我在整個家族的所有人面前代替她執行大家長的責任。

當時覺得肩上的責任很重，但是經過了那麼多鍛煉和考驗後她很清楚我已經不是當年那個和孩子一起號啕大哭的「沒出息」的媽媽了。

葬禮之後婆婆顯得很落寞，鄭重的交代我說將來給她上墳的時候別忘了帶來她最喜歡的咖啡。我兒子沒準會忘了，我知道跟你說了你肯定不會忘。

當時就想再號啕大哭一次，等婆婆百年之後把她最喜歡的咖啡獻在墳前的時候，我還會記恨她曾讓我的小亞染上「咖啡癮」嗎。雖然老人的做法不太合適，她只不過是想和小孫女一起分享她最喜歡的東西而已吧。

雖然我沒有別人的好福氣，我的婆婆沒有為我帶過一天的孩子，但是對她的感情最多的仍然是感激和敬佩。

因為她的教導，我能在後來獨自照顧好兩個小孩子；因為她的信任，我能夠擔負起支持家庭的責任；因為她無意的引導，我能榮幸的和國內的幼兒教育界結緣並和大家分享我的感受。

對於中國現在倍受關注的隔代撫養我沒有權利說三道四，只想對國內的父母和祖父母們談一談我自己的一點感受。

中國現在還是傳統的家庭觀念在主導人們的思想，祖輩和幼輩共享天倫之樂是大多數老人的終極理想，三代同堂甚至四代同堂的大家庭是中國幾千年歷史留下來的傳統文化之一。

由於現在的國情很多雙職工要共同養家而無暇照顧孩子，因此有些年輕父母雖然建立了自己的小家庭但是把孩子託付給老人自己好專註於工作，或者等孩子長大一些後再搬出去單住。

另外中國現在的幼托機構數量還遠遠不能滿足需求，一些父母不得不將孩子交給老人而自己卻和孩子分居。

由於以上傳統、經濟和社會方面的三個理由，調查結果顯示在目前中國隔代撫養的比率約佔25%到30%。

根據中國調查網的統計，有將近七成的父母贊成隔代撫養，認為利處是「老人對照顧孩子有經驗，也有時間，現在的年輕父母沒有很多時間和精力投入到孩子身上，由老人帶著生活可以減輕生活的壓力」。

而三成多的父母反對隔代撫養，認為其弊處是「老年人由於生活的經歷不同，看事物的觀點也不同，有的甚至脫離了現今社會。」

用他們的觀點去教育和影響孩子是落後和陳舊的，並且由於隔代親的關係，老人多數都是過度溺愛第三代，給小孩子的性格養成造成了很大的危機。

顯然根據以上理由陳述隔代撫養似乎帶來的弊處更大，但問題的關鍵是你是選擇「較輕的生活壓力」還是「小孩子的性格養成」。

在目前的情況下你辭職做全職媽媽（爸爸）可能嗎？一個人24小時帶嬰兒的經歷你親身嘗過嗎？有經驗的人就會不累嗎？我25歲和27歲兩次生孩子，從在醫院裡就開始學著自己照顧孩子了。

因為照顧得不好孩子老哭不肯睡覺我就只好老抱著她，渾身的酸痛和長期睡眠不足折磨著我。後來有了背背帶就把孩子背在背上做家務，騎自行車去超市購物，去家附近遛狗。

我還年輕都已經覺得很費勁，何況腿腳不便的年邁祖父母？老人的心有多寬，愛有多深，只有你親自帶一帶孩子才能真正理解。祖父母照顧孩子不是天經地義，父母親自照顧自己的孩子才是天經地義。

祖父母照顧孩子的文化在西方國家沒有，中國的鄰國日本也沒有，誇張一點說，中國的祖父母們為孫子（女）奉獻的愛心和耐心在某種意義上可以感動世界。

如果圖祖父母給照顧孩子減輕生活壓力的便宜之後又嫌他們落後阻礙孩子性格發展的話，等於把父母當成是可以信賴的免費高級保姆，用完了就請走人。

就如同在潦倒落魄時娶到一位溫柔賢惠又任勞任怨的妻子，在擺脫了困境之後反過來指責她既沒有足夠的修養，也沒帶來豐厚的嫁妝，害得自己一生乏味，還要跟著受貧。

指責祖父母將孩子帶得自私又任性「孩子全被老人慣壞了」的父母似乎很多，可是這樣把過錯都全推給別人的人能不能說是無私和寬容呢。

如果把孩子全權交給你，你能保證一個人承受得住育兒的壓力嗎？你肯定就能帶出自己理想的孩子嗎？

我們趕上現在生活的時代和社會背景不是誰的錯誤，就算是命運的安排吧。兩家人結成一個大家庭並將其壯大和發展，每個人都應該承擔自己的角色和責任，把責任全都推給別人的人沒有資格談論別人的過錯。

中國的老人在拚命的盡自己的一份責任減輕兒女的負擔，甚至想代替兒女的那一份。

無論我們有多麼優秀的祖父母給帶孩子，無論我們事業有多麼忙，養育孩子都是我們無可推卸的責任，因為不光是生了孩子就能算是父母，養育更是之後更重要更艱巨的一份。

不可否認和上一輩人交流的時候有很多隔閡和障礙，既然認為老人的頭腦活性化比較低不易變通，那麼我們年輕父母一方就應該主動尋找解決問題的鑰匙。

靜下心來和父母一同探討怎樣才能齊心協力的教育好下一代而不是爭執，有了不同意見的時候只有站在尊重老人的基礎上談話才有可能和老人消除分歧，花點心思學習和研究和老人說話的技巧和時機其實也其樂無窮。

周末和放假的時候把時間和餘裕還給老人讓他們去充實自己的生活，年輕父母帶孩子去好好玩一通以彌補孩子平日運動不足的部分等等都是好辦法。

要想說服老人你的養育方法更科學，不妨花點時間和努力作出實績來證明，空口說是沒有任何說服力的。

我的祖父母中只有奶奶和我共同度過短短一段時光。奶奶是典型的農村婦女，纏足、不識字、不會算術，我們的語言交流並不多，更談不上她對我進行過什麼教育。

但到現在回憶起來還覺得溫馨的是，和奶奶同住的日子裡每天早上我可以不理父親的管教不疊被子就上學去，有奶奶呢。在童年裡，奶奶曾經是我唯一可以無條件撒嬌的對象，而這對孩子來說又是多麼幸福和難忘的事情啊。

讓孩子盡情的向老人撒嬌，充分的享受和父母不一樣的愛，理解老人的生活和身體，其實對孩子的綜合成長是有益處的。

隔代撫養的弊處並非如洪水猛獸般讓人聞之色變，而是如果採用的方法不當自然就會產生不當的效果。

與其羨慕別人家如何如何，不如把焦點放在自己家的問題上，與其怪罪老人落後與無知，不如把力量凝聚在如何更妥善的解決問題上。

別人家也有別人家的煩惱，我們要對自己選擇的生活之路負責，對於今後遇到的一切苦與樂父母不學會如何接受與改善，如何談到教育下一代。

對於有些確實很偏執難處的老人不妨努力減少對他生活上和經濟上的依賴，避免爭端和爭奪教育權，距離產生美，很多問題自然也就沒有那麼讓人上火了。